梦回唐朝的BLOG

  有些人，不知道是怎么走到一起的；有些话，不知道可以怎么开口，于是，很多时候，我们都憋着那一口气，互不理睬，只是，我很辛苦。

  怀孕到现在，我的心情一直是起伏不定的，为了肚子里的好，我经常压抑着自己的不快，但是也有爆发的时候，一个人在家，没有诉说的对象，也不可能随便找个网友把自己的难过一一道来。也许，我的哭泣在你的眼中不过是小提大作，我哭的抽筋，你可以不理会；我在那里怄气，你可以毫无顾及的转动你的电视遥控；我摔门而出，你可以不担心我的去向，我甚至怀疑，有一天，我突然离开这里，你都不知道，也感受不到。

 我做错了什么，为什么你不能对我多一丁点的关怀，就算我无理取闹，你也可以谅解我一下，哄我一下。可是，你呢，每天一家人等你下班回家吃饭，吃完饭，难得陪我散步，到家洗完澡就看起电视。记得有一次，你回来的很晚，我知道你很累，可是我一个人在家也不好受，好不容易等到你回家了，就想你陪着我说话，你到好，看你的电视节目，一句话不说，终于，我忍不住问你：你回来就是为了看电视的吗？你居然回答：恩。你让我怎么想？你让我有多难受？每个人都有自己的理想，都有自己无法舍弃的工作，我承认

所谓的幸福，终于找到了终身伴侣，有所依靠。

不幸福，是拍的太过草率，以至于最后的结果并不怎么满意。正像利大于弊一样，幸福大于不幸福。

有过针吵，有过矛盾，但仍然相信我们以后会更好。

憧憬着，向往着，人生的旅途上，幸而有你相伴。

  08.01.16。

  夜，冷，静。百般思绪，绕在心头。孤寂，是因为他不在身边吗？还是感情走的太快，有点喘气，有点不自信。

  他说，我们为生活所迫，所以必须那么的辛苦。忙的时候，连一个电话都是匆匆收线，生活中有太多负荷不起的东西，譬如爱情，金钱，家庭。。。。。。

  生日已过，新年正在慢慢走进。08年最后一天，我们登记了，相识半年，有过矛盾，有过泪水，有过想要放弃的念头，有过看不到未来的时候，但最后仍选择相守。希望我的选择能换来好的结果。

 平安夜，想要哭泣。

 人们常说，浪漫是需要很多金钱来维系的，但如果我虚荣心过强的话，就不会选择他。而今，一切的一切都是那么郁闷，那一点点的惊喜与感动都不曾有。

 我不说，就代表不知道；我不表示，就代表没需要。算了，期求那些，真的是徒劳。难道一开始的我就过于天真的坦然接受这样的现实。

 突然想到去年的平安夜，应该是和她们一起度过的，明天就是圣诞节了，也许，圣诞节，平安夜都与我无关，知道他不会来这里，我就可以更安心地抒发自己的感受。宝贝们，我想你们了，还是你们会想我所想，做我所做，叶子，静儿，李子，也许，你们并没有那么思念我，但是我能感受到你们在远方的祝福。

 我要抗争命运，我不想那么轻易地去放弃自我，不想把自己遗弃在那个孤单的角落，不想任由自己那么无助的哭泣。

  收起烤箱，即将远离烘焙。

  自此以后，不知道还有什么能勾起我的兴趣，也许该重新回归原本属于我的文字生涯，看书，写东西，自己的点滴，自己的心情。

  不要再和我讨论一切的美食，因为我决定放弃去追逐那个让我感觉到孤独无助的世界。不要再夸奖我的手艺，因为我再也不想受挫。一切与它有关的东西，都将离我远去，是我先一步选择去放弃。

  快乐，痛苦，自己承受，为什么没有人理解我，除了那些志同道合的朋友们，为什么我一路走来那么辛苦，没有得到家人的赞许，更多的是不解和好心的劝说，好吧，顺从你们的意思，我退出。

  远离烘焙的日子，我的开心会在哪里？

 没原由的，害怕冬天，极度惧怕寒冷。早在第一阵风冷袭来时，我的手顺势长出了恼人的冻疮。冬天，一个让我不安的季节，体重的节节攀升，冷意的慢慢袭击，负荷不起。

 昨天，暖暖的。难得的懒觉让整个人都舒缓起来了。晚起，卷起窗帘，拉开窗户，太阳照满这个屋子，舒服极了。妈妈早早地起来洗衣，打扫卫生，我是懒惰的，一动不动。有时候，对父母的愧疚不言而语，自己太矫惯，太任性，他们一直是那样毫无保留地包含着我，他亦是如此。

 午饭，由他亲自操办，知道我不爱吃肉，就做了几个素菜。

  绿色，天然健康的果蔬之色，青椒蒜叶炮蛋，菠菜散子，简单而写意。看

  心痛了，莫明的痛楚，酸酸的，想哭。

  周一，依旧忙碌，仿佛总有做不忙的事情，无暇去空想些什么，只是偶尔会发愣，今天问同事姐姐，人为什么会缺乏安全感，答曰：是对自己的不肯定，觉得自己没有能力去面面惧到，觉得周围的人都强大过自己而产生的一种感受。不自信，是什么时候开始的，我也记不得了，一直觉得自己很糟糕，好似没有做到一件真正令自己满意的事情，是我要求过高，还是这个社会太物质，太现实？

