左手.「尾戒」

    离开博客的日子，很久了。还清楚地记得，从前在图书馆辛苦码字的点滴。回忆是美丽的牵绊，总让人难以取舍，久而久之，就会陷入两难的矛盾里，或许再也出不去了，或许再也不想出去了。

    再强大的内心，也不足以保证在重压之下依旧完好无损。我想我不会被压垮，至少目前不会。但让人濒临崩溃的思绪总是伴随着深刻的自我怀疑，是该放任这残破不全的生活扭曲生长，还是干脆推倒一切重头再来？这是关于现在与未来的抉择，这是关于生活与生存的抉择。

    我甚至怀疑，“原则”这个词是不是已经失去了它的本来意义。在我看来，现在这个社会里，并没有多少底线仍旧留存。如果妥协是牺牲了现在而着眼于未来，那么服从无异于放弃了生活只求生存。理想是什么？曾经多么美妙的字眼却被这近乎残酷的抉择而一次次的践踏。

    我很自豪，因为我依旧是个忠于自己的人。但这种强大的正面情感并不能掩盖我对自己的痛恨。是的，我痛恨自己，痛恨自己在这样一场无理的战争中并没有充当一名无畏的斗士。

    毫无疑问，我时刻批判自己与生俱来的莫名其妙的优越感，这种无聊的

    从来未曾如此落寞。

    不知何时，也不知是谁，在我心里埋下了这样一颗小小的种子，生根，发芽，开花，结果。从此以后，我的心心念想，从未离开这株莫名的花草，直到时间轮回，直到枯萎。

    然而即便是枯萎，也是带着我那待到山花烂漫时的心，去了。

    如此一帆风顺的生命，也注定了他的平凡。我总是看重眼前脚下的一切，生怕一个错步招来嘘声和指责。如果能重新来过，宁可没心没肺的活着。可是谁信呢，如果有这样的如果。

    恨呐。不曾去寻找种花之人，牵着她的手，浪迹天涯，也好过在这里暗自蹉跎。

    恨呐。也许这种花之人明明就站在我的眼前，只是我无比懦弱。

    似乎眼前有好多个自己。一个是用来给爸妈照顾的，一个是用来给上头栽培的，一个是用来给大家崇拜的，一个是用来给自己羞辱的……还有一个是用来被你爱着的，只是这个我一直没有长大罢了。他们似乎总是合不来，因为我常常听见争吵，声音大到我睡不着。

    我说我怎么一直逃一直逃都逃不掉，原来那朵残花还在

    偶尔回来博客看看，却勾起了些轻描淡写的欲望。

    作为理工科的学生往往如此，看到的数字图像很多，文字却少，以至于鲜有发自内心的感动。缺了感动，生活的趣味也随之湮灭。常常会想，用现在的心情，现在的笔触，回到高中写一篇冗长的文章，能在单平手里拿到多少分。

    或许真的是老了，开始不断地听些饱含年代的歌曲。看人的眼光也似乎不准了，也有可能和周围年轻人的世界有些错位，再或许，曾经认为对的事物，到如今也未必那般了。

    或许真的是疲了，总是伤透脑筋如何给自己多些动力。曾经奋斗的感觉，不知道是被谁带走了，恐怕是永远带走了。有时候会不自觉地想想未来，却难有动容。唯有那些值得追求的事物，趋之若鹜，令人神往，却长叹这般时刻，少之又少。

    对于并不富有的自己，理应很清楚的知道想要些什么。然而这却经常成为失眠的理由。或者生活的趣味就在于此。

    毫无疑问，这是艰难的一年，能一眼看透自己的人离开了。而再找到这样亦敌亦友的知交，需等些年月了。

    今天是回学校的第一天，早已没有丝毫的新鲜感。翻翻博客，上一篇已经是去年10月份。没有写博客的习惯，我甚至想不起这近五个月我都去了哪些地方，干了哪些事情，见了哪些人，还了哪些愿。

    寒假，依旧是小聚。不同的是，大家都开始工作了，天南地北，假期也短了，相聚的日子自然不见多。可就是这短短的回味，总牵动着久久的思念。我们都在告诉别人，自己是多么一如既往的生活，可谁都知道，总有些时间回不去，总有些东西找不到了。

    儿行千里母担忧。出门在外，我们难免报喜不报忧，父母同样如此。回家后听到长辈们聊天时口里描述的这个家，似乎和以前不一样了。时间久了，家也老了。不在的时候，家里发生了很多很多故事，是一些没有参与会后悔会遗憾，而参与了又会伤心会难过的故事。可我们又能怎么样呢？能做的只有当这一切都没有发生过，默默地，相守。

    过去这些年头，刚回学校的头几个月往往会徒增些兴致，不论是面对生活，面对学习，还是面对工作。可是，今年的这些兴致忽然间就消失了。对于身后的这个家，我从离开的这一天起，就不断

    看书、看网球、看电影神马的，我只能说这是个人文色彩浓郁的假期。

    很久没上课的我有些不太适应教室的氛围，特别早已没有了占座的习惯。不知道是多少年前才会距离下课还有五分钟的时候就收拾好东西，听老师说“下课”像听口令一般，然后立马奔向下堂课的教室，书一扔就是一大把，座一占就是一大排。若是去食堂，甚是如此。这都是年轻时干的事，现在的占座综合症明显好转，不过激情也随之趋淡。当然，我很怀念那些疯狂的岁月。

