有时候我会忘记自己的专业，以为自己学的是会计和行政管理。中文，一个多么遥远飘渺的事物，其实，中文的学科专业上，是有点感觉自我良好的，一般都是俯视社会人事的视角，就像漂浮在城市上空的幽灵，但却常常忘记给出一个解决之道，因为我们也经常忘记自己也是社会中的一员，那么多身不由己。被束缚的不只肉身，还有制度、习俗，the ways we have used always.下学期可以开选修课了，本来打算开个电影赏析，一是我比较有热情，二是和我的专业也相近，不过越近却觉得问题越多，总觉得准备不充分，最终放弃，只在网上翻电影——一个没有深厚积累的老师，怎么能上好课呢？最后开了一门我自己也觉得不知所云的建筑园林东东，反正大纲那么写，我不会那么上，哈哈。

    最近人事颇为周折，苦了内心，却也更为坚强，更觉得自己是小强，一个能把自己日子收拾得算得体的女人，要男人干嘛，经常在问，却找不到回答。什么时候男人也沦为生育工具，倒让我有点兴奋。虽然知道，这个有点痴人说梦，不过还是很让人莫名开心。前个星期回了趟川大，本说看有庆，结果遇到他另一知音，女生供职于西南民院文学院，估计看书还算多，说话铿锵有

    一张白纸摊在我面前的时候，脑子里也同样一片空白。

    一份见习期满的总结让我如坠雾里，仿佛有千言万语，但是却找不到一个字。仿佛齐天大圣把我的魂魄早逼到如来的五指山下，像猴子那样放肆地撒泡尿，而忘记写“齐天大圣到此一游”，我就这样呆呆地望着面前的空调。

    从小就不是一个讨喜的孩子，不会屁颠屁颠朝着叔叔阿姨大人一般笑，可能由于紧张而紧紧拽着衣角始终不会看人眼睛，总是在角落埋头苦干的傻子，就像是我的写照。习惯于被遗忘的感觉，以至于有时候不想被人注意。我曾经特别喜欢在舞台后面扯着幕布看表演的状态，以至于我不能成为一种快乐、social的人格。渐渐有点阴暗和消极。成长的过程中，自己给自己解释过星座，不管星座也好，血型也好，生肖也好，我觉得我是那么正常，我和世界总是那么不可解释。然而成长的种种经历是如此悄然生息而又坚定地控制了一切，经常让我有种被强奸了的感觉。我想我的不被喜欢，是由于缺乏喜欢而造成的，一个什么都缺乏的人，是不可能做出好事的，简单地说，就是物质上缺乏了，精神上、态度上，自然好不了哪里去。仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱，文质彬

    工作后少了闲暇写文字的时间，生活中省略过细节，过着粗枝大叶的日子，其实对我敏感的神经有不少好处，最近明显体态圆润，脸色白皙。在偶尔透过窗口看见正在施工的图书馆大楼，闲暇明显是和忙碌共生的。

    在这个市里的这所学校里头，学生们总是拿着许多测量仪器在路边或者大楼边测绘，或者穿着80年代工人们的蓝色实训服装，上面写着“xx建院”，男生经常粗口在说笑，女生打扮有点矫揉造作，一直给我农民工的感觉。我们这类的高职院校，学生们大多以后在工地上打滚，在这个市场经济的年代，他们可谓是“价廉物美”。据说今年经济复苏，但我依然对专柜上的衣服望而却步，在学校连续发了两个月的300大洋之后，我发现这是一个极为考验耐心的测试；而这些学生的就业形势却和我们相左，来学校招聘的企业络绎不绝，11月的招聘会，学校大张旗鼓，令人奇怪的事却是，在学校教学、后勤资源严重不足，没有一个教师窗口的情况下，却封了一个食堂，给这些招聘人员使用。于是，我十二分无奈，想想去年时的情景，愤然摈弃美好年华，发奋读书20载的学生们，往往在招聘会上黯然离去。我不知道为什么一方面企业在喊没有人才，而却有如此多大学生

    抱着试试看的心态，轻轻在搜索一栏输入“唐朝乐队”，像循规蹈矩的人，想出格一样。很多尘封的记忆，还有一些人，那些歌词“我要抚摸你，我要抚摸你……”颤动得我热泪盈眶，就像现在大声放着《国际歌》一样，让我有种叛逆的快感。这个时候，我总会想到珊，还有执着去科大看摇滚的经历，以及在北京联华开馆看到唐朝乐队表演一样，我们感受街边男生的注目和口哨，那个时候觉得才那么像自己，那么欣赏玩摇滚得青年，他们或苍白，或平静，或疯狂的脸上，总能找到亲切的理由。自从有庆解释过“大愤”的含义后，我从不敢说很文艺很理想。我们试着唯唯诺诺，庸庸碌碌。

