事情已经告一段落，是非对错无人再去追讨个所以然。人生中，原本就有许多的事不是简单的对错就可以分得清楚，不是吗？

    我相信，在这个世界上，每个人活着都是要面子的。即使内里千疮百孔。文字可以洞察一个人的内心，可以窥探到一个人的生活状态。我开始不习惯于在此过多的表述内心，对别人叫骂我更做不出，却又无处宣泄心中的苦闷。我又一次开始怀疑自己的选择和一贯的坚持。

    可是，当爱在迷茫和痛苦中徘徊，所有的坚持都已苍白。

    每一段感情我都真心的投入了，从没想过要以感情交换什么。而我也审视自己，虽然我不交换，但我希望得到我想要的感情。纯洁、自然、没有目的、没有指责、没有……

    也许我真的想得太天真，也许我真的无力再去经营一段错误的缘。

    所有的付出都被唾弃、所有的热情都被浇熄、所有的希望都已破灭……

    撞了南墙，痛了才知道回头。代价却如此惨痛……

    不该来的，给我带来希望和快乐，同时又给我带来迷茫与痛楚。我

    今晚本想好好写写我的爷爷。刚写了几句话，走到客厅端水杯时突然家里铁门被人粗暴的连声拍打，在这样的夜晚显得格外突兀，我开始没反应过来是自己家，粗暴的声音不断，我吓得跑到书房抱着牛牛，他也吓一跳，这么晚是谁呢？

    跑去开了木门，外面就开始劈头盖脸的骂，说我们怎么吵啦，又是打闹又是在家搞跑步机啦，口气强硬得要死，还说我们每天十一二点还不睡，吵死啊什么的，我气得快要晕过去了，原来又是楼下的神经病邻居，几次三番的找过我们麻烦了。刚搬来这时不知道这房可能隔音不佳，有次朋友来玩得比较晚，第二天楼下太太跟我说，我立马道歉了，说下次一定注意。接下来我们晚上小心翼翼的走路，跟做贼似的。之后也被他们说过几次。其实我们根本没吵，听我的房东太太讲，那家人是这样的，一家子的病号，没事找人麻烦，房东搬家前他就这样。我忍了，懒得跟别个几十岁的人去计较。

    有一次最离谱，大概才晚上9点，我和牛外出回家，上楼时说了两句话，经过他家门口时，他女儿突然大吼一声，这么晚了，上楼还讲什么话，吵死啊！？我晕，才晚上9点好不好？我又不是大声喧哗，咱两口子说句话怎么了，

    爷爷生病了。上个周末回家，他瘦了一圈了，很是心疼。

    这些年，读书时寄宿，工作时在外，很少待在家，更少探望爷爷奶奶。一年中除开重大节日，也见不上几回，说来惭愧，距离不远，但探望并不算多。我自诩是个孝顺之人，虽说心里常念想二老，但这方面确实做得不够。

    我的童年基本上是跟着爷爷、奶奶度过的。记忆里爷爷对我非常严厉，甚至有时是比较凶的。因为他脾气比较大嘛，呵呵。不过这两年来，记起的总是他从前慈祥的笑脸，凶我什么的早忘记了，呵。一直觉得爷爷是个不苟言笑的人。脾气还有点小古怪，也很固执。从小到大，他也难得爽朗的笑笑，更多的时候表情都比较淡漠。爷爷是个非常简单的人，穿着、饮食起居等都很简单，个性也很耿直，所以有时讲话会让儿女们无可奈何的同时又气得要命。以前觉得不懂爷爷，干嘛老和自己的儿女不对付，这么大年纪了谁的话都不听，固执得哟~~现在我却慢慢的理解，他是怕给自己的孩子添麻烦。所以一般不管什么事能自己搞定就自己搞定，不会麻烦别人的。所以，我老觉得，他的那种脾气的古怪，或者也是他爱子女，爱家人的一种方式吧。

    荒芜了大半年。错过了想要记录的许多心情、许多感受。只是，莫名的有种想保护自己的欲望，开始害怕别人洞悉自己的心，开始害怕将自己深刻的剖析…… 于是，我开始隐藏在角落，只用眼睛感受。

    这样的日子，颓废、伤感、无聊、无措……

    于是，我寻求改变。我需要改变。

    休息了一年多，我又工作了。之前从未接触过的行业，还是很有发展前途的，前提是，我要能彪悍的做到。

    这是第一次实际意义上单独找的工作，没费什么劲，一切都顺利得让我有些讶异。这样也好，虽然某人总希望我出去感受一下碰钉子的滋味，但顺利总好过一波三折吧。

    新人培训时我很努力，非常的努力，我感觉之前做学生时都没有如此认真的投入。虽然强度很大，但我很快乐，真的。说不上来为什么，就想通过自己的努力，得到自己想要的。因此，我的神经绷得很紧，不断的学习，不断的超越。当然，结果也是令我骄傲和满意的，新起点，我为自己加油。

