她躺在沙发上的时候，觉得耳朵嗡嗡作响，原本以为自己会烦乱的心绪，却是娴静得出奇，夹杂着丝丝枉然、畅快，席卷而来。

  她想，大概，自己真的是足够疲惫了，在思想上翻越过一次又一次觉醒与混沌的高峰，在内心里冲刺过一次又一次悲欢与疼痛的极限，恨不得把整个自己掏空一般地思索着，折腾着，终于，在此刻，一个有着细细阳光和微薄凉风的初夏下午，承认了，自己永无翻身之日的，失败者的角色。

  不过，就是失败而已，在这场短兵相接的仓促爱情里，在注定是爱得更多的人会慌乱的博弈中，其实，并没有什么可耻的，有谁说过，勇于付出，爱得疯狂的人，是可耻的？没有人说过，除了她自己。因为，可耻之感，无不在浸透入全身可以感知的每个细胞。

  膨胀，爆裂。

  他是多么温柔的男子，每次在从后面环抱住她的时候，她总会不可遏止地想着，好好享用他吧，到哪里再去找这双不大，但却温润细致的手，在拂过她周身的每一寸肌肤之时，都像是一场盛大的洗礼，从表皮深入到骨髓的欢畅；到哪里再去找这么柔软的唇，总是不期然地细细密密地吻上她的眉眼，或者探入她也急迫回应的口中，唇齿之间，滑腻的唾液

  近日连连雨天，本来因为琐事而不得安宁的心情，被这茫茫之雨雾天气，糅合得恰到好处的妥帖。诚然，妥帖之感不知是我眼前一时的情致，还是败给了由来已久的荒芜，而需要为自己找到一个安稳的出口，刚好，这场看似绵绵不绝的初夏之雨，和着偶尔展露的细细阳光，间或着出现。

  细雨，暴雨，总是不期而至地降临。不拿伞的狼狈，拿伞的麻烦，无端涌现，众人皆绰绰抱怨之际，我却欣欣然地为着手中撑起的伞而窃喜。我的花伞宽大而牢实，它足以抵挡那些从天而降的水珠和忽大忽小的斜风，它保护着我的身体和我的物品不被侵袭，它在外面漫天的混杂中，为我撑起了一片小小的，却足够舒适的天地，无论我移动到哪里。所以，我可爱的花伞，被我拽在手中的时候，我觉得莫名地知足和安心，它为我的遮风挡雨，不计回报，不担心失去，它让我觉得风大雨大间，微不足道的我，其实，真的，力大无穷。

  刚刚才回家的时候，接到一闺蜜打来的电话，一声仰天长叹之后，认真而无奈地说，我真想找个有钱人嫁了，再也不出来工作了。接下来，照例一番无端的唠叨，尖酸味十足的语气，自以为高潮迭起的内容，末了，还把快乐女声里播出的可笑段子洋洋洒洒地给我临摹了一番

   已经快十点了，外面还悠悠扬扬地响起了广播的音乐声，我停下手中正准备做的面膜，仔细地听了听，是“遇见”。这个曲调，可以在很多地方常常被听见，却每次听到都让人内心倍感温暖。隐约地，我又听见孩子们的吼声，不知道他们在欢畅或者宣泄些什么，我可以想象，此刻操场上，他们三三两两围坐在一起，他们一群一群地嬉戏欢笑，他们倒在草地上互诉心事，今晚没有一点星光的夜幕是略显苍凉的背景，却把夜晚校园的气质映衬得丝丝入扣，退却白天的嘈杂热闹，回归一点安详，甚至是悲怆，他们有时候是孩子，却在脱离孩子的稚气与青涩，所以，他们需要这些情绪，这是他们长大的必经之路。

  他们应当感谢夜晚的校园，和着稀稀落落的歌声，和着无月无光的夜空，和着空旷的操场上各怀心事的彼此，沉淀天真，升腾理智。

  五月又将过半，六月不期而至，校园的六月是离别的日子，那些日日夜夜，分分秒秒，在六月里显得格外纤细而绵长，却又格外仓促而急迫，仿佛长长的四年时光，仅仅只被浓缩到这最后的几十天里。离别，在此刻所显示出的厚重，大概是他们人生中都所再也不能拥有的。终结这些岁岁年年，是终结一生里所有无忧无虑，心思坦荡的日子，

  这已经不记得是第多少次准备认认真真地坐下来写一篇博客了，定了很多主题，也曾渴望凭空制造一些碎碎念念的小心思，也曾搜肠刮肚地堆砌一些莫名的词藻，结果，都在我越写越浑浑噩噩中，无疾而终。

