这是最好的时代，这是最坏的时代。

  一个阳光明媚的长假的清晨，一切看起来是那么自然而美好，而我脑子里竟然反复唏嘘着这样无厘头的句子，一遍又一遍。

  顿感，我的脑子真是可怜，在每日还没来得及清醒之时，就开始了不会消停地运转，疲惫着那么些问了自己几千几万遍也不会累的问题，疲惫着那么些改变了几千几万遍也得不出结果的决定，打着深度拷问自己灵魂中，抉择于情感与理智间的是非困惑的旗帜，却总是败与自己陈旧匮乏、破败不堪的小心思。

  因为，这是我最好的时代。

  没有人可以衡量出一个女孩子二十几岁的年华，有多么弥足珍贵。美丽，无处不在的，大张旗鼓地彰显着，在那张娇嫩白皙的俏脸上，在蓬勃着活力的身体上，在清澈无畏，会顾盼，懂传情的眼神中，在变化着运动路线，少女路线，淑女路线，时尚路线的各式服装上，在隆起的胸，翘起的臀上，在高高扎起的马尾上，在无所顾忌的笑脸上，在得意于露出修长大腿的短裙上，在一枚会在阳光下发出小闪光的发夹上。这样足以侵袭人任何心理和生理感官的美丽，大概只出现在二十几岁的年华。青春，大把大把的，肆意挥霍地存在着，自尊清高并骄傲着。几乎不会

  我想，这是入秋以来最凉爽的一天了，虽然从清晨起来一直浑浑噩噩没有出门，但从窗外时不时传来，风吹树叶的沙沙作响声，通透干净的空气充塞进屋内的沁人心脾感，种种迹象，无不在告知着我，夏日已逝，秋日将至。

   说着，“已逝”和“将至”的尽数，内心中的落寞和心疼已是溢于言表，其实原本没有这般心情，可每一次无论以何种形式在感叹时光的流逝之时，无不纠结难耐，即使是渡过行途的艰难步履，即使是窥见梦想的丝丝幻影，即使是满心期待的日子，即使是悠扬欢畅的路。害怕时间的流逝，不知是从何时开始的事。

   新的一学期即将启幕了，居然这都是我教书的第四个年头了，想想看，我带的第一届学生已经马上大四了。新学期的写上一篇博文来鼓舞自己，来期待新开始，是一件我一度认为很有意思，也很必要的事情，今日再次准备为此习文之时，内心突然涌起大片大片的做作和荒愁感，本已无话可说，本已无感可叹，本已无誓言可宣告，哪来那么多晦涩的习以为常。看看自己这些破败做作的，还自以为是小浪漫的心思，多可笑。

  无奈，我就是这样的一个人。

  她躺在沙发上的时候，觉得耳朵嗡嗡作响，原本以为自己会烦乱的心绪，却是娴静得出奇，夹杂着丝丝枉然、畅快，席卷而来。

  她想，大概，自己真的是足够疲惫了，在思想上翻越过一次又一次觉醒与混沌的高峰，在内心里冲刺过一次又一次悲欢与疼痛的极限，恨不得把整个自己掏空一般地思索着，折腾着，终于，在此刻，一个有着细细阳光和微薄凉风的初夏下午，承认了，自己永无翻身之日的，失败者的角色。

  不过，就是失败而已，在这场短兵相接的仓促爱情里，在注定是爱得更多的人会慌乱的博弈中，其实，并没有什么可耻的，有谁说过，勇于付出，爱得疯狂的人，是可耻的？没有人说过，除了她自己。因为，可耻之感，无不在浸透入全身可以感知的每个细胞。

  膨胀，爆裂。

  他是多么温柔的男子，每次在从后面环抱住她的时候，她总会不可遏止地想着，好好享用他吧，到哪里再去找这双不大，但却温润细致的手，在拂过她周身的每一寸肌肤之时，都像是一场盛大的洗礼，从表皮深入到骨髓的欢畅；到哪里再去找这么柔软的唇，总是不期然地细细密密地吻上她的眉眼，或者探入她也急迫回应的口中，唇齿之间，滑腻的唾液

  近日连连雨天，本来因为琐事而不得安宁的心情，被这茫茫之雨雾天气，糅合得恰到好处的妥帖。诚然，妥帖之感不知是我眼前一时的情致，还是败给了由来已久的荒芜，而需要为自己找到一个安稳的出口，刚好，这场看似绵绵不绝的初夏之雨，和着偶尔展露的细细阳光，间或着出现。

