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我有种预感，你会离我越来越远。
今天的感觉很奇怪。你从喧嚣中一下子沉默下来，低头不语。我第一次认真地在夜色中看你。你第一次没有在我看你的时候怪笑。气氛诡异的过头。
而迟钝的我，除了微觉奇怪外，也别无所想。
相识并不久。相交也并不深。
除了偶尔愉悦彼此，似乎也没多大的交集。
后来，回去，有另外的同学找我谈事。
她看见你，然后问我，你怎么看起来郁郁难欢。
而我实在不知。却在那一刻有了难言的预感，不好的预感。
回来登QQ，你的消息过来，说是觉得这般对我终究是不好，还是变回原来的称呼。
我想，无所谓好与不好，自己心中明白究竟是怎么一回事，问心无愧就好。
只是你的决定，我尊重。
只是预感你会离我越来越远。
其实没什么。
每一段人生路上，总要消失那么一批人。
只是这一次你走的比较快，比较早。
我不知道为什么。
也知道我永远不会知道。
我想，你大约不会说你在想什么。
我不了解你。一
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我一点都不可爱。
我不会嘟起嘴，故作无辜，惹人怜爱。
我只会高声叫骂，得理不饶人。
我一点都不可爱。
我不会在装成娇弱无力地样子，接着敲人的机会撒娇。
我只会用拳头狠狠地砸进去，让你知道我的心有多痛。
我一点都不可爱。
我不会主动联系谁，即使是空虚到寒冷。
我只会不停地看着手机，想着该来的电话为什么始终不来。
如果我让你疼勒。
那证明我只是想得到你的疼爱。
如果我让你疼勒。
那证明我很喜欢你所以才会肆无忌惮。
如果我让你疼勒。
那是因为我太害怕失去你。
伤痛才能证明彼此的存在。
请相信，这才是真理。
出口成伤。
十四岁时我如此，十八岁时依然如此。
多年来，原来我一点长进都不曾有过。
多年前，我发誓要
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【壹】
很久没来勒。
一直呆在学校里，静静地，没写过什么东西。
除了合同草案以及策划方案。
现在对于所谓的工作似乎越来越得心应手。
不似当年敷衍了事。
现在的我会花更多的时间，上网查阅资料，然后吸收融合进自己的思想里。
再认真地打出来，从内容到格式。
一丝不苟。
然后便是筋疲力尽。
也许，真是学到了什么吧。
拨开云雾。
一直以为都无法决定割舍与否的事情在杨敏姐姐滴一句轻轻地提点下幡然醒悟。
于是决定继续走下去。
认真而坚持地走下去。
即使自己什么都得不到，至少能够无悔，至少还能无愧。
【贰】
阳光很充足。
道路静默地延伸下去。
过去或许错过勒什么。
而现在我选择继续等待。
TAKE ME BACK!
I JUST WAITING FOR YOU!
【叁】
我开始习惯于在晚上八点多走出教室。
或是散步、或仅仅只是发呆而已。
我只是受不了呆在那么窒息的环境里。
厌恶。
我说过勒我厌恶一切的两面三刀。
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晚上决定开瓶罐头吃，结果把手割破了。
开始真是一点感觉都没有。
等我发现的时候，已是满手鲜血。
触目皆红。
急急忙忙去找创可贴。
才想起来，昨天才把创可贴从包里拿出来。
原以为自己永远用不到的。
才丢开就需要了。
随手抽了张纸。
却发现血迹都已经干了。
擦拭不去。
吮吸血液，发现已经一点味道都没有。
淡然如水。
心下凄然。
食之无味。
开了门出去走走。
手指上的伤口还在一直流血。
城市的夜五光十色。
晚上的空气有些许微微的凉。
一边行走着一边幻想着。
渐渐地又有点咳嗽。
昨天开始嗓子就有点疼了。
原以为只是话说多了。
可今天就一直咳嗽。
喉咙痒痒的。
慢慢走着。
在未知的路途上。
直到血慢慢干涸。
