自与己的天堂

    1年零2个月后，也就是2012年2月16日,我们赴长沙离婚的日子。结婚时，我们特意挑了个有意义的日子，离婚时却是随便捡了个日子。经过一晚的卧铺颠簸，忍受了一晚此起彼伏的呼噜合唱，到长沙时还是凌晨5点多，天还没亮，阴冷的风，湿漉漉的地，整个城市冰冷冰冷的，一如你我的表情和心情。太早，没地方去，只能在车站旁边的真功夫坐下来吃早餐，对面坐着你，相互却不敢对视，空气中全是男男女女缓慢忧伤而应景的情歌，让分手变得更加伤感，歌词中总能捕捉到自己的心情。内心痛楚万分，却只能佯装淡定平静无所谓。脑海中始终有两个场景在对比，1年零

“没有疼的爱，不是真爱。” 

“情爱，对于男人来讲就是一场游戏，而对于我们女人只会带来伤害，所以我不准你们碰它。”

“世上的男人只有两种，一种是愿意骗你一辈子的男人，一种是只愿意骗你一阵子的男人。”

    《画壁》，谈不上历史高度，也没有反映什么重大生命主题意义。在我的眼里，它只是反映着我们女人的爱情观。爱情，能摧毁女人，亦能挽救女人。片中的“姑姑”从怀疑爱情、痛恨爱情、鄙视爱情、杜绝爱情，到最后，却因爱情而得到拯救。爱情，对女人，仿佛生命。可女人如此看重的爱情，有时，并不都是带来甜蜜与欢笑，更多带给女人的是疼痛。“没有疼的爱，不是真爱。”因为爱情能带来巨大的痛苦，“姑姑”才极力反对仙女们对男人动心动情，如她自己所说，或许她真的是想为女人建立一个没有爱情也没有痛苦的快乐城堡。她认为“情爱，对于男人来讲就是一场游戏，而对于我们女人只会带来伤害，所以我不准你们碰它。”“世上的男人只有两种，一种是愿意骗你一辈子的男人，一种是只愿意骗你

    听陈奕迅的《好久不见》。安静、缓缓流淌的旋律，幽幽地呢喃一种清淡而温暖的忧伤与惆怅。“我们回不到那天”，时光，让人在不断得到的途中，慢慢失去……得到了经历，得到了成长，得到了现在，却失去了无数个“那天”“那时”，落得个遍身伤痕，每逢刮风下雨时，总是发出难以言喻的疼痛。

    人生是无法走回头路的，我们总是在“不懂珍惜”的过程中，让从指尖溜走的岁月，布满惆怅与伤感。停下来，细细总结，其实幸福从来没有远离过，只是我们躺在幸福的柔软棉被上，理所当然地享受它的温暖和细腻，肆意任性，肆意伤害，肆意憧憬别处光景，当棉被开始失去温暖，变冷变硬的时候，我们才感受到，它曾经那么温暖过你。可无论你如何向往怀念它柔软的温度，那温度已然不在了。

    人生就是这样，不到失去时，不珍惜。注定为这吃尽苦头。

    这个世界，有多少人有那么幸运，当你懂得时，它还在那保持初始的温度。

    几秒后，便是生死永隔。

    我始终无法忘记，在我眼皮底下，你由孱弱到毫无气息的过程，只有短短几秒。

    早上，我从窝里抱你出来时，你还睁开疲惫的双眼，里面有被突然打扰的惊慌、茫然和让人心疼的憔悴。你弱弱地叫了一声，声音很小，像垂死的一声叹息。没想到，这竟是你生命中最后的音符。我把你轻轻侧放在地上，你的脑袋随势歪倒在地，没有一丝力气，但此时，你还活着，还有心跳和气息。我拿着针筒吸满葡萄糖，往你嘴里送。我缓缓地推进针筒，液体流入你的口中，若平时，你肯定会咂巴下嘴巴，卷起小舌头迎合液体流动的速度和节奏慢慢地舔将起来。这一次，你的舌头丝毫没有想卷起来的意识，你的嘴巴是张开的，我能看到你伸得直直的舌头，液体经过它，流在了地上。此时你的嘴巴开始一张一合，就是不肯舔。我轻轻地在你身上推了几下，想唤起你进食的意识。我推几下，你的嘴巴就张合几下，正在我奇怪的时候，你张开的嘴突然就定格了，不再一张一合了。任我怎么推你，你都是张着嘴巴，睁着空洞而没有方向的眼睛。 我不敢相信，你就突然这么走了。我把LG叫起来，叫他起来看看，你是不是真的走了。

    我是个喜欢说故事的人，却每次都说不好故事。别人的，自己的，都是笨拙的。有些故事，不能碰，怕碰出止不住的眼泪和心痛。有些故事，道不明，似乎永远都含糊不清。

    有些人，一放手，就永远消失在彼此的视野。成为永恒的离别。曾经再熟悉，再亲密，再怨恨，也已成陌路。

    或许，逝去的，总在回忆里变了样。愉快的，不愉快的，总是两极出现。

    又或许，这感伤，并不是源于爱。更是内疚。在那样一段关系里，先不说他是否有表现得恶劣的时候，我对自己的表现是不满的，我那么恶劣，那么

    该如何忘记？回不去了，自己亲手掐断了一切。

    往事历历在目，如此清晰，而又不可触摸。

    没人永远会呆在原地，为一个远去的背影而守候着。

    大家都朝相反的方向，越走越远。模糊了面孔。风，仿佛吹散了往日的一切。

    我以为，这一页我早翻过去了。我如此轻松自在，没心没肺。我如此淡定成熟到足够坚强。

    然而，记忆这东西，却偶尔窜出来，紧扼住神经，像阵痛一般。难以遏制的痛苦瞬间蔓延。

    朋友不经意的几句话，像刀一样剐着我的心。我像被突然击倒的孩子，毫无防备地跌进记忆的深渊。

    我真的不愿想起。那合着多少欢笑与眼泪的点点滴滴，都让人心碎。我曾那么倔强，那么任性，那么恶劣地想要推开你，我以为，你强势的爱，是我压抑痛苦的根源。只有推开你，我才能获得自由、阳光和幸福。