  细雨，暴雨，总是不期而至地降临。不拿伞的狼狈，拿伞的麻烦，无端涌现，众人皆绰绰抱怨之际，我却欣欣然地为着手中撑起的伞而窃喜。我的花伞宽大而牢实，它足以抵挡那些从天而降的水珠和忽大忽小的斜风，它保护着我的身体和我的物品不被侵袭，它在外面漫天的混杂中，为我撑起了一片小小的，却足够舒适的天地，无论我移动到哪里。所以，我可爱的花伞，被我拽在手中的时候，我觉得莫名地知足和安心，它为我的遮风挡雨，不计回报，不担心失去，它让我觉得风大雨大间，微不足道的我，其实，真的，力大无穷。

  刚刚才回家的时候，接到一闺蜜打来的电话，一声仰天长叹之后，认真而无奈地说，我真想找个有钱人嫁了，再也不出来工作了。接下来，照例一番无端的唠叨，尖酸味十足的语气，自以为高潮迭起的内容，末了，还把快乐女声里播出的可笑段子洋洋洒洒地给我临摹了一番

   已经快十点了，外面还悠悠扬扬地响起了广播的音乐声，我停下手中正准备做的面膜，仔细地听了听，是“遇见”。这个曲调，可以在很多地方常常被听见，却每次听到都让人内心倍感温暖。隐约地，我又听见孩子们的吼声，不知道他们在欢畅或者宣泄些什么，我可以想象，此刻操场上，他们三三两两围坐在一起，他们一群一群地嬉戏欢笑，他们倒在草地上互诉心事，今晚没有一点星光的夜幕是略显苍凉的背景，却把夜晚校园的气质映衬得丝丝入扣，退却白天的嘈杂热闹，回归一点安详，甚至是悲怆，他们有时候是孩子，却在脱离孩子的稚气与青涩，所以，他们需要这些情绪，这是他们长大的必经之路。

  他们应当感谢夜晚的校园，和着稀稀落落的歌声，和着无月无光的夜空，和着空旷的操场上各怀心事的彼此，沉淀天真，升腾理智。

  五月又将过半，六月不期而至，校园的六月是离别的日子，那些日日夜夜，分分秒秒，在六月里显得格外纤细而绵长，却又格外仓促而急迫，仿佛长长的四年时光，仅仅只被浓缩到这最后的几十天里。离别，在此刻所显示出的厚重，大概是他们人生中都所再也不能拥有的。终结这些岁岁年年，是终结一生里所有无忧无虑，心思坦荡的日子，

  这已经不记得是第多少次准备认认真真地坐下来写一篇博客了，定了很多主题，也曾渴望凭空制造一些碎碎念念的小心思，也曾搜肠刮肚地堆砌一些莫名的词藻，结果，都在我越写越浑浑噩噩中，无疾而终。

 当然，对这次在我面对着电脑屏幕数分钟之后，又决定抒发一番的举动，已经不报什么太大的幻想，或者诸位也难以看到，我以上乃至以下的文字，但是我还是决定尝试，这些黑色字体会蔓延至何处，字体间流淌出的种种间或有趣间或无聊，能否善始善终。

  从写博客，看出，我是一个做事情相当瞻前顾后的人，当然说好听一点是谨慎，无论大事小事，都得预先算计一番利弊得失，权衡轻重之后再论及是否行之，奈何，前思后想的结局往往是更大的不尽如人意，不知是天性过于敏感细致而滋生的反复无常感，还是后天的自以为是塑造的聪明反被聪明误。前日里，作无奈颓废状地念叨着“一切自有天意”，这日里，又踌躇满志道“命运掌握在自己手中”，不过，我想还好，我终究是极喜欢为自己每一种言行找到各种理论或者现实借口的人，靠借口欢心，靠借口鼓舞，靠借口不知疲惫地犯错，也靠借口周而复始得觉醒，所以，很多时候，我庆幸，我有一身找借口的本事，且登峰

  终于逝去了前几日的阴雨蒙蒙，春寒陡峭，迎来了有着与春天温婉气质不和的阳光。洒在我身上的阳光并没有让我尽情享受融融的暖意，却只是一再地担心紫外线会否将我的皮肤肆虐。

  春光下，男女老少下至河滩边，上至山顶间，贪婪欢愉，酣畅阳光下所滋生的外在或者内心的种种活跃兴致，抵抗不住的攒动人头和攒动情绪，蔓延在城市的细枝末节。而我，却在惦记着这些小小的紫外线，不禁哑然。原来岁月的增长终究无法阻止，那些能够把愉快心情幻化成焦虑的本能，或者只是，阳光所赋予众人的惬意，于我，徒劳而已。