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也曾有年少轻狂的时候。
柒只耳洞便是青春里所有爱憎与伤痛的见证。
也曾经迷恋烟雾的缭绕。
也曾经一杯接着一杯灌醉自己。
也层级蜷起身体，以外人所不认同的颓废姿态生活。
日子颓靡地叫人觉得已经失去所有的希望。
那是年少的不知天高地厚。
恃才傲物却又感叹时运不济。
以为生命就只有被挥霍这么一种意义。
时光那么漫长，看不到尽头。
浮生幽幽。光是想想就已让我觉得疲惫不堪。
与不同的人相逢，从他们身上汲取不同的养分。
眼睁睁看着所有的人事如同道旁的风景渐次退后。
却不去挽留。
假如还有生命的态度。
那么慵懒便是唯一的姿态。
人群是喧闹的。
眼神是空洞的。
身体是冰冷的。
行尸走肉大抵不过如此。
用尽一切残忍的方式对待自己。
从痛楚中感受生命的存在感。
切割开皮肤，吸食自己的血液，那抹腥甜犹在唇齿间。
用烟将手臂烫成花朵，静静地看着火星在身体上明明灭灭，犹如烟花。
那是一种森然地美，如此凄
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一直以来，我所见到的，不是我想看到的。所以，我宁可蒙住双眼。
【壹】
一直以来，我期盼梦境，却鲜少得到它。每每看见某些因梦境启发而得到灵感创作出来的文章，我总会艳羡不已。高考后一个多月，我成年，孤身一人过了我的十八岁身日。而后筹备了怀化之行。到达那个村落，某种意义上我老家之后。我几乎夜夜噩梦缠身，一觉醒来，往往除了一身冷汗一无所获，连梦境也记不分明。那是所上了年纪的房子，年岁古老的东西总是有些故事，自然存在某些不明的能量。每日回归到日出而作，日落而息的原始生活，身心具是放松，难免不受到影响。而后回到都市里居住，又具是安宁。一夜无梦。
可见，我还是适合在城市里居住的。
【贰】
说起家乡，我自己都很奇怪，我究竟是哪的人？三岁起就几乎没人照顾我，独自一人的天地。后来父母把我送去怀化，外婆总认为我日后是城市的女儿，因此也不许与那些孩子过多的交往。我的天地只有外公外婆表
我家也停电了。
第二天也就是一月二十九号正式开始停电停水。
全城停水停电。
公交停运。
高速，铁路被迫封闭。
飞机？不用想了。这种天气。鸟都不敢飞了。
湖水结冰。
树枝上结着厚厚的冰凌。
那情景我
1°
暗夜的霓虹太过耀眼，闪盲了我的双眸。
2°
手指上是暗红色的血点绽放成花朵的姿态。
该有多久了。
自从我放弃琴技以来的七年里。
有六年我的手上长满了冻疮。
十根手指赘生了六根。
无药可救。
就如上天对我半途而废的惩罚。
不痛不痒。
只是叹息曾经修长漂亮的百合花指如今丑陋成这幅模样。
原来注定不适合戴上幸福的戒指。
这双手……因为赘生的暗花……毁了。
3°
突然记起曾经有一次，我指着自己的鼻尖对你说：
“这女子是害人的妖精，活该一辈子颠沛流离。”
你淡然地说：“你醉了。”眼神冷静地有些可怕。
我一直知道知道是自己个感性的人。
却从来没有想到有一天我会深陷在幻境中无法自拔。
我固执地想留住幻想中你的面孔。
时光荏苒。
我固执地选择一个人向前走去。
丢失了你。没有人再扶持我，那么贴心。好似我自己的眼睛。
【壹。】
火花以错落的姿态下坠，唤醒了沉睡的肌肤。
哑口无言的疼。
【贰。】
镜中浮现的是浮肿的单眼皮、粗大而泛油的毛孔、乱发。
连日来暴饮暴食的成效让我足足肥了三圈。
我又恢复到了从前。那只丑陋而可怜的麻雀。
不敢抬头看自己，犹如不敢面对消逝的流年。
在一次需要用宽大的衣服将自己严严实实地包裹起来。
我的青春永远是那么苍白无力。
无论别人眼中的我是多么地光鲜亮丽。
但我心里清楚，我不过是路旁的一堆杂草。
所有的关照不过是一时的雨露。
或许，在当年的事故中就那般离去。
不曾被救起，才会是我最好的结局。
我的2008-我记录