    一切都结束了。没人再歇斯底里地对我吼了，没人再对我质问了，没人再愤怒地对我扬起双手了，没人让我情绪失控到想杀人了，也没人再每天电话不断

    也许是OUT了，也许是对这里有感情了。大家都兴致勃勃地玩起微博，我却不想赶那热闹，还是愿意呆在这里，安安静静。心情不好时，来这里坐坐，与自己独处。那感觉，像小孩回到爸妈的怀抱一样，可以任意呢喃，撒娇，耍小脾气。

    昨晚，夜很深了，还丝毫没有睡意，眼泪一直流，直到快天亮才迷迷糊糊地睡了。最近，家里发生了一些不愉快的事情，小事大事交织在一起，让我焦虑不堪，然而无能为力。昨晚，我还冲着最爱的妈妈发脾气了，生气地挂了她的电话。夜里却内疚得睡不着觉。哎，我总是这么容易激动，然而我一个人的激动，解决不了任何问题，我一个人的焦虑，改变不了任何局面。我有时在想，为什么有些人可以如此平静，如此不作为，如此冷漠，面对亲人的苦难，或自己亲手造成的亲人的窘境。我发现，自己的力量真的很微小，什么事情都改变不了，只剩下自我折磨了。只能抬头望天花板，狠狠地说“可怜之人，必有可恨之处。”我不想再可怜这个，可怜那个，操心这个，操心那个了。没有用，性格决定命运，还真的是这样。

    只有做一个没心没肺，自私自我的人，兴许才能活得轻松快乐，我很想成为这样的

   接到姐姐电话时，我心头一紧，继而是发慌，焦虑，心疼。姐说你入院了，头眩晕得站不起身，并且出现呕吐。我知道，平时你最不愿意去医院了，你总是怕在自己身上花钱。这次，该是出现了实在无法忍受的痛苦，你才肯走进医院的吧。该是怎样难以忍受的痛苦呢？想起你弱不禁风的瘦弱身体，和灰白头发下那张历经岁月磨难过早衰老的脸，我心里痛极了。

   记得以前哥生病住院时，全家只有你，最瘦弱的你，坚守在床边六天六夜不吃不喝不睡，让当时的医生护士感叹，爱的力量可以达到怎样的人体极限。最后，哥病情好转了，你却突然苍老了。我们兄妹三个每次生病，不管是深夜几点，你和爸都背着我们往医院跑，风雨无阻。操心完我们又操心我们的下一代，姐姐的孩子病了，你和爸抱着他从祁东到衡阳，从衡阳到广州，辗转几处，其中的焦虑与辛苦，你是经历得最深刻的。家里无论谁病了，最着急最悉心照顾的那个人，永远是你。如今，你老了，却依然在照顾姐姐的孩子，一晃就照顾了十个年头。如今，你病了，却只有爸一个人在家照顾你，儿女都不在身边。为了不让我们担心，不让我们赶回去，你一直在电话里对你的病情轻描淡写，说没事了。对此，我

    就这样。我们结婚了。在2010年11月22日。一个有点风，有点明亮的朴素日子。

    那一天，我们穿着色泽暗哑的陈年休闲服，素颜穿行在长沙这个我曾以为很熟悉的城市，寻找登记的地方。没有我们想像中顺利，因为走错了地方，因为我的户籍地址与身份证地址不吻合，需要去户籍所在派出所重新办理户籍卡。一切有点匆忙，有点忐忑。来回折腾完之后，工作人员递给我们两本鲜红鲜红的小本子时，我还是有点不知所措，未婚了这么多年，就这样已婚了？原来，身份的转换，如此简单，就是盖个章，领个小本，花9块钱的事情。走出门口，你揽着我，笑着说，现在开始你就是我老婆了。你始终挂着微笑，我始终心事重重。当时，我并不知道，这样的选择，对我们，是否最合适？

    曾经，想了好多年，陪伴我一生的会是谁？长啥样？在哪？此刻在做什么？等你姗姗来迟时，我已经累了，不再好奇地想象了。平静地看你伫在那，白净的脸，斯文的棱角，海拔偏低，温柔神情。嗯，这就是我老公了。

    有一天，在你的电脑看到一个文件夹，从略缩图来看，跟我有关。好奇心促使我打开了它。原来，里面保存了我

    “你的博客太忧伤了。音乐忧伤。文字忧伤。内容忧伤。让人透不过气来的压抑。”

    “你的音乐和文字，总让人跌进远逝的过往。既清晰又遥远，撕咬得我难受啊。”

     朋友进去我的空间。看不到半小时就急急退出来了。叹息一声，道：想不到你这么阴郁。平时欢声笑语的，却满腹悲伤。

     是悲伤吗？我不觉得。

     只是，我不再相信永远的美好。任何美好的当下，都藏着不安与平和。不安，是知道美好不过是一道抛物线，最终会跌至谷底，但不知道是什么时候。平和，是因为早已预知结果。

     只是，我偶尔回忆过去，并心痛得难以自抑。心痛永远都触及不到过去的自己了。那个我，曾伴随得那么紧密，现在没了。

     这不是悲伤，只是忧伤。

     忧伤，让人在越来越迟钝麻木的精神里，保留了伤口一样敏感的