不知道为什么忽然就想起这三个字,几乎把存在电脑里的照片删个精光,笑,我的2007就这样定格于回收站,嗯,很有良心的把最后一张留给你们,快谢恩吧.

 

这是为了纪念07年最后的演出,冷的感冒.

 

很模糊的一张,当然不是本尊我拍的.

 

 

我好可爱的兔子鞋,陪了我一个冬天,谢谢你辛苦啦!!

 

 

我在宿舍的床,很多的枕头,红色抱枕边那些灰暗是书,被子上的是趴趴,我无聊的时候会和它说话谈心.

 

很久都没有上来,其实不是因为我太忙,只是因为我太懒,除了一直应付越来越烦

 很久没更新,也很久没上线,不知道自己在忙什么,就这么过了这么多天,离开的这段日子有点漫长,去了墨西哥去了纽约,去准备一场华丽的婚礼,去治疗破败的心脏,但是我还是不愿意离开的太久,于是假期只过了一个月,我就回来.

 

你们问我怎样,笑,结果和我预料的一样,只是出现了一些额外的问题,嗯,不严重,还是可以忽略,无所谓,空下来的时间忽然变得很漫长,还是依靠大把大把的药丸,很乖的咽下,几乎不需要水,当糖,只是味道苦涩.我没事,依旧无聊幼稚低智商,喜欢简单的东西,懂得温暖懂得迁就.

 

最近很多人问我恋爱和婚姻,我一直都觉得以我的智商是不懂得爱情的,而我的情商也无法控制大局,不是怕伤害,只是怕伤人,所以我一直很安静,除了工作之外的时间不是在家打扫就是在做义工,偶尔逛街,其实我也过的很快乐,我可以去跳舞,可以在家泡茶弹琴自娱,可以在厨房做我喜欢的菜和点心,把房子打扫干净,都是让人快乐的事情.

 

总之,生活安稳平滑,即使有风浪也淡定,不再去想太多,一切安于当下,淡然如清水.

 我离开了几天?我来不及数,我花了12天的时间去墓园看彤,彤,我陪伴你的12天你在云端可否面带微笑.

 

墓园很冷清,或者说很清冷,但是不管是哪一个词,都表达不了我想要传达的意思,那是一种只有生死的安静.我和你们的时差大概是10个小时,你们过完了一天而我的一天刚刚开始,周围没有认识的人,于是整个空间就等于无声,我在你的墓前反省我的人生,和以前一样,唯一不同的就是彤你死了而我活着.我走之前LULU说,代我问候姐姐,我说好的.我想不知道真好,起码还可以心存希望.大部分人都以为彤还活着,那是他们的希望,所以我不能掐掉他们唯一的想象.

 

T说为什么不把她带回来,为什么?彤,你来说,我也想知道答案,你可以一个人面对死亡,那你可不可以面对我?你给很多人希望却要我背负你死去的秘密,你觉得我有多强?我现在大多时间安静,或者说沉默,我没有告诉牛奶我为什么离开,她说你为什么总是逃避,如果可以逃避我真的很乐意这么做.我对她说,你觉得我能做什么,我不是神,面对早已经预知的死亡能做什么?移植的心脏总会出现排斥的现象,救不了只能延缓的生命你说挣扎有什么用?我已经这样,她说你变了,安静的可怕.要怎么说,能怎么说,

 

 今天好冷路过庐霍去拿衣服，往返的路上一家音响店在放着一首很熟悉只是想不起名字。由于声音很差只听清楚了一句。我找你找了好久， 一个拿心来换的朋友；我找你找了好久.....好久没听到这样的声音。

 

  突然想起，我想应该留个言。记点事，毕竟我这些条件有限。到了网吧觉不知道应该做点什么。琢磨许久，想起马老师的字。想起开学第一周，申请接下了全校的计算机课，由于我WORD用的熟练，还成了校长室的御用打字员，从小到大我从来没有物尽其用得这么充分过。我轻微的咽炎、严重的右侧腰肌劳损，小风湿和有限的耐心都同时受到了考验，还有比这更可怕的事情需要克服，我是从真正的极权愚民教育下长大的，从高中我意识到这一点开始，拼尽全力都是为了把被洗脑的部分洗回来，十几年过去了我自认为反洗脑还算是比较成功的，可是当我开始上课的时候最令人痛心的事情发生了，虽然我坚持不体罚学生不把任何人赶出教室，可是在53个人的课堂上不得不经常维持纪律，我说出了像我童年的老师一样的话：禁止回头说话，禁止下座乱跑，不会背单词罚抄写100遍等等，当然主要是男生（村里的男孩子绝

 昨天很认真的去想这一个半月的生活和工作,然后发现自己毫无建树,大多的时间在牵挂一个男人,发呆,其余的时间给了工作,笑,嗯,因为太在乎自己的情绪,也就忽略了许多,我们都太爱自己.于是自私的只想到自己,疼爱自己,刺伤别人还指责你不应该靠近我,多无耻.

