今天已经22日了，公公不吃不喝已三天，水也不想要喝了，打了吗啡就昏睡，醒了就喊疼，舌头好像有点打搅，听不清他在说什么。他的脸上无任何表情，声音很苍白，儿女们都在一旁默默流泪，很无助。

突然发现自己是很爱伤感的人，一看到他的眼神，一听到他的声音，我的眼泪就止不住向下流，为了不出声，忍得肚子生疼、鼻涕直流。

老公因在外学习近半月未着家，我们从不同的地方赶回老家，又是这种特殊场合，之间没有多少话语。象是熟识的亲人，又像是朋友，我想和他说说话，但看他那种神情，也只能作罢。

什么时候我变得不再关心他的每时每刻？不想担心他学习在外去找新的乐子？他不在家的十几天里，我从失落到感概，才发现，十几年来从来就是我自己在过自己想要的生活，原先我以为自己只有受他的呵护，受他的恩惠才能获得快乐，看到他开心我才会开心。也不知是他高估了自己，还是一直有意识的贬低自己，其实在经济上，我更未依靠过他。这样的婚姻，是自己努力建设而来的，绝不是他施舍给我的。

我不算是很

公公头疼有十来天了，吃得也少，每天就是喝点稀饭。

我们一家，还有大老远工作的弟弟和弟媳，请了假回去看他。

一大家子人，就近的亲戚每天集中在公公家，很闹人，公公没有多的话语，只是昏睡，耳朵有些听不见了，眼睛有些看不清了，醒来就喊疼，家人们就上前去帮他揉揉，有时，两三个人同时揉才行。

什么止疼药都不太管用。有人建议说：打吗啡吧。我们无语。

人的生命如果这样逝去-----，除了眼泪，就是眼泪。

我们不知道他还能坚持多久，我们不知道自己还能做什么！

不得不走的时候，他说：你们上班吧，我不要你们担心！

突然间发现，能有意识的主动学习是多么可贵的时光。

38岁，如果还没确定自己一辈子要做的唯一一件事业，是让人可恶的事，自己会恨自己！

对任何事提不起兴趣的状态很可怕，活着的意义都会觉得丧失。

烦得很，烦，我想出气。没什么原因，说不出，憋得很。找理由？没理由呀。

在工作中不论多忙，只要时间允许，我都会买菜回去做饭，这已经成为我的一种习惯。家里的两位也等得理所当然，前两天工作到晚上7点，接到儿子的电话，问我晚上什么时间做饭，其实我已经在买菜回家的路上，等到吃完、收拾完近9点了。

不过，我没有辛苦的感觉，看到他们吃完，反倒觉得很满足、很安心。

这一段以来，我一直在思考自己活着的意义和价值，想要通过自己的努力做点什么。只是，还没有想得太清楚。

但有一点我想得比较多：如果有可能，我死后想捐赠自己的器官给需要的人，让自己的生命获得一些价值。三十多年来，几次意外让我在医院里进进出出，可能比周围人更多感受身体的痛苦和疾病的煎熬。

公公的病好了很多，我们总算可以暂时放心了。

上班很忙，每天就是写一些没用的报告，看多了想吐。

心情还不错。