终于到了要从别人的文字和淘来的歌里寻找出可以激发自己那仅剩的一点灵感的时候了。
被电脑冰冷的屏幕刺的模糊且干涩的双眼和被耳机震的又痒又疼的耳膜不断的抗议着我的近乎于自虐的行为，只是我无法停止自己的行为。
勉强写出的千字小说，只是一个开始，却被一怒之下的我删的精光。
思维在某个寒冷的午后变的异常迟钝，连一句简单的消息都要想上半天才能做出简短的回复。
几天，几个月，几年。
谁知道这种状态要持续多久才可以被打破。
不想开任何聊天程序。偶尔开开邮箱，看见的却是skyp发来的通知我以前充值的欧元即将过期，和一些无关痛痒的对话，以及那不厌其烦发来给我的垃圾邮件。
和朋友的聊天邮件舍不得删，只能一口气删除所有广告让自己过一下干瘾。七千多M的存储空间，我用了才一百多一点点。不过邮件条数却已经上千。
从小5.开始，我爱上了用邮件聊天，就好像是曾经的书信一般，有了等待的时间。
《Entre Rios》和《Some dream》这两首歌很好听，前者不能确定是不是这个名字，至少文件属性里是这样写的。前者法语或者是意大利语，直觉告诉我是法语歌，后者则是一首英文歌。谁要是想听的话，直接告诉我地址，我给mail过去。
免费的。
我又想起艳儿了。我的电脑里又有新歌了，同样柔和的曲调，我想你也会喜欢。虽然可能对于别人来讲都是写老到被扔进回忆里的歌，但是，只要是我喜欢的调调，即使它比我的年纪还要大，我也会收藏。
听歌，写字，抽烟。
可能只有我才能忍受的安静生活。
我和父亲说，从小我就不是一个有野心的人，也注定了我这一辈子都不会和谁有什么利益上的冲突，也就说明了我没办法赚到大家所想的那种大钱，我只能养活我自己，可能带上我的老婆，甚至连孩子都养不活。可是，我想我能平静的过一辈子，清贫些，那又如何。
今年才二十三岁不到的我。十年前就这样告诉他。
那天我和小来大吵了一架。他怪我任何事情都不和他商量，当他不存在。
我说，这不能怪我，你总是一消失就是好几年，我没有一点办法可以找到你。
那天做梦，梦见小学时候生活过的那个乡村，梦里的那些地方，竟然都是我所没去过的陌生地。原来，从那个时候起，我就喜欢躲在自己的房间里，出门的时候走最熟悉的那条路线。从不偏离。
在我说再见的时候，我们就没办法再见了。谁让我从来都是这样的决绝。
我相信，当我将所有的梦做完，我便能梦见你。
| 分类：那些卑微的灵魂 |
是不是总是要等到后悔的时候，才能静下来忏悔犯下的错。
这座城，偶尔能看到比较好看的云，轻轻的在天上飘过，再抬头的时候，看到的只有化成絮的白色。
坐着公交车，没有目的的前行，街道两侧的行人，树木，以及在车厢里追赶着的光和影。那么美好。只是，没有一个能让我把握在手里细细品味。
遇见红灯的时候看到一个孩子，大概是高中生。捧着电话，快步的走在人行道上，嘴巴一张一合，不是在唱歌，因为完全看不出节奏。他在自言自语着什么。
看到过一只哈士奇。纯白色的毛，蓝色的眼睛，很乖的坐在那里，忍不住上前逗它。蹲着的时候发现，它和我一样高，它就那样看着我，我也不动的看这它。马路边，一人一狗，一个蹲着，一个坐着。人不说话，狗也不动。
然后，我说，乖乖，你好漂亮。它冲我眨了下眼，伸出舌头想舔我的脸，却被我躲过。
我走的时候，回头看它，发现它竟趴在地上扭着脖子望向我走的方向。
如果，你是我的狗，我不会让你趴在这么肮脏的马路上；如果，你是我的狗，我不会让你干净的眼睛中有任何的杂质。
总是喜欢站在阳光的树下，斑驳的影子会随着时间或者风的动向在我身上游走。我可以抬起头，眯着眼睛，透过树叶的缝隙，偷偷的看太阳的笑眼。
电脑的时间突然跳到2004年11月10日的下午2点。
时空就这样被撕扯着变形。那一年，所有的快乐与痛苦都被我装进一个密封的容器里，埋在了离家不远的山里。一棵枯死的树的旁边。许下承诺，此生不再悲喜。
然后，用了一年，去忘记一个属于我的曾经。
