人生在世，犯贱在所难免。
     只是要看贱的程度如何了。或许身为一个人都会遇到热脸贴了人家的冷屁股的事情。可是问题是看你如何贴了人家冷屁股。
     以我的观点，实在是逼到无奈了，去贴一下是情有可原的，但是，有些人就喜欢去贴。就喜欢犯贱。我很无奈。很多时候大家都会去谴责那个冷屁股如何如何泯灭良知了，可是，那张热脸就好了？你不贴上去，你怎么知道人家是冷的？
     上次，某姐妹被某兄弟骂，说她犯贱，我还帮她争辩几句。后来看到另一个姐妹也这样，我就无话可说了。我也很想抽她两耳光让她清醒点。真的够贱了，都贱到骨子里了。
      你就不能高傲点？为什么一定要犯贱？
      我拜托你，求你有点骨气好伐？你犯贱你能得到什么了？人家一时的心慈手软?然后是一次更大的伤害？
      想想自己也蛮贱的，还求你不要犯贱，我也真是吃撑了。
      你想犯就犯，只是，你不要再在我面前装

可悲的事情终究还是发生了。我的记忆开始模糊。像是一面被打磨的没有棱角的鹅卵石，任何放上去的东西都会沿着光滑的表面跌落，沉默。
    刚刚回看自己曾经写过的东西，很美好，可是我却一点也记不得了，怎么会这样？错落的记忆只剩下犄角旮旯。那些曾经的情绪的起伏，那些跌宕的记忆一点点迷失在我的瞳孔中。放大、放大、放大......可是，还是不行。不管我怎么努力，不管我如何回头，我还是什么都看不到，什么都闻不到，什么都感受不到。
    是麻木了吗？我的记忆都麻木了，它习惯了我的避重就轻，它也不得不向我妥协了。我面对着残忍的文字竟然连颤抖都没有了，以前抽泣的那个人一定不是我吧？看见从前朋友对我的安慰要我“忘了就好”，那时候是怎么熬过来的，我都不记得了。像是患了一场大病，沉沉的昏迷，醒来以后，我的记忆只停留在小学时候的那些美好了。
    我坐在一个男孩家里，和他一起做作业，一起看书，吃他妈妈做的点心。我看他画的国画，一朵朵牡丹绽放在笔下。那时候的我在他面前是个好学的女生，他在我面前是个有情调的男生，当然在8、9岁的光景下，我肯定

 以前一直说rain身材如何如何好，今天终于见识了。真的是太帅了。

   他不是绝世美男，却也一样摄人心魄。要命啊，感觉太帅了太帅了太帅了。

   刚看完演唱会，心情激动，只说得出太帅了这种单调乏味的话，但是，也只有这句能表达我此刻的心情。

   it's raining是开场曲，一首歌一唱，全场沸腾。

   快歌慢歌唱了好多，我就不一一说明了。但是他那一身身的行头还真是嗲。那件黑色背心，把他的身材展露无疑，那个我梦中的六块腹肌啊！真是没话讲的！帅帅帅帅帅！

   但是，后来有一幕让全场粉丝又尖叫了。rain说：“以前很想要疼自己的女朋友，可是她们都离我而去，我很想称呼我的亲爱的为MY BABY，但是现在我想这么称呼你们大家，可以吗？”

   MY BABY,哇塞,真的出乎意料。我们这些粉丝就是rain的baby。天哪，太激动了，虽然这个称呼要和那么多人一起分享，但是，我想每一个台下的粉丝都会爱上这个称呼的！

   离场前，rain大喊：“我爱你们！我爱你们！”，我想对于献给我们这么精彩的演出的rain，我也想大喊：“我也爱你，爱

    我很贪玩。游戏而已，不必当真。似真似幻，谁明了？
    回看自己以前写的那些日志，为谁写的啊？都是为了自己写的！
    为了折磨自己，喜欢这样。如果连折磨自己的意志都没有了，那么剩下的就只有形同枯槁的肢体。我不要这么干涸的活着。所以，我这么折磨自己。和我无关的人，会被我拿来当作是虐心的对象。我好疯狂。
    很多歌都听不了，很伤心的曲调在耳畔回响。怜悯自己一下好了，不要听了。折磨得还不够吗？
    突然在路上看到一个故人，我想到了从前。那段我刻意避开却躲不掉的苦痛。觉得自己又退回去了。再经历一次难过好了。再折磨一次。
    再玩一次自己和自己玩的游戏。究竟是谁比谁更厉害？我根本不害怕自己的隐晦，只害怕自己的阳光。我看到暖色调会莫名的害怕，冷色调也会难过。
    我不停的说话，不停顿的。想遮盖自己的伤心，遮盖自己的不安。于是，大家皱起眉，为什么这姑娘乐观的如此这般。可是，你们看不透的是我内心深处的阴影吧？
   