 

恐慌.我忽然想到这两个字,胆战心惊,以至于额头上冒出细细的汗,我知道我是极端的人,但是对不起我真的从来没有深思过.我身边的人不是太爱我就是厌恶我,旗帜鲜明,而我理所当然的接受你们爱的同时,我为你们做过什么?也从来都不曾为那些厌恶我的人想过,我总以为喜欢一个人和讨厌一个人一样,是没有理由的,我错了.

 

任何事情,都是有原因的.

 

我总是说,我们要感激身边给予你伤害的那些人,因为他们让你成长,可是,我却没有做到,再说这句话的时候我很心虚,我真的没有站在对方的立场去为对方考虑过,我只是记得别人对我的不友善却忘记去想自己的态度,多糟糕.

 

你们都把我当孩子,天凉了你们会说天凉了照顾自己,过马路你们还会牵我的手,我做错事情的时候你们微笑说没关系,我多幸福,我知道你们的心疼,我也

1。部门调整，和DECO分开的唯一一个感觉，就是忙，高层真的很强，连喘息的时间都没给我们，就已经颁布，我也只用一个字来表示，草。

 

2。小臣子回来了，给我带回来很多的巧可力，谢谢喔。黑黑的瘦瘦的，漂亮的五官被虐待了，555555，原来很漂亮的唇色也变暗了，难道被洋妞吃拆如腹然后尸变回来的？额，我错了，我不应该这么无耻的猜测的，小王子，你不会是被断了吧，额，这个更龌龊，我真的错了。。。。。

 

3。今天体检MS我是最麻烦的一个，肺活量测了N次都过不了，最后医生不耐烦了我也很羞愧，然后医生说，算了算了，过吧过吧，医生你人好好喔，我开始还说你老是接电话耽误时间，我要反省~~~~~~

 

4。164CM，46KG，没有变。我最近被人称为鸟君，他们说我是半兽人中的人类，上流社会的小瘪三。最近说脏话的频率，几乎不需要统计，像草，TMD，心理没障碍吧这样的话差不多每天都会出现，E。。我继续反省。。。

 

5。秋天真的来了，我开始穿的严实，脖子上戴着玉观音，按时吃饭，睡不着的时候还是起来在阳台的地板上坐着，看路灯下黑色的阴影，偶尔

我用手机拍的>_<!

 

 

 

 

 

 

 

看着天空黑下来，又看着天光亮起来。日和夜，就这样反反复复。

 

尽管这样，活的还好。无牵无挂。

 

这次回来，始终想给自己放个长假。

 

睡懒觉，看电影，找音乐，玩W3，看书籍，钓鱼，吃东西，放肆的占满全部。

 

一直想不必璀璨，拥有自己的时间。

 

每天睡到自然醒来，晚上一瓶牛奶。

 

跟家人逛店，在一起聊天，可以安静的看一章书，挥霍时间就是一种是恰意。

 

老早总觉得有做不完的事情，所以才把时间看得这样重，希望自己一刻也不要停下来，只要能做自我的事。

 

记得在夏天的时候，热得受不了的时候，就放丁薇的《冬天来了》。

 

现在感觉冬天真的来了。

 

 

 下班回来的时候天空微微飘着雨,地面黑黑的湿润,我记得小的时候,妈妈说晚上走夜路的时候要记得,亮的是水,白色的是石头,黑色的是泥.现在已经习惯一个人在黑黑的夜独自走过,还记得以前会害怕,走的飞快,想要早点回去,现在已经可以慢慢的漫步,安然自得的样子,看路灯下的裙锯飞扬.

 

陪君醉笑三千场,不诉离殇.太多的词被谱成曲,也就有太多感伤的歌,比如无能为力,比如谁是谁的谁,比如我们说好的,比如爱是一个人的事,我才知道,原来爱情是这么雷同的事情.我记得我和同学聊天,他说的莲花山他说的大梅沙,我说这两个地方有太多的情绪,他微笑,他说那你在深圳,也对我也有太多的情绪,他说有时候我会觉得你是她,我也笑,我说,原来我们都只配在别人身上寻找影子,我不介意做影子,只是,同学,灵魂是骄傲的东西.

 

我很好,好不好是自己说了算的事情.我知道你们总是担心我,因为我的情绪化我的感伤我的敏感,他说的对,慧极必伤.爸爸说我现在唯一担心的人就是你,你是刺猥,却刺伤自己.蓝回来了,他说你还是没有变.

 

我笑,天空湛蓝,其实我一直都在变坚强,生活是那么真实的事情,我也虚伪我也做作,我知道