  体重莫明地朝上攀登着，减肥对于我而言，也变得有气无力，回头想想过往的坚持，实在是害怕。

  他回去了，要周三回来。早上，等人的时候接到短信“到家勿念。”看着特别很想哭，像是被遗弃了。直到等到的人来了，才回过神。仿佛持续着一种“冷战”的局面。

  日子过的越来越乱，越来越偏离自己的轨道。杭州的天乍冷还温，居然在开冷的第一天就生了冻疮，实在佩服自己的体质，开始心疼自己了，活了那么多年，第一次那么心疼自己。

  物欲的社会，不会赚钱却会花钱，于是，注定只能是个寄生虫。摇头一叹，自己太无用。

  我一直是个很幽怨的人，对自己，对周围的人，期望着有一

  这段时间喜欢上了奶茶的《如果你也在这里》，手机铃声也用上了。回到家，有时间打开电脑，就一遍一遍地听着，很忧伤，很惆怅。

  一直觉得自己是个特别麻烦的人，敏感，缺乏安全感，小心，拘谨，放不开。结果，我真的是这样一个人，很多时候连我自己都受不了自己，更何况是他。

  父母的压力，家庭的压力，周围人的压力，我真的累了，没有心力去抗衡，所谓的抗衡也不过是垂死挣扎。越来越讨厌笕桥，这片我从小生活的土地，它给予了我许多，却同样正在剥夺我的一切！

  很想写点东西给自己，长那么大似乎还没有收到过情书，现在谈恋爱了，也那么不塌实，分隔两头，各自忙碌着，却又同在一片城市的天空下。跟他聊天，前半段总是那么伤心，后半段又开始憧憬，一直以为我们不会吵架的，原来事实不是这样的。感情，如果搀杂着太多的附加条件，那么注定是悲哀的。而我，现在在做什么，现在需要什么，我明白，却没有办法达到那种境界，因为我抛不开那个枷锁，我是他们的女儿。我很想和他那么一直走下去，很想让他接纳我自私的想法，可是，一切都很难，难到我害怕想以后。

 写个自己的天真，不要轻易去放弃，除非你真的再

  数着指头，快一个月没有写博了，不是懒散，是真的不知道从何写起，不知道用什么心情来描述现在的生活。

  心心念念的想工作，找啊找，好吧，终于找到一份内勤，单休，转正交五金，也算符合要求吧，上任一个多星期，却发现做什么都不容易，理想和现实的差距。不知道是不是自己真的那么娇气，受不得太多的委屈，可是，人不都要为自己力争些什么吗？

  小方曾经对我说，女人，找不到好工作，就经营爱情贝，可是，爱情也不容易经营。上次一回误解痛苦后，我开始变的小心翼翼。希望他能感受到，也能包容我吧。毕竟，爱情对于我而言，说的总比做的好。

  早上犹豫了一阵，还是去体检了，去了才知道后悔，村子里的老人家们，你们有的是时间，何苦与我们这些急上班的人争呢？哎。

  晚上，和他散步，依旧走老街，逛新街。今天破戒吃了许多零食，玉米条，番薯干，还有他们那的特产，炸丸子，边走边吃，尽管害怕胖，但还是抵制不住食物的诱惑，告诉自己，那是二度减肥前的祭祀，于是，心里好过许多。他居然怎么吃都不会胖，气死我了。

  日子，快乐，不快乐，开心，不开心，还是那么一天一天数着过。

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  多年后，当我开始仔细地看徐克的《笑傲江湖1》时，仍有一种欣喜的心情，因为那是去重新审视一个人的演技，叶童，任是无情也动人，徐克的作品一直是那么大气，容不下一点小小儿女情，只是在这里，我看到了一些动人的片段。

  许冠杰的令狐冲固然是中规中矩，但也是不缺大侠风范的；张敏的任盈盈依旧惊艳辣手；袁洁莹的蓝凤凰是多年后才知晓的，在我看来，她一直都是温婉的小女儿，却不曾想到，也擅于那种泼辣娇媚狠毒的角色；叶童的岳灵珊，一直被令狐冲叫于小弟的假小子，也是令狐冲愿意携手一生的女人。

  电影改动未免过于浮夸，可也开辟了另一种思路，武侠的天马行空，一直是最摄人心魂的地方。江湖的衅风血雨，直到大侠们厌倦了杀戮才可以得到一丝宁静，可其中的辛酸痛苦却也只有他们体会的到。

  最后，当令狐冲骑着马儿朝她奔来，当他伸手拉她上马，当她依靠着他，转身去看自己那个沉迷于一切虚名的爹爹，当他和她，她和她策马狂奔的时候，一切都结束了。最是那个转身，太过华丽，太过动人。

  尘世的喧嚣止于此。