缤纷世界，斑斓人生

今天2012年元旦，我是不是该写点什么来追忆过去的旧有岁月。其实一直都有想过该动手打字了，却总觉得时间太少，要做的事情太多，圣诞节那天如果没有朋友突然光临寒舍，陪着去电影院看了《金陵十三钗》，料想也会待家里看书学习。

距离上次写博客也有8,9个月，这中间不想不愿意经历的也都发生在我身上，不知道这是人生之幸，还是不幸。也许我这一辈子就会如此的热闹和折腾、简单和纯粹。经历了才知道，我还是更愿意做一个纯粹的人。

厨房的高压锅里还炖着猪蹄，里面放了花生米、葱段、姜片，还有我喜欢的红枣和枸杞。想想自己这简单的小日子，不明白究竟有没有幸福。电影频道播着那部心酸的《钢的琴》。也许那幸福就在厨房的锅里煨着吧。

2011，该有的也有过了，不该有的也走了。
2011，实现了人生中又一个最大的转变，工作岗位的调整，从西安搬到了北京，工作性质也变化不少，又是一个全新的环境。这也是我2011其中的一个最大的梦想。关于工作，不想说得太多，始终相信就这样按照自己的规划一步步向前走，相信梦想最终能实现。突然之间也意识到了伴随着这个梦想实现的同时，我也有了不小的变化，已经不愿意在这些文字里写得太多。我也开始有

从此关门，远离尘嚣

对于星座，似乎相信得越来越多了。每次打开ＱＱ空间，都会去看看本月的星座运势。早在３月初，运势就告诫我，及至下旬，情绪控制力会变得更弱。同时情绪忧郁，身体抵抗力下降。没有想到，事情果然如此。从上周日２０日开始肝部疼痛，因为工作实在太忙，也没有太多的时间去医院。以为不会有什么大碍，忍两天就能过去。没料到一直疼到今日。情绪越来越差，身体抵抗力和免疫力急剧下降。本来很好的天气很高的温度已经足够的温暖，而我却丝毫感觉不到。我仍然感到寒冷，冷气逼人。房间里早已停止了供暖，我居然也忘记了屋里还有空调可取暖。医院检查的结果，除了肝血管瘤外，从此又增加了另外一种疾病，胆囊发炎了。医生说，胆囊发炎原因太多，一般是由胆结石引起，而我没有结石，所以暂时不清楚问题何在。只有等吃药一段时间后，再去医院复查。这个应该是慢性的胆囊炎吧，疼了这么久。只是从此，每天不会再加班，每天准时下班回家做饭，因为不能吃太油腻味道太重太辛辣的食物，我只能回家自己吃。今天晚上给父母打了电话，我

２０１０，元旦，和部门同事一起启程东线１日游，一路参观游览了秦始皇兵马俑，骊山，一路该走的风景都走完了。没有觉得兵马俑是如何的伟大，我这样的人看不出来其中玄机。只是觉得都是一堆土人罢了。而我一也直用土人来形容代表这里的人们。
２０１０，清明，乘坐西安－郑州的高铁，和朋友ＢＥＡＲ一起去了洛阳，见到了向往中的龙门石窟，还去了登封的少林寺，看见了传说中的塔林，和一地的三叶草，还吃了少林寺的斋饭（当然我有找到我的四叶草，然后吃饭埋单时就发票中奖了）。和朋友在一起的感觉真好，只是还是有点错位的感觉。可能不太习惯和新认识的朋友一起旅行吧。适应能力比较差。
２０１０年４月，工作岗位第二次调整，从原来的接入／低端数据数通市场转战纯粹的光网络市场，区域开始扩大。从此一个字就是累，而且还力不从心，用心有余而力不足来形容最恰当不过。工作得很痛苦，就更别说生活了。

２０１０，端午，回了成都，陪着父母去了天府广场的地铁总站，逛了周围的商场，还为他们买了衣服包包。很有满足感和成就感。工作上的不顺利在和家人一起的美好时光里消失了那么几天。回到西安，一切照旧。最值得高兴的是，这个端

喜欢头顶蓝天，躺在绿油油的草地上，心满意足地感受阳光的味道。既然无法在这样的季节和天气里以大地为床，那我就只好以床为大地，来一次假想中的美味野餐啦。可惜只有上午茶的机会啦。开着ＪＯＶＥ的空间，看着那些美丽的拍摄照片，一边吃着刚蒸熟的红枣糯米饭，心情大好。

昨天平安夜，让朋友陪着去了一趟雕刻时光的金桥店，我们在风雪中走了好久，也找了好久。终于在那个什么汉唐书城２楼的那个角落找到了。我们点了一般咖啡店里也能品到的茶和西餐。因为是平安夜，店里还安排了一些小小的游戏。在没去之前，我一直以为雕刻时光会是一个很有文学气氛的地方，可以读书，上网，讨论文学，讨论人生。去了才发现，并不是想象中那么好。看着那些男男女女，白天的繁忙似乎已经在他们身上被除去的干干净净，剩下的就是生活的气息。也许是我已经不再有那么淡定从容了吗？我当时还真有那种感觉，他们是不是太浪费时间了。朋友笑我，你看人家都是成双成对的，也要给人家倾诉、恋爱、相处的机会啊。也许这就是他们想要的幸福吧，但我知道这样的幸福不是我真正想要的，也不属于我这样的人。我是想要浪漫的，也许此时此刻，此番光景，已经过了想要这种浪漫的年

