打“摧残”两个字的时候，看见了下面的“璀璨”，便一起打下来了。如此极端的两个词却拥有着同样的拼音字母。

最近身体很不好，感冒，高烧。躺在床上，想发短信想打电话，却不知道给谁。看着手机里那么些或许熟悉或许曾经熟悉的名字，始终点不下任何一个人。头总是很痛，像喝过酒一样，想睡觉却睡不着。眼睛闭着，大脑清醒着。连想念别人的力气都没有。

想你了。

又想你了。

吃药了。打针了。就快好了。

有时候真的觉得无奈。
昨天下午打完针后到朋友的PARTY。在KTV里有一个男的，一直灌我。是纯生，那种恶心的啤酒。参着冰块，从杯底冒出冷气。我一直在推辞，说我不会喝酒。怎么说呢，跟那人没有一起吃过饭，但是彼此的底细貌似还比较清楚。后来不知道他说了几句什么话，让我瞬间愤怒了。于是，一个人拿着杯子到房间的角落里喝酒了。一边喝，一边掉眼泪。委屈。旁边

一个人站在路边等车，昏黄的路灯把影子拉得很长。公交开过一辆又一辆，却没有开向我回家的方向。

微微的不安。尚早的时刻，应该还会有车吧。于是，一直等下去。

直到看见那辆绿白相间的公交，开过我身边，不停歇，渐渐消失在我的视线中，我开始变得慌张。

在想，要不要搭乘其他的公交，再转车回家。

看见其他的公交开过来，在我身边停了很久。司机望着我，眼里有些莫名其妙。

我心里想着，再等等吧，一定会有车的。再等等吧。

时间过去得很快。那些被我定义在多余范围内的时间已经不够用了。

我给他发短信，忐忑不安。怕自己回不了家，被遗落在这条清冷的街上。

开始行走。抱着那路车可能在前面一站停的想法，又走了一段路。

高跟鞋碰触地面发出铿锵的声音，在夜里格外清晰。一步一步，路途真实地存在着。

最终决定坐一辆别的公交到市中心再转车回家。我对路的识别能力非常差，简单的一条路我即使走很多遍也会记不清。更别说

牙齿很疼。疼到让人崩溃。像是有一群蚂蚁在啃噬。疼痛在一点一点扩大。碰不得。

在家翻箱倒柜地找止痛药。药没找到倒是找到了一打草稿纸。上面写了些文字。

牙齿还是在继续疼痛。不知道这样的状态下自己能做什么。心烦。

安静不下来。感觉一直被压抑。

看看草稿纸上写了什么。过得去的，就打下来吧。然后再把纸烧掉。

（一）

我也不知道为什么自己要这样。无止尽地虚伪。化装什么都不知道。化装不认识。化装不在乎。

不想解释。

为什么是我自己傻傻地把自己推到你面前。然后看见你不在乎的表情。然后离开。然后又是自己一个人默默哭泣。你会在乎吗。你会在静下来时去思考关于我吗。你会偶尔望着我看见我的悲伤吗。

不会的，对不对。一直都不会吧。是我太高估自己了。

我以为你会了解。呵呵。我才发现自己有多傻呢。我有没有因为刻意的掩饰而伤害到你。如果有，对不起。我不该把心里所有的不满表现在对你的刻薄上。我

（一）

时隔七年。再经过那条路转眼已经过了七年。依旧是令人感觉压抑的场景。

花圈。水晶棺。哭泣的人群。烧成灰烬的纸张。

即使是八月的炎热夏天，那片天空还是灰色。深淡水浅，像要掉下来一样。

如果不是今天5路车改线，我不会再从那里经过。看见那条路，我便记起了那几个日夜。

像是挥之不去的梦魇，纠缠。

三医院的后街。永远有不曾熄过的蜡烛和灵魂的呻吟。我闻到泪水的味道而不是消毒水。

看不到白色的天使却望见了死神。

那条路，记载了七年前无知的死亡与伤害。

（二）

你记得吗。那条路，从马路边一直延伸到你家楼下。

大片大片的绿色映入眼帘。清晨的鸟叫声，还有隔壁爷爷奶奶破旧收音机里传来的戏曲。

露水沾湿了双脚，凉凉的。我看见你在你家二楼窗户向我挥手。

一楼有一只大狼狗。因为怕那只大狼狗我都不敢上你家的楼梯给你送蛋糕。

记得吗。是你从二楼放下一根绳子，我把蛋糕系在绳

七年的光阴荏苒。转身回望，来时路上满目苍凉。

明天七月半，也就是传说中的盂兰盆节。

又要看见纸张燃成灰烬，等待熔为几声碎碎念。双膝着地，虔诚的样子，我可能又要哭了。

昨晚上又想起了父亲。那个正直善良的男人。爱我如水的男人。细腻的感情，和不太会表达的言语，给我的童年镀上了金色。时常想，那时候的自己，怎么没有写写关于父亲的文字。只是从他离开后，才学会用文字来堆砌想念。于是，回忆。一遍一遍地回忆，他的音容相貌，他的举手投足，他的翩翩风度，他的小心谨慎。甚至他的皱眉，他的眼圈，他喝醉的模样。

他在医院只呆了短短的45天。刚进医院就被查出是肝癌晚期。其实那时候我什么都不清楚。没有人告诉我关于父亲的病情。问小姨，她说没事，过些日子就好了。然后我盯着小姨的眼睛，我看见有泪水。虽然不知道具体什么病，但是，从所有人的表情里，我看到了绝望。在医生办公室的外面，我听见一个时间，医生说，最多六个月。我装作没听见，在病房里陪着父亲。

