一切浪漫的故事都离不开流星，从《流星花园》的风靡开始，对流星的向往和热爱一直保持了许多年，却始终没有得偿所愿。

高中时不知从哪里听到的谣言，说当夜的凌晨时分会有一场罕见的流星雨，流星对于我们这些从未见过的人来说就如同蒙娜丽莎的微笑般神秘，更别说前面还冠上了“罕见”二字，于是一时间六个好友蠢蠢欲动，准备给diamond家族的历史上添上颇为辉煌的一笔。

那时的住宿制度很严，为了防止我们这些不安份的家伙晚上不好好睡觉，老师们都会在熄灯之前来宿舍检查人数，熄灯之后也有纪检人员拿着小本走来走去登记那些发出声响的宿舍，而宿管阿姨们也会尽职尽责的关上楼门，从宿舍里溜出去几乎是不可能完成的任务。可奋勇的diamond们还是向着心中的流星出发了。

躲过纪检很简单，毕竟她们也是同年级的学生，最多在熄灯后停留在走廊里半个小时左右就要回宿舍睡觉，而我们可以趁着这个时机溜出门去。于是，怎么出宿舍区的大铁门成了唯一困扰我们的事。其实那个铁门的高度和难度并非那么难以征服，以我们六个矫健的身手完全可以翻越过去，但困难的地方在于要在翻门的同时不发出任何声响，因为细小的动静就会惊动睡在一边小屋的阿姨们，而半夜溜

今天上网看到一则有趣的话题
穷小子与富小子
穷小子装成富小子 来爱你
富小子装成穷小子  来爱你
同样深的爱  同样的谎言
为什么前者 大多女孩得知真相后：我无法承受爱人欺骗。
而为何后者 大多女孩得知真相却：我爱的是人，不是钱。

我相信大部分人的反应就是：当然，哪个女人不爱钱。我也是

可是当我看到第二遍的时候，突然蹦出了一个想法——如果一个男人连自己的窘境都不敢承认的话，你怎么去相信他的爱情？

穷小子的谎言否定了自己，否定了那个女孩，甚至否定了爱情。

从他撒谎的那一刻起，他已经否定了自己的一切，温柔、体贴、善良和真心。钱钱钱，她要的只是钱。他这样暗示自己并且也暗示那个女孩，所以当谎言被拆穿的时候，女孩忍受的不仅是欺骗，还有羞辱以及被轻视。而在同时，他也暴露了自己的无法被忽视的几个缺点：不诚实、不自信、虚荣。

我不能武断的说穷小子没有付出自己的感情，可是当你用金钱来武装自己的时候，当你自己都认为金钱可以换来一切的时候，你凭什么要求女孩跟你谈真心？如果真心可以用金钱交换的话，女孩们又为什么不标上更高的价码？

  一直觉得自己很坚强，从开学到搬家，似乎没有什么问题能难得住我，G总是说我很淡定，有种事到临头也不慌张的磨叽，我也总是装作听不出她话里的挤兑很骄傲的说，那是，我是小超人。其实，那些自以为坚强的人是没有遇到能够打破他们坚强的事，这就好比一个纵横沙场九死一生的老将军，也许他面对敌人的百万大军能横刀立马杀的片甲不留，但谁也说不准他回家以后看见墙角里叽叽喳喳的小耗子会不会害怕的吱哇乱叫。

  今天，小超人生命中的那些吱哇乱叫的小耗子铺天盖地的来了。熟悉我的人都知道，平时我有个伤风感冒啥的总是一挥手很豪气的说：“别给我药，爷要生挺着。”而G总是在我豪气干云的时候不冷不热的说一句：“挺着吧，没人管你。”偏偏在今天我不想张扬身上的英雄主义色彩时，老天生生的给我逼到不得不继续将省钱不吃药的优良传统继续下去。可是今天的状况不同以往啊，平时的头疼脑热一点都不影响我没心没肺的跟G斗嘴，也不影响我一天三顿饭的战斗力。今天的高烧已经让我迷迷糊糊头重脚轻昏天黑地的在床上躺了十几个小时，真想大声对G说我错了，赏我个药吃吧，可人家好像有先见之明似的在好几天前已经远远的躲到了家里，避免了我这个疑似病例拖累

  突然想起被我遗弃了很久的博客，好像小时候被不经意丢在角落里的玩具，偶尔的心血来潮会安抚性的哄哄抱抱，一转身找到更有意思的游戏又会义无反顾的丢掉就跑，我果然是个没有常性的人。

  大一的时候我们说哎呀哎呀终于毕业了，还有四年的时间可以用来玩用来挥霍，这么长的时间要是觉得无聊了怎么办？现在三年一转眼就没有了，我们又开始哎呀哎呀的叽喳，考研怎么办？工作怎么找？出国好不好？