居然又是在周杰伦的新歌《烟花易冷》中再次敲打着键盘。没有低落的情绪，更没有心思激荡。一如不起风的湖面，在这里又开始听自己絮絮叨叨。
从９月跟领导起冲突到现在已是１１月，中间也经历了不少的大小事件，总算安稳渡过。只是这个人能力的提升不是一时半会就能突飞猛进。但是我也能感受到自己在逐渐融入公司氛围，逐渐开始了正常的常人工作。对工作上的期许太高，寄托太多，在连续踉跄跘了几个跟头后，终于意识到了原来工作就应该是这样的平淡无味。原来我辛辛苦苦地奔跑了这１０年，仍然只是在逃避索然无味的工作和生活，仍然还是跳进了看不见天空在哪里的人生长河。思想来自于实践的人生，没有体味人生百味，何来的哲学道义呢。我只是在这条长河里不停地检验着自己幼稚的想法而已。错也好，对也好。这才是人生。只是，我不曾一次成功过，内心始终嵌着有种被生活打败的失落感，很深，很痛，使我无法自拔。我不断地拷问自己，因为得不到任何答案，转而寻求别人的慰藉，不断地想从别人那里获得肯定。结果，不论褒贬，也得不到我想要的。真正的成功是什么呢？是我们看见的平日里那些光鲜的衣着表面吗？当工作中拿下一个项目，我看不见任何成功的喜悦，感受不到内

现在凌晨０２：４５，刚洗漱完毕，居然没有一丝睡意。今天和上司的矛盾终于激化，演化成了言语的冲突。我当时非常地愤怒于他专门给我指出来的问题。他给我的第一个电话是０９：５４，第二个电话是１０：２２。前一天晚上入睡很晚，还准备第二天好好睡个懒觉的，闹钟都设置成了１０：３０后。因为这个原因我没有接到他的第一个电话，因此他说我不接他的电话。再加上其他我也有很多做得让他不满意的地方，直接导致了他发飙的结果，认为是我态度不好，很恶劣。直接质问我还想不想在公司继续做下去。我很明白他在显示他的领导权威。但是我处理得太不够技巧了。被他的电话吵醒还被威胁。可能是我的态度确实不够好，让他觉得有必要再次提醒我是不是想辞职走人。

一整个白天，我都在一种停止思考的状态中漫游。向朋友发泄了一通后，终于怒火比较平息。其实也是我太没技巧了。主要是一直以来我都感觉他是在用这样一种心态对我，已经让我觉得他时刻在暗示我，因为我的原因所以他才会受到老大的批评。所以我觉得非常抱歉，很对不起他。但是另一方面他也在威胁我，究竟还要不要继续待下去。本来没有想过要离职的，也开始动了离职的念头。反正从他那里也听不到什么好话，得不

突然觉得天好暗。心情和情绪非常的不好。今天去了一个小女孩朋友的家。可能是之前对父母并没有完全讲清楚这位朋友的背景，导致了他们对我无休止的盘问和劝告。劝告我以后要少去。原因只是怕我因此再度受别人的伤害，怕我遭来是非。毕竟父母已经走过了大半辈子的路，也见过太多太多这样的事情。他们的关心和劝告我能理解。只是觉得还是太过分了。就算永远是我的父母，但是我从来把他们当做我的同辈朋友来看待。我每天每时每刻的去向，我都会主动实时告诉他们。让他们了解我的动向我觉得可以增进之间的沟通和交流。他们也觉得我就该如此。只是，人是不是都习惯从自己的角度来考虑问题，提出一些无谓的劝说和指导意见，而且非得让别人同意这样做。但可能是我还不够圆滑和老练。嘴上也不能让别人如意，没法让他们觉得我很顺从。我不是一个历来顺受的人，特别是别人要给我压力或者用权威来压我时，我更是会反抗。我真的希望也能得到别人的理解，可惜从来就没有过。真的很冷。

我刚才一直在想，我是不是一个很无情的人呢。因为我一直都觉得，让我喜欢得要死的东西恐怕只有存在于梦幻中。而到现在为止能值得我捍卫的东西好像是真的没有。别人都说还有亲情，而我，真的好

看见赤名莉香的这张图片，内心总会有一种热流在浮动，是温暖麽？我不知道。总觉得像是有一个人一直在默默注视着我，关注着我。到现在，除了我的家人外，我也没有觉得会有谁还在地球的某个角落里注视我。不知道是幸还是不幸。即使没有任何的答案，我也不觉得有什么了。一切都无所谓了，幸或者不幸又有什么意义呢？
好像我又难得有这份平和的心态看待这些了。波涛汹涌后的湖面，看似已经潜水静流了，也许还在默默积聚储备能量，等待着某天的突然爆发。也许就是不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。
我想我又开始逐渐进入喜欢阅读的状态了。ＴＤ的手机阅读功能真的很不错，每天午餐晚餐等餐的时候，就是开始阅读的好时机。同事们在聊着各自感兴趣的话题时，我就开始打开手机，开始看我喜欢的文字，不论言情小说，还是哲学书籍，养身杂志，统统一键打尽。以前不怎么关注手机的使用功能的，现在发现有个自己喜欢的手机，能上网看新闻，阅读，听音乐。感觉真的很好。想去买个IPHONE了。
明天周６，９月的最后１个周末了，又是另一个正常工作的周末。只是原计划好周７去陪朋友打羽毛球的，因为身体那讨厌的几天，不得已只好取