茶如人生，并非我第一个这么认为，而我的文笔也不是最好的，能够去恰如其分的表达这种境界，实在是茶的韵味太过于浓烈，以致于我急于表达。

    茶的美好，在于它的淡雅，清香而不甜腻，即使是苦，也值得回味。浮沉的叶片，如磋砣的岁月，在江湖中翻滚打拼，累了，抬头看得时候，却还有一朵绽开的小茉莉，缓缓地舒展着洁白的瓣儿，霎时间，抹净了岁月留下的尘埃，心如明镜。

    一碗小小的茶，一段短暂的人生。低头品味，世界尽在杯中，不经意间，斜阳已穿过玻璃，映衬着杯中淡黄的液体，倒影间，似乎已两鬓如雪。

    一杯清茶，品尽世间百态，虽有苦涩相伴，却难舍苦涩背后的醇美与甘甜。

千里烟波云袅袅，

万滴润雨心凼凼。

一缕青丝映江月，

百年难得一声叹。

芙蓉碧水塔留雁

华清袖舞一回眸

秦砖汉瓦仍犹在

不见主人坐高台

    岁月经不起时间的打磨冲刷，变得伤痕累累，走在冬夜的林荫道上，寒气透骨，北方的冬季缺少温暖，连树干都在瑟瑟发抖，抖落了一身的绿装。

    认识夏末不知道是好是坏，我总觉得这样一个壮硕的男人似乎能带来一些安全感，强势惯了的女人或许还是需要些依靠。北京这块地方给我带来了多少悲痛与欢乐，能让我心中燃起对生活强烈的欲望。踏着北京的第二个冬季，我已经完全脱胎为一个女人了，抛弃了女孩的天真与浪漫，剩下的，也许是苍凉。

    抱着吉他，一遍遍的弹奏着我那曲“思念”，那是一首02年冬天在白石江边完成的一首原创歌曲，7年后，依然动听。也许那飘满浮萍的白石江，那微风卷过如浪潮般的麦田，那静悄悄的画室，那一年的人，那一年的物，那一年的喜怒哀乐，最后留给我的也只有这在静夜里响彻心扉的“思念”了。多少次舞台的灯光下，每当我静静的演奏这首曲子，心中总有一些悸动——那年少的狂妄与激情，那红若焰火的拼搏奋斗……

多年后的今天，我依然弹奏这首曲子。

    一个外强中干的女人，只想好好的活着，或许快乐，或许不快乐。任凭时过境迁，心中即使永远有

           公厕小楼上的那盏灯(续)

    红红的一个肉球，在女孩的背上，似乎有眼睛，还有扭曲的耳朵和凹陷的嘴。

    人群四散，我呆了，大哭，冰棍掉了。

    眼缝中，我看见了我的冰棍，从地上飞起来了，来到了我的面前，我睁开眼睛，女孩小小的手，握着我的冰棍，递到我眼前，我没有接，她又用手把沾着的土掳了，再次递到我眼前。

止住哭，接过冰棍，女孩已经整理好衣服站在我面前，忍不住我打量着她，一张清秀的面庞，一点都不吓人，我以为我刚才做梦，可看到人去楼空的米线摊，似乎又不是在做梦。

我就这样站着，冰棍凉凉的水流到手上，它在开始融化，我看着女孩，把冰棍递了过去，女孩看着我，眼睛里说不出的忧郁。她伸出小手，渴望的看看冰棍又看看我，我又递了一遍，她小心翼翼的接过冰棍，端详着，半晌，又很小心的放进口中，小小的抿了一口，抬头，脸上挂着灿烂的笑，现在想起那笑，是如此让人心酸。

    那扇小木门。我进去了，跨进小木门的那一

                                   二

                           公厕小楼上的那盏灯

    80年代，计划经济时期，家家户户住的都是小杂巷，几条胡同贯穿其中，两面都是各种形状的建筑，大多都是瓦房，也就是所谓的平民居，那个年代，谁家里有洗澡间简直就是天大的奇闻，所以，人们都没有见过带卫生间的房子长的什么样。有一年，林大脑袋他爸做豆腐发达了，盖了新房子，据说装了可以洗澡和上厕所的房间，一时间东巷西巷的人都借着买豆腐想去参观，都被拒之门外，据说只有卖米线的张婶参观过，还使用了一次，旁人问起来，张婶便陷入了回忆，