  前天跟M说，N怎么就不表白呢？趁着可以因为爱所以爱还不抓紧时间，等到要结婚的时候再说爱情可就来不及啦。再久之前跟G说，怎么不给他点暗示呢，趁着你还没出国还不赶紧开始你的初恋免得二十年后再回首再唱爱的代价可就来不及啦。那么，现在来不来得及呢？

  M今天说，过年以后早点回去吧，趁着别人都还在糜烂的时候你抓紧时间做个四好青年，等你以后份飞黄腾达了我们集体去吃你的住你的顺便蹂躏你。我说，再说吧，就是因为以后没准还有没有时间回来，我要抓紧时间该吃吃该睡睡，享受享受衣来伸手外加十指不沾阳春水的日子，再顺便逞下口舌之快看看L面红耳赤的样子，天地良心，其实我不只是想逞口舌之快这么简单，可是L已经在我的

  前几天兴奋不已的摸到姐姐的胎动，这真是一件神奇的事情，一个小生命跟我们在同一个世界中做着同样的事情，我们相互感受彼此，却不能见面，不能触碰。她（他）让我的辈份不知不觉的长了起来，甚至多了一份不轻不重的责任，我的姐姐也不再是那个为了几件小东西和我争抢的玩伴，她成了一个孩子的母亲，我甚至有点怀疑她能不能担起这份沉重的责任。

  当我还在为期末考试的成绩没上90而挨揍的年纪，总觉得时间格外漫长，而日后将要度过将近十年的读书生活更是一件不可思议的事情。十二岁的生日好像一个神奇的开关，它把时间调到了快进模式，在我刚刚有点清醒要奋斗时，高考已经成为了过去式，我还来不及庆幸十几年的幸苦总算熬出了头，一回头发现大学的校门已经在身后，而我站在一个叫做社会的陌生地。

  曾经厌恶那些所谓的客套，曾经幻想过自己的男朋友一定要比白马王子还要帅，曾经认为爱情是每个人都会拥有的美好，曾经的曾经。。。。。。。。

   现在轻易就对别人说“下次我请你吃饭”或者“你的男朋友可真好”（天知道他到底是个什么样的人）。现在开始明白长得帅什么用都没用，听我的话宠我到老才是王道。现在知道爱

  在吃完一份嫩牛五方，一份鳕鱼条和一份胡萝卜包之后，在跟周公进行了近16个小时的讨论之后，在听了小婴儿哭闹了19个小时之后，我回来了，我终于回来了。

  在我悠哉悠哉拎着箱子挤电梯的时候，在我感叹西站越来越体贴周到的时候，在我看到电梯静止不动的时候，我眼前一阵阵发黑。呼哧带喘的在西站地下广场折腾了半个钟头，终于看见了胜利的曙光，天气真好的感叹还没出口，不知道哪里吹来的小阴风让我及时闭上嘴巴，好吧，我不抒情了，我走。

  屁颠屁颠的走向616的路上，一对大叔大妈拦住我，张口一顿姑娘小姐的乱叫，然后直奔主题——借钱。话说这是一个相当老套的故事，无非是钱包被偷车票不见而已，不同之处在于，在我建议他们向乘警说明情况然后到站补票的时候，俩人齐齐给我一个白眼，边走边回头冲我来了一句：“找乘警我还找你干嘛。”我就奇了怪了，现在求人的比被人求的横不少啊，我好心好意的，招谁惹谁了我。

 616车站莫名其妙的再次转移并依旧人山人海，在我向胜利迈出最后一步的时刻，我亲爱的箱子再次给我新的麻烦。我一拎，人家不动，再一拎，只上去一个台阶，后面排队的已经发出不耐烦的警告，我只好一咬牙，

  学期最后一天，开始怀念许久不吃的泡面，一袋金针菇和水煮牛肉口味的面吃的我不亦乐乎。不到半分钟，胃里又开始翻江倒海，我终于意识到，是时候和泡面说再见了。

  小时候，爸爸偶尔不能做饭，回来看看水池里的碗，皱着眉头，你们又不好好吃饭。我认真的看着他，我喜欢吃泡面啊，我觉得挺好吃的。吃泡面，是很难得很难得的事情，如果能卧上一个荷包蛋，可以让我抱着碗偷偷开心半天。

  初三复习备考，终于找到一个冠冕堂皇的理由在学校吃饭，让爸爸买整箱泡面放在床底，每天早上拿走一盒，一上午就幸福的惦记中午吃饭的那一小会。偶尔不去做操，买小盒的鲜虾鱼板面，再买五毛一袋的牛板筋，鲜鲜甜甜的汤让我喝的一滴不剩。那个时候的早操时间，初三楼层总能看见一溜的人爬在围栏边吃泡面，而且清一色都是蓝色小盒的鲜虾鱼板。有次弟弟上楼往我泡面盒里放个乡巴佬的卤鸡蛋，让我稀里哗啦感动半天，结果他好死不死加句，我买面人家送的，我就开始念叨小卖部的老板娘偏心。