    大学毕业，大家要不囿于二人世界，要不为了“钱”途斤斤计较，我正在为了生计而苦恼，我也会为了某种生活而妥协，而支离破碎。但是却觉得越来越像最初的那个自己。我一直想记起当年自己稚嫩而热情写的《中文系的先生们》……我想念Q师坚定而悲观的眼神，害羞而热情的内心，还有飞扬得头发；我想念小路冷静幽默的面庞，和他停在半空的双手；我已想不起从易师课堂上飘过的香水味，却记得飞老师对我们大声的斥责；我想听听山羊再说说他的夫人，我想知道阎冈又去了哪

    扎扎实实忙了三个星期的情况是：脸上痘痘有增无减，食欲不错，减肥的梦想再次破灭，继续黑眼圈，一停下来的时候就会变成懒洋洋，经常过了一天，不知到做了什么，提不起劲看书，连下个学期要上课备课的压力也给排挤掉了。间或想起要多看看书，才能腹有书卷气自华，满心羞愧，继而更大的压力。

    小自考的各项工作丢到我们办公室的时候，主任也是赶鸭子上架，又遇到iso和主任职称评定大事、小孩回家生病等，这团大事总是落在我的肩上，说无数的话，做很多沟通，还要被学生气得暗暗流泪。一个纯文的人，在专业不对口，而且是特别不对口的情况下，熟悉各个教研室的课程安排是件非常的难的事情，我经常搞不清楚我们系和土木系上专业的情况。后勤上，生活还没理顺，老妈一直催我去买杂物，我等一概用工作忙而推脱掉，只有在前天冻得睡不了的情况下，两天愤恨购置齐备所有冬天烤火的用具。一屁股坐在凳子上，无聊发呆的时候，觉得是最舒服的事。

    我觉得我喜欢聪明的人，原因可能是，我是比较笨的人。这是用弗洛伊德心理补偿理论（貌似是荣格的心理理论）而可以得以解释的，一个人总是会自己的缺点斤斤计较

    现在还时不时去C大的蓝色星空的就业咨询版转转，突然发现已逾去年找工作一年，去年这个时候像没头的苍蝇一样，见招聘会就钻，其实后来想大可不必如此，原因，一是愿意开招聘会全国招人的，多是雷声大，雨点小，门槛高，总之就是招人少，二是太多精力浪费在拥挤的招聘会，除了看点秀，得不偿失。近两次回C大都是来去匆匆，想那种悠然散步的机会着实以后少了，以后没有故人，那里也没了生机。我常闭上眼睛，仔细在记忆中寻找每条道路的味道。8年说长不长，说短不短，而它对我的影响会不会越来越小？德阳到成都，不远，不过每次去都是大包小包，跟乡下人进城一样。很多时候问，为什么要这么匆忙，人生需要这么多东西么？不得而知。

    网上以前流行过一句话，没钱不是问题，关键是没有钱。中国现代化的问题，落实到人们日常生活中就是钱的问题，就那么简单，也就那么麻烦。一工作，就发现了对独立的房间的需要，某些时候，还发现有车的需求。而清贫一如我，试用期间把住房公积金一扣，我要渡过300每月的日子到年底，想到都心寒，也没人相信。一般到新的工作环境，都是别人最不愿意，最恼火的工作给新人，所谓的烫手山芋，新人怎么

    Gossip girl第三季的开头，B非常可怜，成为众人排挤的对象，而Dan和Venassa则成为平民风格大学的风头人物，但却让人很难很分清对错好坏，也让我不禁想到风水轮流转，五十年河东，五十年河西。生活显然不会亏待我们，酸甜苦辣都不会少。只是上帝让无辜的“羊群”遭受这些的时候，总让我有点难受，就像小孩不知道为什么挨打而流泪的样子，也像《这个杀手不太冷》中，马迪而达擦着鼻血问“是童年这么痛苦，还是生命就是这么苦？”时，我无法直视的脆弱。这时，上帝的理想是必要的，像羊群的人们需要一个坚强有力的屋顶为我们遮风比喻，因为自从尼采说“上帝死了”后，人们被放逐到人性的边缘，那痛苦的结果，会像尼采54岁就死于精神病一样。