好大的雨。都把地板弄湿了。还有雷和闪电。一直在想这个时候要不要关电脑。

今天网上买的YY到了。试穿一下还比较合身。就是有点长。看来本人身高确实有问题。那照片上的模特穿起来跟短TSHIRT似的咋穿我身上跟连衣裙一样。竟然还要配打底裤。今天第一天穿出去竟然很像睡衣。好打击我。长不长短不短的真纠结。算了，当睡衣吧。

心情莫名其妙地很不好。中午被逼着吃掉那么一大碗饭，差点都吐了。晚上竟然还得去参加一个酒席，我真不想去。好累。额。一提到吃就止不住地想吐。快要得厌食症了。一看到吃的就想吐。

好想过7月份的生活。多惬意。真是。现在啥生活呀。累得跟啥样的。整天想睡觉。总是睡不够。貌似从来没醒过。垃圾的生活质量。

郁闷死了。空气里水分太多。压抑。

手机电池也变得不经用了。每天都要充电。什么破MOTO的。本来还打算买3星的。现在很讨厌韩国额。3星也不想买了。索爱又是日货。还让不让人活了。搞得我一个月了手机还没决定买哪个。纠结死

写下题目这四个字的时候，心里是很没底的。因为我不是很清楚那是一种什么样的感情在作祟。年少的情愫里，这四个字，又意味着什么。

想想这一个月来，我也没有干什么。只是每天在网上，浏览网页，聊Q，看张小娴的文字，写我的那些回忆到枯竭的感情。没有风花雪月，没有顾影自怜，在日复一日的沉默中变得更加孤单起来。

谢谢亲爱的。或许在这篇文章里只有你一个人看得懂亲爱的是谁。这个亲爱的，一点都不腻。我怀着感恩并且单纯的感情，叫你亲爱的。就像一个具有某种特殊意义的前缀，告诉我，那是你，和别人不一样的你。

其实我很少聊Q的。以前，QQ对我来说，不过是找人的工具。一点别的意义都没有。现在我发现自己每天都要和亲爱的聊很长时间。有个人陪说话是一件很幸福的事情。也许你不会去想象在电脑这边坐着或者趴着的我的表情。其实很搞笑。有时候自己都被自己逗笑了。也许是因为你说的一句话，会笑很半天。又或许某些误会，难过得想掉眼泪。原谅我写得这么

一
    熙熙攘攘的街头, 我站在人群里四处张望。城市的高楼伫立在周围，极度的眩晕。有那么一瞬间我在想，如果你再不出现在我面前，我就放弃寻找你的权利。
     终于，一双大手蒙住了我的眼睛。
     温热的泪水从你指缝间溢出，你惊慌地用双臂绕住我。你说你看见了人群里我亮紫色指甲油的脚丫。
                                     
二
     我想起你说的她，那个我从未见过的她，甚至让我嫉妒的她。我问你喜欢什么颜色，你毫不犹豫地说，紫色。呵呵，我笑。男生喜欢紫色是不是

最近写东西越来越没谱了是的在这里写东西是不用考虑那么多的

本来我讲故事的水平就不怎么样我不喜欢讲故事我也没有什么故事可以讲

但是我极度地想说明一些事情但是我不知道怎么说以前我是写散文比较多但是现在我不想写那玩意了

算了算了一般情况下只有再经历个失恋什么的我的文笔可能会变得更好

人心情好的时候写东西是没啥灵感的

最近很习惯一起床就飞奔到电脑前打开QQ呵呵

最近很习惯隐身因为我不想和别人说话除了那猪呵呵

最近很习惯上网除了和那猪讲话就是去湖大的帖吧上顶帖子说实话我高一才会这样呵呵

最近很习惯在电脑前坐很长时间不上网的时候就跑去睡觉呵呵

最近很习惯被叫做孩子虽然我已经老大不小了但是听起来还是觉得心里暖暖的呵呵

最近很习惯被叫做猪我已经不喜欢反驳了因为我发现我的日常起居跟猪有点像而且像猪一样快乐着没什么不好呵呵

呵呵呵呵我觉得那猪应该是一个正直善良脚踏实地的人这是我的感觉我

转点了新的一天开始了本来打算从今天开始要做一个不一样的自己后来想想就放弃了这个想法因为目前我的状况完全不可能开始新的生活我还是得上网看电视吃零食和继续无聊或者打电话发短信

早知道今天那么能写就应该把日记本拿来了可是现在的日记本我一个字都不想动我觉得新买的钢笔一点都不好写难写死了还总是出不来墨水亏我还一直特喜欢英雄这个牌子的毕竟是老牌子了毕竟高中一直用的是英雄的钢笔都怪自己高考前不把东西从书桌里搬出来搞得我东西全掉了

甚至还有那些洗面奶护手霜卫生纸卫生巾挺夸张的是不我也不知道怎么自己抽屉尽装的那些玩意儿

晚上无聊了一个晚上没人陪我说话电视也不好看所以打算睡晚一点明天起晚一点这样日子会过得比较快

在帖吧里发了一帖子我想可能会沉下去因为这年头没熟人还真不好办事想想以前玩BBS的时候都是呼3喝4地叫一大群人去顶帖子那个时候发一帖子多好玩那么多人跟帖有的人在上面喷于是又是一大群人在上面喷那一个人骂起来特别爽因为不带脏