唱着歌，然后，忘记了。
生活中，有太多的喜剧，闹剧，悲剧。
我们这么认真的，专注的出演着未知的剧本。
投入了那么多的精力和时间，其实，真正该得到奥斯卡金人的人，是我们这些平平凡凡的活在社会底层的人们。
我不知道这些年自己都做过些什么，可能那些往事都是自己不愿想起，从而尽力去逃避的东西。
小学，中学，大学，工作，辞职，奔波，苦闷。
如果要细数，还有多少是我没体验过的呢。
鬼知道，我是懒得去知道自己究竟有过多少经历，有多少愤怒和无奈。
以前总是说，如果自己所在意的那些人（可能就那么几个吧）能过的好，过的幸福且快乐，那我便能够安心的渡过此生。
这么傻。
没错，就是我，傻到可以为自己捏造一个故事，然后让自己深信不疑，最后沉沦下去。
嗨，晚安了。
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标签：杂谈 |
为何，你会寂寞。你附在耳边轻轻的问我。
可你是否知道，你满眼的忧伤是我看不懂诗。
你我相视而笑，终究，还是不能得到想要的结果。
就当是上帝赐予我们最好的礼物，成为我们找到彼此的线索。
他说。
我是一只成年的刺猬，拥有坚硬的刺，始终得不到温暖的拥抱。
终究有一天，我会忍住死亡一般的疼痛，将周身的坚硬磨成平滑。
鲜红，会成为最美丽的花朵。
然后。倔强的昂起头，继续做一个嘲弄生命的天使。
我们的忧伤与寂寞，与生俱来的讽刺。
于是，我看见你满脸的灿烂。
绽放似春的温柔。
她说。
我属于黑暗，在浓郁之中踩着属于自己的舞步。
穿梭于灯火辉煌的都市，冷眼人群中那些迷离的眼神。
独享此时此刻的美好。
即使这份美好只有我一人体会的到。
守护这我的寂寞，视如珍宝。
通往我幸福的房间的钥匙，是一枚三叶草。
枯黄的，失去了生气。
他说。
在隐忍的状态下生活。
我们的寂寞与忧伤被掩埋在生命的深处。
逐渐，开出世间最美的毒。
心很大，可容纳的却很少。
一个人，一段回忆，一句话。
注定的因缘，前生的牵绊。
谁还能忍心放下彼此。
相拥，温暖你因为寒冷而蜷缩的身体。
带你安然入眠。
她说。
遇见你的那一刻，我停止了自己寂寞的舞步。
躺在你的怀里，吻去你身上斑斑的血迹。
我们不能改变什么。至少。
我们还能为自己建造一个牢笼。锁着我们的幸福。
用你的忧伤浇灌我的寂寞，最终会开出世上最娇美的花。
天黑天亮，你的忧伤是我安眠的温床。
夜去昼归，你的寂寞是我守护的宝藏。
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开始回忆的人，在渐渐的老去。
那么，无时无刻不在回忆，依靠回忆而活的人。
那岂不是已成为行尸走肉。
做一个被人疼，被人宠爱的孩子多好。
可那只是想想而已。
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小小萱已经高考结束。
想念小时候，她懒在我身上，用黏黏的声音叫我哥哥。
转眼，近十年未见。
又是十年时间。
小来曾说。他快死了。
问其原因。
他说，有一只大苍蝇咬了一大口。
那时候很小。不知道苍蝇不会咬人。
在天涯上看到一只猫，很小，名叫悍马。
于是我想起我那名叫刺猬的小狼狗。
现在已经很大了吧。
如果它还活着。
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《Ps I love you》。
阴柔，随意，绵绵的声音。
带给我安全感。
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蓝说：我们以后别联系了。
我说：好。
Ps：我说。
有时间的话多心疼我。
说不定哪天，我就不在了。
突然的。
4个小时的火车之后，再一次踩到那片名叫北京的土地。
不出意料的迷路，找不到方向。
西站最近的一个地铁，公交要行使10分钟左右。
