﹎|sweet〃s

     这文章写了很久 从中秋前夕 到现在 拖拖拉拉！

     不知道 有多少年的中秋 不在家过 所以 中秋这个概念对我来说 无非就是多休一天而已  今年 在家 不是匆匆忙忙 不是忙忙叨叨 不是一个人在外吃块冷月饼就算过节了 不是在家过节还一天100个电话跟着 不是回家过节 就拼命的赖在床上补觉 从来不知道中秋这个团圆的日子 可以过的如此的......幸福（想了半天该用哪个词 总觉得形容的都不够贴切）

    这么多年 家里团圆的日子 我不在家 爸妈是什么心情 我从来没有了解过 每次这样的节日 听着他们打电话 述说家里的场景 吃了什么 谁在家里做客 我以为 我已经麻木到无所谓 可以不耐烦的告诉他们 我手里还有很多事儿 有空再说的挂了电话

    今年 我在家 感受着家乡的节日气氛 感受着团圆的概念 这么多年的辛酸 一下子涌到眼眶 对爸妈的和家人的愧疚感.....我不知道该怎么说......慢慢的 我找到了自己的位子 用了很长时间思考 我到底想让自己怎么样过生活 我想 我回来 是对的

Hakuna Matata 哈库拉·马塔塔 是非洲斯瓦西里语 意思是可以帮你实现愿望 平安一生

每当 我有愿望想实现的时候 总是会想起这句非洲的咒语 希望可以一切顺利 平平安安

今天 生日 其实也不是小孩子了 很多日子 都可以稀松平常的过生活 可是 每年 依然还是会有生日愿望 希望可以顺利实现 有关于事业的 也有感情的 今年 也不例外 自己是个感情细腻的人 很多时候 心里有想法 或许用想法来形容 不是很确切 就是自己也很难驾驭的思维

今年 是个不一样的年份 自己经历着许多从未经历的东西 选择着自己从来没选择的 总觉得 自己可以决定未来的命运 可是 依然会彷徨 会迷茫 自己不知道自己到底想要些什么 不知道什么才是适合自己的 只剩下一颗勇敢的心 只剩下一颗无所谓的态度 很明显 这是不行的

生活 惬意的不知道想未来 这样的日子 还能过多久？

事业 总认为小女人 可以自己愿意干点什么都好 可是 行得通么？

爱情 有爱情就可以忽略一切吗？有爱情

好久 没有只言片语 享福的时候 总是不知道该絮叨些什么 天气渐渐热了起来 从北京回来的时候还在穿羽绒服呢 现在已经半袖短裙 日子惬意的 不知道从哪开始说 朋友的牵绊 家人的牵绊 虽然 没了高收入 不过 钱嘛 我真的不那么在乎 怎么样生活 都有乐趣 可能就是妈口中的没心没肺吧

不知道从什么时候开始 觉得自己老了 表现形式有很多种 比如跑两步 就累的快背过气去了 比如打球的时候 精力不集中 再比如 去K歌 发现新歌榜里 一个歌都不会唱 甚至都没听过……老吧 老了的女人更有味道

不知道听什么歌 翻来覆去 就是那么几首 鞍山音乐广播 新开设的 FM105.1 每天不间断的放歌 我稀罕 而且 经常能听到让人找到回忆的歌 在车里 这个频道就没调过

前几天高考结束的那个周末 去看电影 走在市府广场 大喇叭里放着梁静茹的勇气 仿佛穿越到了我高考结束那个夏天 一时间 感慨万分 泪流满面 那时候 我还有年轻的容颜 纯净的心灵 无欲无求的思想 天真烂漫的梦想 还有对纯真爱情的希望……如今 8年后的今天 我好像什么都没了 岁月除了苍老了一个

不知道说的有没有点吓人

落叶归根 我想 我还没到落叶的级别

却迫切的想念家乡的气息和温暖

我想 如果有一天

我在小城市里过的不快乐 我会后悔

如果不走 我也过的不会快乐

目前能做的 就是让自己不后悔

人总TMD活在两难中

好了 今天开始

我就和帝都完全没了关系

我成了他的过客

他成了我的回忆 

走了 是时候开始过自己想要的生活了

注意拼搏 注意身体 注意心情

一切 顺其自然 努力就好

    难得 下午闲了下来 其实我的工作职责很简单 每天三五个小时必然搞定 可是不知道哪儿飞来那么多临时任务 我的KPI到底是什么呢 鬼知道 烂公司 所谓的MBO 无非就是看看谁的品类卖的好 前几日 一个评定MBO 被评了一个D的小孩儿 在QQ里和我大喊冤枉 30家商户 给1000W的任务 呵呵 而且不计他接手过来之后环比节节攀高 昨天 他说 姐姐 我走了 去更好的地方 开的更多了 有机会你也闪吧 呵呵 其实他不知道 我想要的就是这样一份不疼不痒的工作 不要加班 不要辛苦 倒不是不想赚大钱 女人 自在点好 不知道 到了30岁的时候 我还能不能像现在一样安然惬意 工作的事 犯不上我头疼 就想说一句 给爷几个钱就想买爷的快乐？痴心妄想！

