在凌晨的时间里，做完一万字的录音整理，却无论如何都再睡不着。
反复播放着EASON的《好久不见》。打开好久都没有来过的sina。原来上一次写字的题目也是这个。
还有就是，我发现每次在写字的时候，都刚刚哭过，或者就要哭了。
在年少的时候，曾经无知无畏的流过很多眼泪。
为了爱过的男人。为了委屈的自己。为了离别的朋友。为了相逢的画面。
现在想想，那时是矫情的吧。手里有大把残留的青春挥霍，谁还会管未预知的未来会怎样。
那现在呢。
总是有太多的怀疑。不断地推翻。再不断重新上锁。
总是无法对任何人有刻骨的信任。
我被伤害的时刻，所有人都不在场。
所以今时今日，幸福被边缘成一个模糊不已的符号。
有人说，凌晨的这段时间里，是身体器官都在衰竭的时刻。
所以衰老的人经常会在这个时候不知不觉的死去。
夜晚会让人分泌出悲伤地液体。
整个身体都在滋滋冒烟。
整个房间只有微弱光线。只有EASON在唱。我们回不到那天。
你会不会忽然的出现。在街角的咖啡店。
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几乎已经忘记了上一次写字的时间。
几乎是这样任性的过了相当长的一段时间。
用纵容的态度面对生命中的每一次辗转，不抱怨，不感伤。
一些认知逐渐清晰，有时候会对身边的朋友说出来，有时候不会。
只是持续不断却悄无声息的在心底慢火煎熬。
人长大了，就会变得越来越残忍。
越来越。
世界留给我们的角落越来越少，所以我们只能一直飞，不能降落。
如果你身边有这样一个可以着陆的依靠，请抓紧他。
时间紧迫，谁都没有多余的时间挥霍。
在一起，已经是一种奢侈。
不能要求太多。
不能思考爱，或是不爱的问题。
当你置身于此，你会明白这有多么多余。
舒展身心，多阅读，多自省。
没有人是永远正确的。
被赞扬的人是被蒙蔽的。
未来是自己的。
但你有权利挑选谁来与你共同度过。
记住是挑选，不是接受。
把自己变成一棵根须稳健的植物，在每个不同风雨的清晨黄昏，坚定生长。
整个二月都是阴郁的。让人喘不上气来。
我把自己弄的一团糟。
面目全非。
亦步亦趋。
我根本无需再担心，还有什么能比这更坏呢。
所有的梦都是一个预兆。
对此我越来越深信不疑。
得不到的就更加爱。
那不如就得不到吧。
连血带肉的把这过程撕去。
疼总是会疼一些的。
不过没关系。
既然已经被打败过一次。
就不在乎会有第二次。
我是不迷信胜败的人。
我只希望最后的最后我们都会好。
凌晨一点三十八分。
我从头到尾看完了几个人的博客。
我第七次用两天的时间看完了一整遍流星花园。
我反复听着这首settling。
晚上出席某个正式晚宴，看大人们推杯换盏。
我安静坐在位子上缓慢却不间断的剥龙眼果。
从小就是安静乖巧的孩子，也习惯了这样的场合。
听着夸奖长大，听到现在居然觉得充满怨毒。
曾经幻想过的英勇未来，可以有人带我离开这样的生活，
可以放肆、纵容、无法无天的生活。
而不是把我从一个餐桌带到另一个餐桌上。
想起那一年曾经想要无比珍惜的女子，
在我孤单的时刻给过的重重安慰和包容。
唯一一次和同性看过的电影也是和你。
我还记得，是《伤城》。
这名字，为我们的未来做伏笔。
都曾经天真的以为会一直这样下去。
你陪我过生日，陪我打耳洞。
送我银色的小小的化妆镜，装在宝石蓝丝绒袋子里。
我已经决定不再做任何解释，不去打扰你力求安静的世界。
请你快一些把自己治愈，或者你把我砍伤让我陪你一起。
但是请你一定一定要相信我，我所做的一切都没有恶意，