从没去过那个地方。
认识的人都要上班。
坐着铁跑着玩。掐着时间到四惠。
6点。菲下班。一起回家。
三年的时间没见到艳儿。
总是喜欢和她斗嘴，吵架。
北京姑娘，总是那样的骄傲。
可是，我们却约好一同回学校。
返程的路上，她竟然爬在我腿上睡着。
她说我听的歌很好听，很像棉花。
她说，原来她不知道，我是如此淡然的男人。
小雷。那个为了自己喜欢的人而搬进地下室的男孩。
很能喝酒，很能抽烟，很能侃，人很好。
北京很热，小雷的地下室很凉快，而且信号很好。
喝酒的时候，小雷哭了。
然后，菲说：你不要哭嘿。
小雷和我都笑了。
这傻妞，什么时候才能学着聪明。
轻轻松松的过了四天。
知道了很多我离开后发生的事情。
那些开心与不开心。当然，还是不开心的事情占多数。
最让我放心不下的还是菲。
我说，什么时候你才能学着聪明，学着不让人操心。
有关青春年华的记忆。
那些浑浑噩噩的岁月。
带着毕业证，头也不回，再也不会。
2009年5月22日。最后一个电话。
一夜旅途之后，声音沙哑。
而我却努力让自己显的轻松。只是，我真的很累。
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从来不告诉小来我有多思念，小来亦不对我说。
我们如同存在于两个不同空间的人，总是联系不上对方。
某天，我对小来说，小来，我想你能在我身边，因为我不开心。
小来对我嗤之以鼻，滚，不开心别找我，我不想被你传染。
小来会静静的面无表情的听我说笑话，然后突然大笑不止。
小来在很吵杂的地方大声的说，都安静！我要讲电话！
小来，如若我是你，那该有多好。
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小时候，我们一起爬过的后山。
被没有墓碑的坟吓的冲回家躲在床底下。
小时候，我们一起跑过的街。
被雨淋的一身透湿，罚站在门口的屋檐下。
小时候，我们握着手躺在床上。
胡思乱想着等待那场大火尽快的平息。
小时候，我抢了你的糖果。
你缠着我妈妈再为你买一颗。
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这么多年过去。你亦消失了这么多年。
我不知道你是否还好。是否还如同忘年。
不敢放烟火。不敢走夜路。不敢一个人出门。
你是否依旧不习惯一个人上街。吃饭。自说自话。
你是否还在对别人说着，你是一个被埋没了才华的可怜虫。
那一年，你突然出现在我的世界。
那一年，你突然消失在我的世界。
我学会抽烟，学会喝酒，学会打架，学会说谎。
我学会了你痛恨的一切。
于是。这么多年，过去。
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给蓝的短信很少能够发送成功。
给颜的短信总是编辑好又删除。
这些天，我总是强迫自己尽量的工作。
只想令自己不那么的思念。
没咖啡，没可乐，没止痛片。
我的生活渐渐正常。
只是，又丢了一天的时间。
叼着烟。端坐于办公桌前。
平静的呼吸。微笑的嘴角。以及。
烦躁的心情。
颜澈已经出院很久。只是我因为一直在外地才没来得及通知。
忘记了是哪天。在杭州出差的我终于接通了她的电话。
听到她虚弱的声音的那一瞬间。
四壁的反光让我清晰的看见了脸颊上的泪。
庆幸的是，电梯里只有我一个人。
我说你睡了很久。我说，你被守候了很久。
似乎。她并没听出我话中的意思。
是什么让我至今都心存芥蒂。
不过。这都不重要。
她还是微笑着再一次站在大家的面前。
在此，左木为大家给予的祝福表示深深的谢意。
向你们鞠躬。
昨晚。和小6.聊天。我说。
昨天你对我说过的一句话，今天又有人重复的说了一次。
“左木，你是一个招人喜欢的人。”
小6.说过，落落说过。
小6.说，像我这样的人，最讨两种女人的欢心。
一种是奔三的人，另一种，是15左右的人。