    学长的女友最终还是离开了他 看他好多日不更新 我就知道出事了 那么相爱的两个人 最后还是阴阳两隔 看着最后一篇日志 我真的就哭的稀里哗啦的 剩下的就只有祝福 其实我们活着的人能做的不只是惦念，而是开心的活着！

    当当的会员vip马上就要攀升到钻石，以后买书的时候 总是能省个三毛五毛 不由得心里高兴 这不，韩寒的独唱团迟迟没下手 电子版都看了两遍

家 还是搬了 搬到比原来还好的地方 屋子大了 一切都还好 只是搬家过程 让我痛苦的死去活来 不过新房子给我的安慰 远远大于痛苦的过程 顶层 有一个很大的露台 可以看好远好远 CBD的楼群 甚至中央电台的大裤衩也尽收眼底 晚上黑下来 永定门的风筝高高的挂着各种颜色的LED让我很有童年看见飞机一闪闪而过的兴奋 北京的盛夏逐渐的走近 我也弄个小椅子 泡杯茶 拽上笔记本跑到露台上上网看电影吃水果 好不惬意 唯一不足的就是蚊虫叮咬 哈哈 狂喷花露水！……总之 新房子还是比较满意的

最近看上爱情小说 无聊的时候在网上搜罗着这样那样的小说 听别人讲爱情 大部分简短的10W字一下就搞定 不过也有例外 有本50W字的很特别 名字我忘了，应该是古代的一个群雄争霸的年间 中间参杂着儿女私情 我看的好不过瘾 有点小变态的说 喜欢虐心类的小说 觉得不经历风风雨雨的爱情 就不算个坚贞不屈的爱情 有句话 看过之后特别窝心 “

     7—13连上7天 14—16休息 17—18休年假 19—20周末 我一口气休了7天

     回家是每个长假唯一的选择，就是那么个东北小城，却总是让我割舍不下，到什么时候都没有乐不思蜀的感觉，典型的巨蟹！

     回家了 见见朋友 陪陪家人 吃吃喝喝 晚上老实的回家看球 虽然这次的世界杯有点冷 多少看的有些窝火 没了巴乔的意大利没啥好看的 英格兰也就那样不知道犯了什么毛病 朝鲜一上场就在国歌里壮烈的哭泣 亮点 冷门 赌球的不知道输了多少 QQ农场里赢了几袋狗粮 老妈高兴好几天……有点胡言乱语了 哈哈

     听很多人讲述他们和他们身边的故事 关于工作的 关于生活的 关于感情的 关于家庭的 关于生死的 我回家以后就像个信息情报员 把我漏掉的精彩 都补上 有很多的感慨 更不知道如何迈开自己的步伐 迷茫了

     大学学长的女朋友徘徊在生死线上 脑瘤的病痛折磨着她 也折磨着我的学长 每天抽很多的烟 吃不好饭 睡不好觉 心情日记一篇篇的写 也许只是他的发泄方式 一切都顺其自然吧 别强求了 有缘无份的情况出现的太多 最无奈的就

    最近，房地产似乎不是那么的景气，有做房地产生意的朋友打电话说，已经在维持了，成交量少的可怜，还说扬言转我这行了。哈，其实我这行也不好干，经济状况不好，工作都显得那么珍贵。身边的小姐妹儿总是一副哭咧咧的样子抓住我的胳膊大喊：~~我的基金啊~~我的钱！我总是说 会好的会好的 1800的时候也到过，不也都回去了么！心里想着1800点的时候我也下手啊!这是个赚钱的时机，只是不知道要踩在多少人悲伤上。

    妈最近在北京，下班总是吃现成的家常饭，让我觉得很幸福，有奔头的家变得饱满起来，总是在想，等房价便宜了，就制办个房子，如果有了房子，去逛奢侈品，再也不会咬牙切齿的喜欢，心存不舍的放下；如果有了房子，我就可以买好车，烧好油，吃香的，喝辣的……说完这一段，真够解恨的！即使那样的生活不是我向往的，对得不到的生活依然充满了好奇。

    下班了，不知道公司抽的那门子疯 炎热夏日的开头，丫大动干戈的组织起年会了~练歌？NO!撤！

    最后说一句，工作交接在今天已经 接近尾声，明天还有两个更新要跟，原工作性质就画上圆满的句号，其实，明天可是接

不知道为什么，总是不停有回忆出现在脑海，疯狂的想念大学里的生活，让我有回到学校去读个研究生的冲动，从无意翻看一个大学好友的博客开始，虽然一直都没有再联系，只是看着对方的博客，才知道过的还不错。那个时候的种种，又全都浮现出来，疯狂事、龌龊事、白痴事、荒唐事……年轻真好，可以那么的不计后果。也许每个人在回忆那段时光的时候都会用微笑来面对吧

这周运势画小黑叉！不知道什么时候开始迷信星座，不过话说回来，真的很准诶。好多都应验了！我不要桃花泛滥，我需要的是财运泛滥！