  高中住校，午饭晚饭统统被我定为泡面，晚上下了自习，宿舍女生全部躲在厕所吃。有时姑姑带来酸酸脆脆的腌辣椒，我们宿舍准保一个星期都散不去那泡面味。

  梦是生活的另一种延续，是生命长度的无限延展。

  夜晚来临，对自己说声晚安，期待今晚有不同以往的精彩。而无梦的睡眠，空洞的令我不安。

  常常梦到自己飞，各种各样的姿势，不一定很美，飞的也是不高，但那种美好，确实醒来也在回味。有时被人追杀，手舞足蹈的在空中挣扎，速度不见加快，后面的魔头却也不见追来。有时从高高的悬崖上往下跳，法术总在坠地的前一秒奏效，我不为死亡的来临而惊慌，却享受坠落的愉悦。

  虚幻如一场闹剧，真实如亲身经历。前世今生的梦魇，是诅咒还是命运。白天黑夜的角色开始错位，两种命运的交叠，没有出路。

  那些我以为已经遗忘的过去，没有预兆的出现在梦里，那些我以为已经无关的人们，突然间变得无比熟悉。他们用我曾经期待或不曾预料的方式，将我拉上天堂也扯入地狱。现实与梦境的交缠，是否暗示着我该有所偿还。

  那些被我打上烙印，以为必将铭记的，偏偏在梦中藏匿，让我遍寻不到。是否白天翻看的太多，让夜晚的我不耐到终于抛弃。

  梦里那张模糊不清的脸，是否有天会在阳光下变得无比清晰？我曾经的沧海，如果有，又是谁？

  莫名其妙的一场重感冒，我躺在床上半死不活的咳嗽，郭郭在床下仰着小脸问我：“蚪蚪，要不要甘草片。”虽然在被我断然拒绝之后狠狠的加了一句：“挺着吧，咳死你算了。”但一点都不妨碍我心里升起小小的温暖。

  一年前的我还胆小到不敢一个人睡，跑来和小白挤在一张床上聊天，我断断续续的咳嗽让她们手忙脚乱的开灯给我倒水喝药，还往我嘴里塞了一颗念慈安的枇杷含片。小白那个丫头半夜梦到好笑的事情竟然忍不住乐出声来，又害怕吓到我死死的捂住自己的嘴，结果反倒吓得我一个机灵以为她笑到背过气去。历史果然是惊人的相似。

  路过二楼的考研专用教室，一扇扇门上贴着的“人满”字样让我恍惚觉得毕业不再是件遥不可及的事。看着课桌上干净整齐的专业书突然让我觉得前所未有的罪恶。韩老头的课总是上的激情四溢，上了大学之后似乎很久没有看到老师再写板书，而满满一黑板的电路插口排列让我想起某个偷看《步非烟》的晚自习，心虚的往门上的窗口望望，似乎有包包一脸愤怒和无可奈何的叹息。

  景行说，开学到现在，她的六级词汇终于背到第八天，我说：“恭喜你，我还没有开始背。”虽然我毫不怀疑四级的好运气不会再度降临，

   “纵使英台肠断，相思空盼望，未见梁郎面。”紫云飞在台上咿咿呀呀的唱，眼波在花牌与空位间来回流转，“君你底事迟来，嬴得心暗乱，又怕情如絮乱”一句一句，唱的是祝英台，也是紫云飞。戏没唱完，却被应风倒下的招牌削去半边脸颊，她对后世初八说：“唱戏的，戏没完，息不断。”

   “我只是个戏子”云飞不想在这双眼睛里沉的太深，“我也只是个烂赌鬼而已”蒋二少却丝毫不给她自我救赎的机会。因为他的烂赌，云飞站在债主的枪口前，押上自己的性命和招牌，头也不回的说：“值得”。那一刻的蒋二少满心感激化为一句戏语：“你想让我以身相许？”人家的玩笑话，她却当了真。

    烟雾缭绕的房间，二少的身边莺莺燕燕好不热闹，“你对那个紫云飞，是怎么个想法？”“我不知道，有时候我当她是男人，有时候。。。。。。”他始终掂不出云飞的分量，看到薄施粉黛，淡笼轻纱的她，也只能做出目瞪口呆的样子。

    青楼女人的轻蔑与不屑紫云飞无暇顾及，她定定的看着二少：“后天我唱《楼台会》，你会不会来？”

头牌在一边笑的花枝乱颤：“我们戏班不缺人，放着好好的男人不做，演什么花旦