她说我长相帅气，成熟与孩子气并存。
会写点字，有一点可爱的忧郁。
她看不到电脑这边我笑的放肆。
拥有奇怪脾气的我，始终无法放下自己的骄傲。
人前不苟言笑，人后对着镜子说笑话。
我必须承认。我患有一种病，精神疾病。
我不知如何定义，性格分裂症或者人格分裂，亦或者精神分裂。
6.说，其实你谁都不爱，只爱自己。
喝可乐会让我感觉到寒冷，喝白酒也同样。
很多年以前，老中医告诉我，我体质属于寒性。
故而，无论多炎热的天气，我都会忍不住的颤抖。
是否我为一个微不足道的人。
很多人看到我这么说会忍不住凶我吧。
其实。
左木只是左木。
仅此。
昨天和某领导吵了一架。于是想到一句话。
此处不留爷，自有留爷处。
处处不留爷，爷我就奔小卖部。
可是，为什么是小卖部呢？
哈哈，我不知道。就是不知道。
颜澈。
印象里，这是我第一次这么叫你。我如此的喜欢你的名字。干净，透明，无杂质。
2009年4月14日，上午8点54分。我跑去你的博客，细细的读每一个字，慢慢看每一条评论。
你的J此时应该在你身边守护你吧。让他唤醒你，将会是一件很幸福的事。对么。
你看，你总是那样让人牵肠挂肚。
我已经不吃阿司匹林和任何止痛片了。准确的说，我是不能再吃了，我的胃已经无力于与要对抗。
还有一件事，我皮肤过敏嘞，很讨厌春季的花粉，弄的我皮肤痒的很。不过我吃了抗过敏的药。
想了一下，还是要告诉你，我在压制自己的眼泪。只想让你知道，你看不见。
48小时。还有多久。
我相信你一定能醒过来。不要放弃好么。
“只要你一的一句承诺，我就会为你等候永远。”
这是你说过的。
现在我什么都不要，我只想你醒来，睁开眼睛。哪怕是你忘记了一切，不再有对我的记忆。
我答应你，戒烟，戒咖啡，戒可乐，戒掉一切你不喜欢的东西。
呐。所以你说话不可以不算数。
第一次。
我写了这么长的邮件。流着眼泪写的。那么没用，那么脆弱，我还是哭了。
不要再给我刺激了。我的心脏已经无力于承担任何细微的刺激。
丫头。回来。我等你。等着你叫我superman。我一直是你的superman，不是么？
我还要欺负你的鼻子嘞。
丫头。不要让我的人生留有遗憾。否则，我会怨你一辈子。
四月十一日。星期六。
暖。
东南风。4级。
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在办公室坐了很久。腰酸背疼。
起身。屋外。走廊。
阳光乖巧洒落在身上。
今天，用风和日丽来形容最为恰当。
虽然不够炎热，一件黑色短袖在室外足矣。
于是，褪去厚重的外套。
暴露在空气中的手臂瞬间起了鸡皮疙瘩。
稍候又在阳光的抚摸下变的平滑如初。
他们说我的皮肤好。摸上去滑滑的，凉凉的。
是么？
其实，我很喜欢抚摸自己的手臂。
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远处。油菜花田。
第一次感觉到，原来黄色连成片的时候也很好看。
风吹过，花瓣反着光，璀璨一片。
等有时间的时候，去田里照照片。一定很唯美。
前天。似乎看见了樱花。
在这个崇明岛上，透过公交车的窗，路边，一棵樱花树。
一树的粉红色花瓣。好看却略显孤单。
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明舒对我的评价是：小偷、魔鬼。想一刀捅死我。
我说：既然我是魔鬼，那你就无法杀死我。
我好坏。
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可能。北京之行要推迟一周的时间。
领导说下周也许会和我一起去杭州出差。
为了那个事故的最后善后安抚工作。
有点不想去。
Ps：皮肤过敏了。于是跑去买开瑞坦。
好贵，效果不错。
啊。对了。
这篇文字里没有丝毫的忧伤。
也许。我正在改变。
抓住一只装死的蜘蛛。
放了它。
