我在苏槿末的怂恿下陪她一起跳到博客大巴去了。(……)

改名苏凉衣。【青】这个称呼仍沿用，只是昙筱苜这个笔名已经是过去了。

苍白。（点击进入）

我知道搬到了那里可能不会再有人来看我了。不过那里也好，人不多，可以静静的一个人。

新浪仍留念着，所以会回来，或许还会发新博文。

欢迎你们来看我。我所认识的或不认识的。

青春是你

Part 1
“我在这里讲的很清楚，即使某些同学成绩再优秀，也不能无视校规、班规！一而再再而三地逃课、翻墙出校门，也是要接受处罚的……”
“咚。”听着老师沉闷的讲话，自己不自觉地分了神，手中的笔在快速的旋转之下猛地脱离了控制，飞向了地面，于是弯下腰去捡，却意外地碰到了他伸来的手。在我的微微迟疑下，他坚持着捡起了我的笔。
“呐，给你。”
忽然记起他刚刚是在睡觉，于是在感谢地接过笔之后说：“抱歉打扰到你睡觉了。”而他听了之后看了我一眼，便转过了头，一句话也没有再讲，只是出乎意料地听起了老师孜孜不倦的教导。
二十分钟过后，讲话结束，他在老师说话尾音结束的一刹那又倒在了桌子上。

我是Airy。、

自知道有【昵称】这个东西以来我更换了无数个名字。算算。唔，也只有六个啊。它们被用的时间长短不一。我想，很快就会有第七个了。（为什么感觉像在生孩子⊙﹏⊙b）

英文名也换过。Anna，Landseer。那是曾经，现在，我是Airy。

关于【Airy】这个名字，也不是翻翻字典随便起的。

缘起是苏槿末的《

我那个学校真的是很差啊，一到晚自习了那蚊虫是满天飞啊。于是，某天，我和我的同桌传了纸条，内容如下：

今晚没有虫子

我早已把它们消灭了

-皿-你竟然把它们都吃了

我不吃，我把它们放在了大馍里，让那些爱吃大馍的先生们、女士们尽情地享受吧！

—_—|||最毒妇人心，老妇人，你可以回家eat大馍了。

我知道你每天夜里12：00准时起床吃大馍。

我是真的很久很久没有来更新博文了。上一次是2009年4月26号。

【01.。】

其实，说实话吧，我是玩游戏去了，网不是没有上，而是每次都被游戏成功勾引住了。好吧，我就一妖孽。我亲爱的博啊，别怪你妈啊……

而我现在之所以会出现，是因为，我不想玩了。我不能因为那个小小的游戏而放弃我整个温暖！！

【02.。】 

我觉得——别讲我自恋啊——我是个蛮强大的人。

明明十分的讨厌那个人，但

01 。即使我再怎么喜欢帅哥我还是最喜欢你

这是我说过的、有史以来的、最恶心的话。却也是最真心的。

我知道我没办法忘记从前，但是，这个忘记不是没有释然，而是作为了一种不会经常想起也不愿想起的美好却悲伤的回忆存在于我大脑的一个小小角落。微小的不会再让我注意到。

请看到的你们不要误会。

我不打算忘记那段。因为我知道我在这个方面无法勉强自己。我记得我想到过这样一句话：

我想我之所以会忘了你并不是因为时光的伟大 而是我的无法决择让我必须将其丢失

就是如此。

。01 。

决定以后都不再在博客里写文时加图片了。好累啊。还要与找图片。

我知道我懒。但是这样才是我。我不会改变。

。02 。

那是段懵懵懂懂的时光，纸飞机单纯地划开了“长大”与“为长大”的界限，用黑色与白色擅自分割“深沉”与“明朗”的标准，用眨眼与长眠盲目地看待“存在”与“死亡”的差别。

那是段懵懵懂懂的时光，我们放肆地追逐打闹，把每一天当作一生中的第一天看，而不是最后一天。我们自以为是地认为以后还有很多很多的日子，从来都不会想到今天还活蹦乱跳的自己会在下一秒突然死亡。

M小姐，雌性生物，身高在记忆中永远比我高了那么一（大）截，现在的我也依旧坚信着此时的她仍比我高了一截，不过，对她记忆的终点，和充满嘈杂的现在相比较，中间隔了朦胧而用急促的两年半。

犹记那时她脑后又长又直到马尾辫，走路抑或跑步时会一晃一晃的，有段时间她把头发剪短了很多，那扎起来刚好到脖子的辫子总是会在她一蹦一跳的时候以黑色的皮筋为圆心做加速度时刻改变的变速圆周运动。

那时的她特别喜欢笑，两个深深的酒窝总是会在我看见她的大部分时间出现，装饰着她愈加甜美可爱的笑脸。

那时我妈总讲我走路时就像只有一对骨头在移动，因为我太瘦了，而M小姐的脂肪层也只是比我厚了那么一点点。她个子又是高高的。小学时代的自己对世界上很多东西都抱以懵懵懂懂的状态，于是，字啊某一天，我对她说：“你以后肯定是一个很好看的模特！”她笑了笑。

 二月十四 提啊磨

花落落最喜欢看书了，就算是课间短短的十分钟她也不会和同班同学一样相互闹得天翻地覆，她只是抱着一本书，一个人坐在座位上安静地欣赏。

因为这样，花落落的好朋友用一双手就能数出来。而异性朋友更是少，一只手砍掉四根手指都够数。

那个性别为男的“幸运儿”叫做布星一。因为这个名字，花落落总是会在无聊的时候一脸无奈地抬了抬架在鼻梁上的黑框眼镜，说：“星一星一，你怎么就不像藤星一和工藤星一一样聪明呢？那样的话我考试抄起来分值就更高了呀！”之后布星一的脸就“唰”地暗了下来，意识到了的花落落就“啧啧啧”一脸贼笑着跑开，一点也不给他反驳的机会。而

自己并不是那么的好。

我一直都知道自己是怎么样的一个人，可是有时候迷迷糊糊的。

曾经矫情地写过很多日记，不过现在只剩下一本了。还记得里面有些关于自己。

不了解自己。没有人了解自己。希望别人了解我自己。害怕别人看透自己。

曾经的辞藻没有什么华丽可言，那么单调，写了那么一长串结果只是在写“是否了解自己”。不过，现在再去看看那些语句，忽然有心疼的感觉。

好像那时候自己正受着伤，害怕着，寂寞着，独自一人无人倾诉地书写。甚至我感受到了有些绝望。

但是。

但是现在的自己却怎么也没办法记起来那时的自己到底怎么了。正在哭？被欺负了？朋友不理我了？还是，只是我一个人的臆想呢？