我没有想到，一个认识了13年的朋友，一个所谓的哥们，竟然因为怕老婆怀疑不再和我联系。

很可笑的事情。没想到会发生在我的身上。

当我知道事情的真相以后，我才发现自己原来是一个爱憎分明的人。

既然不再做朋友，那就从我的生命中消失吧。

这是我的决定。我恨他。

好长时间没有写了，真不知道如何把自己的心情写出来。

快新年了，希望自己再成熟一些。

我曾经认为我是一个没出息的人，总是不能坚持自己的想法。

可是我现在我才发现我应该用“傻”这个字来形容自己。

自己认为很纯的一段感情，只不过是自己一个人的想法罢了。

我傻了10年。

老公曾好几次说他吃醋了，吃学生的醋，因为他会让我真的生气，可是学生不会。

呵呵，说实话，我真的不明白了，他会不明白？

10年，人生能有几个10年？

时间过的真的好快，我不时回头，思念已走过的岁月。

过半数的人都在忙于自己的大学的生活，考级，拿证，只有宝马在游戏中沉迷。

傻瓜的一句话：我现在能做的只有吸收。

如果宝马有傻瓜一半的思考。。。。。。

玩具和老班的人民内部矛盾不知解决没有？

我自己又如何？

思念是一种很玄的东西
 如影~随形
 无声又无息出没在心底
 转眼~吞没我在寂默里
 我无力抗拒 特别是夜里 喔~
 想你到无法呼吸
 恨不能立即 朝你狂奔去
 大声的告诉你~
 愿意为你 我愿意为你
 我愿意为你 忘记我姓名
 就算多一秒 停留在你怀里

今天我最喜欢的三个人都让我感到伤心。

他，他，他。

如果我够成熟，够理智，够冷静，我不会和他们说出这样的话。

如果我够成熟，够理智，够冷静，我们不会是这种关系。

如果我够成熟，够理智，够冷静，我还是我吗？

我再也不会麻烦他们了，不会打扰他玩游戏，不会打扰他去为人师，不会去打扰他学习。

我不会再给他们发短信，打电话。

我不会。我真想揍他们。

他们是我在96年认识的。那年我去师范上学。

每周末我都会家里改善伙食，和妹妹睡在一屋。

他和她的习惯是晚上睡的很晚，工作啊，学习啊，电视啊。

早上起的有些晚，早饭9点左右吃一些。

中饭吃的很讲究了，要准备很长的时间。

闲下来后，上街，或看书。

晚上充足的时间，可以进行精神享受。

他和她对我很好。

印象很深的一件事，有一次周末，晚上吃饭时发出胳膊抬不起来，才发现脱臼了。

半夜他带我去医院，当时医院里只有值班医生在，我害怕极了。

还有，暑假我在那里学电脑，吃住在那里，就像自己家里一样自由。

还有，我把电饭锅放到了煤气灶上，差点出事，但没有人怪我。

还有，他和她骑车送我回学校的路上，我差点和汽车做一次亲密接触，是他们和车主拒理力争。

还有，很多，很多。

他们教给我，学习是不分年龄的。随时随地。

他们教给我，对人热情，不考虑家庭背景。

他们教给我，很多很多。

我感激他们。

谢谢。

 我自己，我到底是个什么样的人，有时我还真的说不清楚。

一直以来，我自己都在美化自己。

工作呢，还算努力。

朋友呢，也都可以。

学生们，关系也都可以。

性格呢，还算开朗。

婚姻呢，还算幸福。

爱人呢，感情深厚。

宝贝呢，也很可爱。

总体看来，我应该算是幸福的吧。

可是我还在幻想什么。我不知道。

工

寂寞跟孤独是不一样的，孤独只是表示身边没人；
　　
　　而寂寞却是一种心理状态。
　　
　　换句话说，被亲近的人所包围时，我们并不孤单。
　　
　　但，未必不寂寞。

我想你，在高兴的时候想你，在伤心的时候想你。

我想你，在听歌的时候想你，在落日的黄昏中想你。

我想你，在暖暖的阳光下想你，在敲打心绪的水滴声中想你。

我想你，在我走在路上的时候想你，在我躺在床上的时候想你。

    我想你，在分享成功的时候想你，在承受失败的时候想你。

    我想你，我想给你一个大大的拥抱，让你知道我在想你。

    我想你，我想在你回头看我的时候我是笑着的，我想你在路上遇见我的时候我是美丽的。

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    我没有很想你，只是在高兴的时候会想起你。你是我第一个想要分享的人；我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，你是我第一个想要倾诉的人。
    我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你。我没有很想你，只是在落日后的黄昏里会突然想起你。我没有很想你，只是每每在屏幕前就会想起你。
    看到你闪亮的头像,我的心里就会在平淡真实中读出鲜活和感动. 在你高兴的时候陪你笑，在你伤心的时候陪你哭；
你笑了，我的心亦晴了，你沉默了，我的心亦灰了。