    我知道，我回来了。

     我想我一定是语无伦次了，一定是。

     还有半个月我得交上毕业论文，可恨的是，我还没开始动笔。我憨憨的个性又一次得到了淋漓尽致的体现。虽然电脑丢了不是理由，但还是成了我心中的借口。

     学校的空气很新鲜，后街的饭店还是那么便宜。中午吃的大盘鸡，里面的面条还是那么有嚼劲……我们吃了两份你信吗？哈哈，没错，我就是吃得那么多！！！

     大概排版了一下我可怜的论文格式，OMG，我的正文呢，你什么时候才诞生啊？突然想起那天在解放路的一幕，那个GOU P交警，真欠扁。穿一身制服就变成了狼。揪着一摩的司机不放，就算人家违规了，有话好好说成吗？用得着又打又踹的吗？看得我一阵阵心痛，摩的几十岁的人了，被小自己几乎一半的年轻交警这样折腾，尊严呢？人格呢？早就被践踏到了尘埃里吧。这个社会本来就承载了太多的不公平。除了心底的愤慨，而什么也不能做。难过又能证明什么呢？难道说明一个人善良与否吗？不，远不是那样简单。

     我发现我会间歇性的歇斯底里，难过是因为闷了很久？想得太多？压抑着

     我要疯掉了。

     该死的论文。

     该死的一万五千字。

     让资料来得更猛烈些吧，神哪~~

    在这异常闷热的三伏天，外出回来家里居然停水了。看新闻说长沙昨天的气温是全国最高的，呵，我竟然住在“火炉”里，还好没被融化，不过这种天气在外荡个两三小时的话，人也气血两虚了。

    此时此刻的我无比怀念起去年在凯里过的夏天。那叫一个爽啊，虽然也热，但跟长沙比起来实在是太凉快了，起码人家那晚上不用空调，甚至不用风扇，还得盖点小毯子，这要搁长沙，绝对滴没可能。空调几乎24小时运转，除非没人在家。前几年大一时，热得我手臂上起了许多红色的小点，长久不褪，我还以为我未老先衰长那不知名的斑呢，没想到医生说，这是天气炎热导致的皮肤毛细血管破裂！！！多么滴深奥嚯

    热死了，十二点了还不来水，搞什么嘛，还让不让人睡了真是~~~~~~

    我真的很懒，在慵懒中丢失了许多记忆。一直认为文字的记录是为了将自己的记忆更好的呈现。而我，却不知不觉的让这几个月留白，想回忆，都觉得辛苦。

    上周回家过端午，亲戚们休假的都来了。其实我们这一大家子也只有在过年、端午、中秋、还有家族成员的大生日才聚会，平常也是很少能聚齐的。我去年在外地，见得就更少了。

    这次又见到了小表弟。是小姑的儿子。十四岁了。说起他，我是隐隐心疼的。其实说感情，并深不到哪去，一来年龄的差距，二来他是男孩子，本来我们就很少在一起，还有一个很重要也复杂的原因，我和小姑有几年的关系极其恶劣，所以，年幼的我就偶尔会欺负比我更小的表弟。现在想来我真是太不懂事也太对不起他了。

    在表弟大概两三岁时小姑就跟他父亲离婚了。然后搬来和我们住到了一起，记得当时爷爷怕小姑抚养表弟长大会太辛苦，执意让小姑放弃抚养权。可作为一个母亲来说，又怎么可能心甘情愿的放弃呢？在我模糊的记忆里，当时全家人都赞同爷爷的做法，也许有些不尽人情，但现在已经长大了的我也理解了当时家里人的想法，他们是怕小姑背的负担太重，也

    每天都会来这个地方，却已经近两个月没有留下任何痕迹。不是没有东西可记录，而是不知道该怎样恰当的描述。回来也好几个月了，一直没有出去找工作。留在学校学习不知道是正确还是错误，因为我并不认为这几个月我又多学了多少东西。反而让我比去年觉得更加的郁闷，更加的空虚，更加的茫然不知未来在何处。或许，没有确立人生目标就会出现我现在的状态吧。真的很讨厌、很烦躁这样的自己。              

    长大的烦恼就是多。什么方面的都有，甚至不该是我的烦恼也会突然的来报到。而我，除了消化，居然什么也做不了。被动的接受而已。

    什么特别的也没有，就是莫名的郁闷。没事的，睡一觉就会没事的……

幸福前公主会悲伤