    上班的生活就像是一个上了发条的简易时钟，跳跳跑跑，的确和学生生活天壤之别，我总在想着在C大的情人坡的草地上懒洋洋晒太阳的时候，不自觉地眯起眼睛，似乎看到毕业前的照片的自己，圆圆滚滚，白白胖胖，那是一阵无忧无虑的日子，离别的狂欢在心中慢慢滋养，于是身材也受到了影响。我丝毫不觉得长胖的自己难看，我觉得有种青春的感觉洋溢的脸上——以后的难见的那种光彩。

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    正式工作还未到一月，我却觉得过了几个世纪，每天回到宿舍一身疲惫，连装网线也没劲儿了，对了一天的电脑，确实没有兴趣再看它。宿舍的床不好睡，我夜晚打着转儿睡不着，早上不想起。对单位是人不是人的家伙，都要微笑，或者不是笑的笑，装出开朗是好的，融入一个集体最简单直接的方法。或许我不该发牢骚，毕竟我没有天天早上7点起，挤公车地铁，看着昏睡不堪、床着劣质西装的男人们，或者如画着妆的职业女子一样在空气浑浊，人贴人的地方，没有尊严地站上几十分钟。虽然工资不高，却着实没有其他太让人担心的地方，间或发点小钱，于我这样的女子来说，也就够了。

    其实工作是一直在上手的，我俨然成了系上的糖会计，虽说是教学管理工作，其实每天处理的都是鸡毛蒜皮的小事，计算老师们的课时津贴成了我工作中，最有技术含量的一项。开始一直苦笑，搞文学的人搞算盘？于是俯首做事，反倒觉得轻松。不知道是否因为我的强势或者积极性，我让主任促成了我们办公室成员的工作分工和每人工作细则的制定，办公效率有所提高，主任说我们的工作力度有所加强，端着笑容对着我的时候，我不知道是否得罪办公室其他人。这时非常向往专业教

    昨天我们宿舍楼进来一帮穿着军装的男子，打着背包、手提重物，我下楼的时候很纳闷：学校要为我们开相亲大会？弄到老师宿舍楼来干嘛，近距离接触？也太煞有介事了吧。傍晚，操场上一片一片的蓝绿色和阵阵踢步声才知道，大一一年一度的军训开始了。我开始嘲笑自己的无知，转而有点不好意思，难道这是剩女的惯性思维？

    晚上拉出朴树、汪峰的歌来，一遍一遍的听，以至于我不想提醒自己明天要上班，好多感动，好多感同身受，都还在，在有点干燥的夜里，我一直在呆坐着。

    用牙缝中的时间把那帖子看了，故事发展到男女主人公终于发生关系后，我就没了胃口，俗套开始，也就没撒好看的。跟帖的人占了足足70多页，这充分说明一个问题，皇帝不急，太监急了。跟帖的大多是女性，男性比例不大；女性按年龄分成年轻型和成熟型，前者无非都是鼓励，让爱坚持，用爱赢得韩总的心，后者无非都是解释不合适和真正幸福。我没跟，只是心中默默奇怪，想着自己早进入成熟女性观点了，可为什么这么多人说我幼稚。

    最近很多好友言下之意说——我长胖了，这全拜毕业前的有闲时光，把好看的不好看

    躺在床上细细“欣赏”最近自己的生活，我想用“劫数”来形容，而这里一下就有了“在劫难逃”的意思。世上的“劫”可能很多，每个人遇到的各不相同，可能我们在回到上帝造物的原点就开始了。可能是“细皮嫩肉”的我未经历过生活的现实沧桑，一下子，我觉得自己的世界突然很大，而自己却经常忘记身在何处。我想到那句老话——生活不是那么容易的，经常说给别人听，其实是在教育自己。

    来建院不到一个月，从成都到德阳，从重庆到德阳，来来回回折腾三次，搬家搬了三次，而且看病看了三次。今天挨了一针，药片吃了一大把，至今未见好点。昨天半夜的时候很冷，我发起抖来，不住抽搐，裹紧了棉被还是冷，我强行自己睡着，半夜再次醒来，胃里翻腾，我害怕的肠胃炎难道这个时候又要光临？我很恐惧。无助感伴随着疼痛让我裹着被子就小声哭起来，像才出生的baby，找不到母亲那样伤心。我担心自己一个人死在这个房间都无人知道，而却不想打电话让家人焦虑，我担心明天上班的问题。太认真以至于太累，做事急性的我总是想在第一时间把问题解决，难怪张皓教授在岗培给我们的最后一个提醒是——慢慢地走，慢慢地看，人生是有那么多的风景；