禅疯子

搬了新家，从一个地方到另一个地方还是同样的风景，窗外依然阴暗，山脊变成了孤立的塔楼和光秃秃的屋顶。有那么几次了，每到岁末我坐在窗前仿佛游子推门回到家中坐在窗前，放着音乐看雾气升上来，光线无声地退去，你甚至可以说我是在享受这种寂寥。

写字时的诸多习惯完全可以被指责为惺惺作态，例如不允许他人进我的屋子，要放特别喜欢的音乐，不能开灯，屏幕之外最好完全暗下去，有时还得用到烟和热水（当写作无法继续）。其实我已经很久没有写什么，原因自己却也说不出，这一整年我都写得非常少，几首诗歌写到一半也都扔掉，很多东西也觉得没必要写出来，无非是那么回事；大约还有种奇怪的心理，一个禁言太久的人会不知道如何开口。

我坐在这里，想起那么多人，那些声音和面孔：在世的与死去的亡灵。我想象自己身怀绝症，在临终前检视自己的记忆，有甜蜜也有过伤害。很多人我还没去找过他们，我远在异乡的朋友。那些不知行踪的仇人，他们都曾笑话我给我难堪，这或多或少使我当时的处境变得困难。而现在我只能坐着写下这些，我已经不是那个大喊着“我要杀了你们”却又不敢和女孩说话的少年，不再是了。那个女孩问我：你就会装酷，你为什么不理我，我哪儿惹你生气了吗？我想告诉她，但不能说。

写没用的没有人看也不会发表的字，于是我经常觉得自己也是没用的人。我的负面力量如此之强以至于正常人和我待久了都会变得消极。他们说你这样到社会上一天都混不下去，他们说你要开心太消极了女孩子是不会喜欢的，我说好。然后我站在大街上冲我妈大喊大叫，她不理我转身要回去我就把头往墙上乱撞，她说你成熟一点你以为自己是小孩子吗？我跟我的朋友小声争吵，当时我们在过马路，我说我已经道歉了你还要我跪下给你认错吗接着我就跪在他面前，后面行人在那里笑，他觉得很尴尬。我反省了很久祈祷能有个女朋友，现在我找到了我爱的人，却因为她穿的衣服不好看对她发脾气看她在街上流眼泪。我终于明白，你毁灭自己的同时，也会伤害别人。

我努力保持成熟，可一旦陌生人变得熟悉起来就又变成那个孩子。与此同时我总在逃避，没发生的事情就默认不存在，害怕的时候我就用性麻痹自己。说来奇怪，那些脑海中被称作肮脏的色情画面往往能使我找到勇气。学校出租房住的邻居是个女孩，给自己房门后挂了块花布，只有与男友做爱时才将它合上，我只要看一眼那块布是否拉上就知道他们是否在做爱，其次才会听到女孩的呻吟声。当那块布拉开她走出房门，那表情好像对发生的事情全然不知或者她之前什么都没做，她是个正常人不需要性。这就是成熟吗？我内心拒绝长大因为我只想做真实的人，你们呢？

摄影有时会代替文字对我起作用。摄影迫使我从室内走出去，去观察和体验，打破禁忌，摄影让我成为自己。我想拍摄就必须鼓起勇气面对那些人，镜头要离他们足够近。我尝试和对方交流，主动打招呼，收起恐惧和他们用脏话大方地谈论女人，我学习在尊重他人的同时让他们知道我也不是好惹的。就像现在，此时此刻，我窝在家里写字，然后我会穿好衣服，拿着相机去酒吧跟那些身材火辣的大妞搭讪，拍下她们，如果她们想和我发生进一步的举动，我就告诉她们，对不起我有女朋友。这就是我，太酷了。所以我以后会开自己的酒吧，所有的朋友你们都要来玩。我会是那个总守在电脑前放音乐的人，你们一定会喜欢上我最爱的Nick cave,Johnny cash和那些涂着烈焰红唇的电子乐手们。