  一向自以为是心情随着天气的性情中人，有一天醒来时，发现，过度的黯淡疲惫，再灿烂的天气也拯救不了。

  我的博客里，又有了长草的迹象。一个多月里，循循悠悠，沉沉浮浮之个中情绪依旧有增无减，却少了太多抒发的雅兴。前日里，与朋友言之，心情太好的时候实难启口言喻，唯有颓废悲伤之际，泉涌的才思才得以喷薄。于是，我把这一个月以来，自己的懒惰归因于，心情的过度舒畅，万事的过度顺利。又不仅悲哀，是否有一日，当我事业蒸蒸日上，爱情果实丰硕之际，我的博客却平凡无奇。若是有这一天，我将昭告全天下，博客

  以为只是春光乍现，却岂知已是大片大片的阳光肆虐。空气中的灰尘密密麻麻地映入眼帘，不带任何羞涩和遮掩，反而在阳光下舞动得越加活跃。实在令人感到很遗憾，这个春天里，我首先想到的竟然会是灰尘，嘈杂，繁缛，心思胡乱撩拨，从春光到空气，从空气到灰尘，从灰尘到人心。

  记忆中，没有任何一个春天来得这般让人无所适从，我想，是不是这个假期太长，疲惫了我一直以为向往春天的心情。昨天才被朋友称赞是极其理性，懂得权衡轻重的人，今天依旧无措地皈依越来越紧的心结，好似紧箍咒一般，抗拒只会让防备的意志层层脱落，让疼痛一览无余。

  多么美丽的一个春天，我反复告诉自己。

  身边的闺蜜一个一个似乎也与灿烂的春光无缘，这厢一片愁云惨淡，那厢又是哀鸿遍野，原本想靠她们来舒缓一下神经的我，却成了她们舒缓神经的工具，碎碎念念，无休无止，我们越是彼此相依，却越又让抑郁加倍，开始是口口声声地命苦，难受，接着是奋力地抱怨，然后是用心地励志，最后往往都是一副败给现实的无力。世上，需要在情感和现实当中抉择的事情多如牛毛，让我们时刻都无法消停，可是情感至上或者理智优先，每一种道理都可以给自己讲述

   据说今天是入冬以来最冷的一天，可我居然在不久以前就以为冬去春来的日子已经日渐临近，所以，突然的降温让我有些猝不及防。原来，念想的咫尺春光，还迟迟未到，是因为，最深重的寒冷才刚刚开始。

   还好，浓浓的过年的喜庆气氛把寒冷冲淡了，当满眼尽是红色的时候，内心也干脆、通透起来。这种欣欣向荣的颜色，又预示着旧一年的逝去，新一年的到来。好多人心心念念地盼着这一年快些过去，令人战战兢兢，恍惚失措的一年，却也不曾放弃过对新一年新的希望。如果这样的心理暗示可以给我们带来更大的快乐和期盼，我们就不妨一次一次地告诉自己，陈旧的，溃败的，失意的，坎坷的，在这一刻终止；全新的，顺畅的，丰富的，充满希翼的，在这一刻来临。

   前日里，某一天心血来潮，花了一个下午的时间认认真真地读完了我博客里写的所有文章，从2006年5月11日，一共135篇。说是心路历程，也不完全，毕竟也只是某一时刻的一时感想，何况自己总是觉得这是拿出来示人的东西，难免所有的喜怒哀乐都会略有夸张地表现，也企图有更强的感染力。所写的，也大多是些碎碎念念的小心思，莫名其妙的，无须有的，也统统被我以有形的文字强迫得

  小寒已过，大寒将至，这个冬日终于变得狰狞起来。外面，总是冰冷刺骨的风和雨，洋洋洒洒地浸透着每一个角落；家，就呈现出格外诱人的一面，那温暖的，可靠的，舒服的，永远都会忠实于我，心疼着我，期盼着我的小窝。

  2008年已逝，2009年伊始，站在新年的门槛上，再度回望我真真切切的2008年，一切看似风平浪静，却已经是暗潮汹涌了几番轮回，我在自己给自己营造的惊涛骇浪里，挣扎、翻滚；然后，征服、顺应；最后，挣脱、坦荡。对于世界和中国不凡的一年里，我同样迎来了我的众多不凡，虽然我常说，2008年里，我平静得近似于颓废，却也相信，平静中滋生出的种种异于彼时的收获。

三月之漾

  2008那年的三月里，是我生命中一个平常的春天。春天是我最为迷恋的季节，我总是期望自己能够在春天里收获到一些惊喜。只是这样的心理暗示，终结在这一年的春天，似乎是因为年纪不可抗拒地增长，我无法再为自己找到什么或者实际或者虚幻的理由来说服自己，春天里的我是真的很幸福。一样的万物复苏，一样的生机勃勃，一样灿烂斑驳的春光，一样贵如油的春雨，一样没有什么压力，没有什么劳累的滋润生活。也许正是有太多的一