    有人说，校内网是个神奇的东西。我本来不以为然的，但是，今天却让我小慌了一下。

    我的初衷是想找找以前的同学，随便搜索了一下之后，看到了一张熟悉的照片。是个男生--我曾经暗恋过一年的男生。

    名字一样，照片很像，就是比以前丑了点。但是学校貌似不太对劲。所以，我很小心的确认着。

    我让佳佳帮我上去看了看，她说，应该不是，他那种成绩怎么可能进得了那么好的学校的那么好的专业？我想想也对。而且，他的毕业学校不是我的那个学校。我就放弃了。

    后来，佳佳叫我上去看看，我说我不敢，怕留下我去过的痕迹穿帮。

    但是，好奇心还是会战胜一切的对不对？我上去看看，做最后的确认。我看到了另一个女生是他的好友。那个女生我很熟，他和她之间也是传出过些什么的。所以，他就是那个男生没错。

    我嘲笑了自己一番，在做什么无谓的挣扎啊?本来就不是你的什么，不是你的谁，你在乎什么呢？你干吗还要不爽？

    我慌了，紧张

    总共在身上穿过三个洞，可是实际上只有两个还活着。

    确切地说，是在同一个地方打过两次耳洞。那个耳洞活不长，纠纠葛葛地活了半年，在一个晚上突然爆发，流了很多的脓水，然后出现了紫茄色。

    我想拯救这个耳洞，毕竟这是我和老师对着干的证据。但是，跑到医院，医生无力地摇摇头，像宣判某人死亡一样，放弃了对这个耳洞的救治。配了点金霉素银霉素之类的东西，叫我涂，说下次有机会再打洞吧。

    然后，那个耳洞就失踪了，长了厚厚一层肉，把那点残缺严严实实的遮住了。

    那往后，我就很少戴过耳钉，耳环。一个耳洞的笑话，呵呵，有点无奈。

    暑假的某一天在路上闲逛，看到“无痛穿耳”几个大字，又想把失去的东西补回来。就决定了今天的再次打洞。

    我几番强调这次的耳洞不要和上次的打在同一个地方，那样会很痛的，但是，那个老板似乎是没有听到吧。还是同一个位置，不偏不倚。

    我无语了，感觉到了刺痛感，那是给我的教训。一个人怎么可以在同一个地方跌倒

 今天同学帮我看了掌纹，说我红鸾星动，桃花旺盛额。

 我比较郁闷。

 我觉得自己生活平平，对异性要求又高，怎么会桃花旺盛呢？

 掌纹很乱，纠葛很多。

 也许，并不是我能想象的。

 其实，我一直想要快快乐乐的玩，可是别人会说不负责任，可是，我真的还只是个孩子，我拿什么负责任啊？

 我并非不愿意负责任，而是害怕负责任，我承担不起责任。

 我本来就是个不靠谱的人，荒唐的要命，缺少了很多的安全感，还要我交付出我仅剩的那点安全感是不是有点为难我了？

 我只想寻找能交付我安全感的人，你要让我等多久呢？

 我已经放弃了成为波伏娃的心愿了，只是平平淡淡过自己想要的生活。

 不能做欲求不满的人，不能想掌纹那么杂乱，要简简单单的好好活。

   最近不停的省钱，为了一个MP4，一张LINKIN PARK的演唱会门票，一套DHC的护肤品，还有我要开始学化妆要用的化妆品。

   所以我节制节制再节制。好久没吃罗森的熬点了，今天陪着同学进罗森，隔着门闻着熬点的味道，感觉好辛酸啊。

   本来么，一个月800块的生活费，小日子过得很舒坦了，在寝室里还算个中产阶级，可是现在为了省钱，吃点肉都觉得是罪恶。

   中午吃了个鸡腿套餐，我可能是生平第一次把鸡腿啃得那么干净。作孽啊作孽啊。

   想想自己以前的奢侈，后悔啊，要是以前节约点，现在也不用这么苦了。

   现在天天啃面包，感觉自己像乞丐一样的。

   但是，时常这样安慰自己，吃的苦中苦，方为人上人呀。

   恩，这样挺好的。今天还和梨梨说要在大学毕业前把自己培养成一个会持家的女生，相信会做到的！呵呵！

   今天，心情又有点失落了，我觉得自己很矛盾，既希望所有人都忽视我，又喜欢大家一直在我旁边。

   我真是女疯子！但是，女疯子

   开学了，事情好像特别多。突然当上了手语社的社长，很光荣却很辛苦。为了讨论个活动时间，逼疯了梨梨和冰冰。我也即将疯掉了。

   现在，我又成了班级里的组织委员，看来还要组织班级的各项活动，好累啊！

   深深呼口气，再叹口气，我要好好干！

   一定要让自己变得优秀起来，不做颓废的人，我要做个好姑娘！

   P。S：谢谢陶雨琦来看我，我把你当作是世界上的另一个我，我会更加努力的！