 当然，对这次在我面对着电脑屏幕数分钟之后，又决定抒发一番的举动，已经不报什么太大的幻想，或者诸位也难以看到，我以上乃至以下的文字，但是我还是决定尝试，这些黑色字体会蔓延至何处，字体间流淌出的种种间或有趣间或无聊，能否善始善终。

  从写博客，看出，我是一个做事情相当瞻前顾后的人，当然说好听一点是谨慎，无论大事小事，都得预先算计一番利弊得失，权衡轻重之后再论及是否行之，奈何，前思后想的结局往往是更大的不尽如人意，不知是天性过于敏感细致而滋生的反复无常感，还是后天的自以为是塑造的聪明反被聪明误。前日里，作无奈颓废状地念叨着“一切自有天意”，这日里，又踌躇满志道“命运掌握在自己手中”，不过，我想还好，我终究是极喜欢为自己每一种言行找到各种理论或者现实借口的人，靠借口欢心，靠借口鼓舞，靠借口不知疲惫地犯错，也靠借口周而复始得觉醒，所以，很多时候，我庆幸，我有一身找借口的本事，且登峰

  终于逝去了前几日的阴雨蒙蒙，春寒陡峭，迎来了有着与春天温婉气质不和的阳光。洒在我身上的阳光并没有让我尽情享受融融的暖意，却只是一再地担心紫外线会否将我的皮肤肆虐。

  春光下，男女老少下至河滩边，上至山顶间，贪婪欢愉，酣畅阳光下所滋生的外在或者内心的种种活跃兴致，抵抗不住的攒动人头和攒动情绪，蔓延在城市的细枝末节。而我，却在惦记着这些小小的紫外线，不禁哑然。原来岁月的增长终究无法阻止，那些能够把愉快心情幻化成焦虑的本能，或者只是，阳光所赋予众人的惬意，于我，徒劳而已。

  一向自以为是心情随着天气的性情中人，有一天醒来时，发现，过度的黯淡疲惫，再灿烂的天气也拯救不了。

  我的博客里，又有了长草的迹象。一个多月里，循循悠悠，沉沉浮浮之个中情绪依旧有增无减，却少了太多抒发的雅兴。前日里，与朋友言之，心情太好的时候实难启口言喻，唯有颓废悲伤之际，泉涌的才思才得以喷薄。于是，我把这一个月以来，自己的懒惰归因于，心情的过度舒畅，万事的过度顺利。又不仅悲哀，是否有一日，当我事业蒸蒸日上，爱情果实丰硕之际，我的博客却平凡无奇。若是有这一天，我将昭告全天下，博客

  以为只是春光乍现，却岂知已是大片大片的阳光肆虐。空气中的灰尘密密麻麻地映入眼帘，不带任何羞涩和遮掩，反而在阳光下舞动得越加活跃。实在令人感到很遗憾，这个春天里，我首先想到的竟然会是灰尘，嘈杂，繁缛，心思胡乱撩拨，从春光到空气，从空气到灰尘，从灰尘到人心。

  记忆中，没有任何一个春天来得这般让人无所适从，我想，是不是这个假期太长，疲惫了我一直以为向往春天的心情。昨天才被朋友称赞是极其理性，懂得权衡轻重的人，今天依旧无措地皈依越来越紧的心结，好似紧箍咒一般，抗拒只会让防备的意志层层脱落，让疼痛一览无余。

  多么美丽的一个春天，我反复告诉自己。

  身边的闺蜜一个一个似乎也与灿烂的春光无缘，这厢一片愁云惨淡，那厢又是哀鸿遍野，原本想靠她们来舒缓一下神经的我，却成了她们舒缓神经的工具，碎碎念念，无休无止，我们越是彼此相依，却越又让抑郁加倍，开始是口口声声地命苦，难受，接着是奋力地抱怨，然后是用心地励志，最后往往都是一副败给现实的无力。世上，需要在情感和现实当中抉择的事情多如牛毛，让我们时刻都无法消停，可是情感至上或者理智优先，每一种道理都可以给自己讲述

   据说今天是入冬以来最冷的一天，可我居然在不久以前就以为冬去春来的日子已经日渐临近，所以，突然的降温让我有些猝不及防。原来，念想的咫尺春光，还迟迟未到，是因为，最深重的寒冷才刚刚开始。

   还好，浓浓的过年的喜庆气氛把寒冷冲淡了，当满眼尽是红色的时候，内心也干脆、通透起来。这种欣欣向荣的颜色，又预示着旧一年的逝去，新一年的到来。好多人心心念念地盼着这一年快些过去，令人战战兢兢，恍惚失措的一年，却也不曾放弃过对新一年新的希望。如果这样的心理暗示可以给我们带来更大的快乐和期盼，我们就不妨一次一次地告诉自己，陈旧的，溃败的，失意的，坎坷的，在这一刻终止；全新的，顺畅的，丰富的，充满希翼的，在这一刻来临。