    我总梦见自己像一只麋鹿不停的奔跑，从云中穿过，山峦河流消失在身后，骄傲的鹿角挂着红红的樱桃，穿梭在密林中，融化在空气里，没有饥饿，没有寒冷。

    很怀念自己的童年，很惆怅自己的一生，我认为我应该把出生到现在记录下来，我所经历的人和事和我认为自己非凡的一生，今天先写个开头吧，以后有时间再慢慢续上。

一，我的出生

    我出生在1983年，在那个计划生育刚刚开始实行的年代，我是女孩。我是不幸的，同时又是幸运的，在那个年代我成功的在盛行重男轻女，只要男孩不要女孩的观念中活了下来。这要感谢我的父母，顶住了来自家庭的巨大压力，没有给我扔进农村或者说直接扔掉。不过，在我的记忆里，三姑六婆间抽搐聒噪的嘴巴和母亲打湿我小脸的泪水，给我的童年带来了许多困惑也带来了几乎充满一辈子的童年没有长辈疼爱的遗憾。当然，父亲的兄弟姐妹中也有顶着计划生育生过男孩的，那是我英勇的三叔，在第五个女儿之后终于迎来了他的六

    我走在凌乱的街头,看着凌乱的人群，想着零乱的事。

   分手已经很久很久了，我又想起了你的脸，瘦削的脸，和那只满是毛孔的大鼻子，以及我觉得长的很好看的眼睛，我们分手在恋爱的四年后。其实，从某种意义上来说，从第三年起，我已经忘记了恋爱的感觉。

    分手，是由于种种原因造成的，或许，也是早就注定的，我不否认我有遗憾，我也不否认我伤心过，而且我觉得我欠你很多很多的感情。如今，我总会想，你在哪里，你在干什么，你会和谁再去恋爱，你还在伤心难过吗，你会一蹶不振吗......也许这些问题，只能埋藏在深夜的空气中了。

    原来分手后，是不能做朋友的。

    我怀念你对我的好，怀念我做错事后你对我的宽容，怀念你对我依旧不计前嫌，怀念你对我如此深刻的爱。可是我也讨厌你，讨厌你不修边幅，讨厌你的臭脾气，讨厌你邋遢的生活方式，讨厌你的不思进取......现在说这些，还有用吗？过去的就让他过去吧。

    很快就要到五周年纪念日了，我还记得这个日子，也会一直记下去，希望我将来的爱人能够理解，这是我一生当中，

    看样子，夏天快要过去了，又是一秋。

    明天8月24号了，我的生命从去年这个时候开始改写。

    看着镜子里的自己，有些想笑，突然间有点不认识自己。带着伤病，在北京艰苦的爬行，为的就是给远在家乡的父母争一个荣誉。今天，跟爸爸吵架了，我真的好累，我哭了，哭得很伤心，现在我正在流着泪键入你们所看到的每一个字。十三年了，我在各个省市之间穿梭，奔逐，从一张只有13岁的天真脸庞追逐到26岁的满脸沧桑，我真的好可怜。生活过早的在我的脸上刻上了它蹂躏过我的痕迹，它站在我的面前插着腰，挑衅着我，我也只能两眼空洞的看着它。13年来，我从冷眼，屈辱，高压中走过来，经历了多少风雨，靠着自己的双手，在这打下一片天，可我从没觉得真正开心过，我的父母、家乡的亲朋好友对我的期望和要求只会越来越高，他们有着不能满足的巨大的胃口，而我，面对养育我耗尽心血的父母，只能一一满足，我也许已经麻木了，或者说已经失去灵魂了，为了我深爱的深爱我的父母。

    疼，我好疼。

    我害怕即将到来的冬天，我不是豌豆，可以躲到豆荚里暖暖的睡觉，我

缘似暗香来

    你如此的疼我，父亲一样，你如此的体贴我，母亲一样，你如此的爱我，爱人一样，你如此的宠我，情人一样，你如此的谦让我，哥哥一样……

    我们用什么来解释“爱”？

    爱在动静之间，缘在聚散之间，有些人跟着你走了一辈子，你都没有注意过他的存在，而有的人，或许只是一个眼神，就能让你为他日夜追寻。想你的时候，把你的名字写在手心，摊开来，是思念，握紧了，就是爱。

    从来没有想过，会有一个人，像父亲一样疼爱我，在你眼里，我是一只小小的，小小的，小雏雀，缩在你的掌心，看着你怜爱的目光，在宽厚的指缝间寻找温暖！

    有一句话这样说的：从你一出生的那一刻，上帝就为你准备了一份天定的缘。然而，在这人海茫茫的大千世界，你费尽周折，多次碰壁，却怎奈道路漫长，生命苦短，相遇遥遥无期。也许，我是这句话里最幸运的人，在很短的时间里碰见了似乎寻找了千年的神奇的缘分！