    就算数值老师讲得多么令人发指，也不会有多少人因此而姗姗来迟。就算英语老师帅得多么不可思议，也不会有多少女生因此稳坐前排目不转睛。就算仅有的几个食堂挤得多么水泄不通，见此情景扭头走人的也始终只有我一个。生活有些不合常理，就像这两天的地铁着实不拥挤一样。

    假期自驾游北航沙河校区。喜欢那里的蓝天，喜欢那里的阳光，喜欢那里的安静。似乎又有些过于安静，整个校园几乎见不到路人。也许是在放假的缘故。钟导国庆还在值班，相比之下我们这边的工作就轻松了很多。大概不久之后要去参加“《祖国有约》栏目”，也不知

    我的博客今天4岁啦！我也该换个风格。

    还记得第一次写博客这个东西，满脑子都是舍不得舍不得舍不得。高中毕业，带给我的是对过去的留恋，也是对未来的不确定。那三年，好多段子，好多乐子，还有好多……大家懂的。这四年，或许是过于执着，却忽略了看看沿途的风景以及看风景的心情。此时此刻又一次成为新生，全无应有的心绪。

    新的学习，新的工作，都是新的挑战，突然一下心里变得没底。很想对自己以及所有09级的兄弟们说：认真想想我们过去一年都干了些什么，为何我们很多人会理所当然的得过且过。相比引以为傲的过去，我们并非活在高枕无忧的当下，更何谈飞黄腾达的未来？好在路还长，我们还有选择。前一段看电视听汪涵大哥说：“花不全然开放在春天……”或许我们开始懂得，洒脱一点看淡黏糊糊的过去，只要自己努力，错过了这个村也许还真会有那个店呢。

    这个暑假在家的时间也不算短，但是找乐子的功夫明显是弱了。好友志在四方开始赚钱养家，我却蜗居陋室无奈独守空房。老妈也若有其事的提醒我可以找女朋友了，但我时常在想会不会到了博士毕业也不再

    16号就迫不及待的往家里跑，便宜的火车票终究不是白给的，经历了晚点、失眠、挨饿之后，出火车站的那一刻依旧是无比的兴奋。坐在出租车上看这个城市，依旧小小的，乱乱的，但无处不在的是家的味道。

    潜意识里总把这个假期当成最后一个暑假，老板的“回去休息一两天就回来”犹言在耳，生怕自己还没high够就要回北京了，总有一些“不醉不归”式的冲动。

    好友上班的上班，学术的学术，还有立志当乖乖女的，专心做好男友的，总而言之回来三四天就体会到了组织活动的不易。原先没日没夜没心没肺的活动现在只能压缩在周末可怜的两天来进行，然后从周一就开始无比期待，熬啊熬啊，才熬到久违的周末。最无奈的就是这近几天，电视机无缘无故坏掉，老妈霸占着唯一的电脑，我只能过着用iTouch打弱智游戏吃了睡睡醒了吃的幸福生活。

    寂寞的时候，一个人去电影院看电影，晚场的，没什么人。掏了15块钱买学生票，总觉得太便宜，于是买了大份的爆米花，从进去开始吃一直吃到电影结束都还没吃完……

    寂寞的时候，一个人去逛街，顶着大太阳，穿

    看着校园里越来越多陌生的面孔，我终于意识到我毕业了。不论我还要在这个地方待多久，一个时代便是结束了。

    一直恍恍惚惚的，没有多少毕业生该有的情感。吃过散伙饭，照完毕业照，我就风尘仆仆去了西安。因为这次出差，我甚至没来得及和宿舍里的好友告别。有机会再见的，我只是安慰自己，祝福别人。

    包子的事情发生在我去西安的火车上，现在想起来依旧不知所措。有些事情确实无法“感同身受”，无法体会也就无法言说。也许包子爸看到自己女儿长大成人算是一种安慰，而包子爸只看到了自己女儿长大成人也算是一种遗憾。有我们在，希望陪着身边的朋友一直快乐。讽刺的是，最近一年总在遭遇类似的事情，我们在一天天成长，父母亲人却在一天天老去，我们没有理由不够坚强。

    纠结了许久，还是决定16号回家。去台湾的事情正式告吹，不知道是什么原因被拒了，不过也没觉得太遗憾，这样可以好好过一个安逸的专属假期。

    放假回来就是博士在读生了，博士应该做什么呢？吃喝玩乐，再搞点学术。

    最近确实很少在电脑上码字了，生疏得很。

    想得比较多的问题就是毕业设计，但却做得很少。在这样一种忙碌的生活里，确实很难找到毕业的感觉。似乎我总是这样，想着以后，不顾现在。

    现在很难区别充实和累了，好几个观影计划被自己以各种理由搁浅，其中一个烂到透的理由就是：这么累还去，看电影估计会看着看着睡着的吧……

    时间不多了，精力不多了，可悲的是发现钱也不多了。暑假的时候要跟团去台湾，虽说费用不用操心，但是看得过去的零花钱还是得靠自己攒的，任重而道远。

    现在大清早的，已经是连续第三天6点20起了，脑袋沉沉的，干什么都觉得不舒服。

    周三的时候就已经把大周末的档期给排满了，真的觉得自己不像是一个正在为毕设发愁的人。

    好吧，接下来放送五一去济南、泰山的照片。我自己都觉得这些照片有点糊弄……