   前日里，某一天心血来潮，花了一个下午的时间认认真真地读完了我博客里写的所有文章，从2006年5月11日，一共135篇。说是心路历程，也不完全，毕竟也只是某一时刻的一时感想，何况自己总是觉得这是拿出来示人的东西，难免所有的喜怒哀乐都会略有夸张地表现，也企图有更强的感染力。所写的，也大多是些碎碎念念的小心思，莫名其妙的，无须有的，也统统被我以有形的文字强迫得

  小寒已过，大寒将至，这个冬日终于变得狰狞起来。外面，总是冰冷刺骨的风和雨，洋洋洒洒地浸透着每一个角落；家，就呈现出格外诱人的一面，那温暖的，可靠的，舒服的，永远都会忠实于我，心疼着我，期盼着我的小窝。

  2008年已逝，2009年伊始，站在新年的门槛上，再度回望我真真切切的2008年，一切看似风平浪静，却已经是暗潮汹涌了几番轮回，我在自己给自己营造的惊涛骇浪里，挣扎、翻滚；然后，征服、顺应；最后，挣脱、坦荡。对于世界和中国不凡的一年里，我同样迎来了我的众多不凡，虽然我常说，2008年里，我平静得近似于颓废，却也相信，平静中滋生出的种种异于彼时的收获。

三月之漾

  2008那年的三月里，是我生命中一个平常的春天。春天是我最为迷恋的季节，我总是期望自己能够在春天里收获到一些惊喜。只是这样的心理暗示，终结在这一年的春天，似乎是因为年纪不可抗拒地增长，我无法再为自己找到什么或者实际或者虚幻的理由来说服自己，春天里的我是真的很幸福。一样的万物复苏，一样的生机勃勃，一样灿烂斑驳的春光，一样贵如油的春雨，一样没有什么压力，没有什么劳累的滋润生活。也许正是有太多的一

  这几天天气好得离奇，那些星星点点的阳光碎碎念念地吃力地穿透了重庆冬日里一贯迷雾笼罩的上空，落洒到我们身边，即使我们所能接纳到的并不多，也依旧让我们欣欣然地享受着，这被称之为的“冬日的阳光”，期望着它奋力地照射，奋力地穿透迷雾，期望它能够与我们四周冰冷的空气相抗衡，阳光着我们的身体，阳光着我们的生活，阳光着这2008不凡的一年里岁末最后的一点期许。期许越加深温，是因为在这一年里，我们需要背负、需要承受、需要感怀的事物实在太多，才觉得，岁末将至的时候，上天是不是可以给我们一些小小的惊喜，甚至，譬如说，就是这难得的冬日阳光。

  即使生活的阳光远并非天气的阳光来得那么简单。

  听闻倪震即将又和周慧敏结婚的消息的时候，顿感世间的无稽真是无处不在，一个兼并着文化内涵的公子哥，一个已经过气的玉女掌门，用20年的时候给我们上演了无数出或轻或重，或喜或悲的故事，不过，对于旁人，倒是场场喜剧，用着看人热闹的心情；只是对周玉女来说，莫过若是一场又一场悲剧，倪震爱寻花问柳的天性天下昭然，20年间的等待徘徊也只有冷暖自知。之前还是眼见自己男人和辣妹热吻，他们遭到人神共愤，自己顿时处于被同

  最近，没完没了的冷空气充斥着，不停地惊扰着我原本已经快要悄无声息的感冒，眼看着鼻塞、喷嚏次第地消失，昨天却忽然间杀了个回马，遂又让我在头昏脑胀中颠簸起来，似乎已经习以为常，就躺在感冒的温床上懒懒地，给自己所有的，又会时不时冒出的奇异想法和进行的奇异行为，找到一个看似合理的出口，噢，只是因为我持续的感冒，一切的不正常都理解为正常吧。

  昨天午睡的时候，做了很多个梦，梦见姐姐的肚子大起来，长了很多妊娠纹，而且所有的妊娠纹都是英文单词，一个一个，密密麻麻的，我发现所有的单词我都不认识，于是，就失声痛哭起来。醒来以后，我发觉，现阶段，能否记住单词是能够左右我情绪的唯一事情。我连日以后的辛勤投入，为我换回了这么一个令人欣喜的发现。

  很晚的时候，接到一个闺蜜的电话，照常是听她的碎碎念念，末了，她还是意兴阑珊地加了一句，“兴许他也是身不由己”。身不由己，让人厌恶的字眼。

  你，我，他，到底有多少年月，多少情绪，多少念想，是在身不由己之中度过的。我没有累计过，但总能听到一瞬间的挣扎追着脚步跑，声声呼喊里都是不愿。不愿意读的书，读了；不愿意做的工，做了；不愿