我喜欢12月24日

   光看数字脑袋里就能出现好多美丽的东西

   不是崇洋媚外

   因为所有关于圣诞的记忆全是美好的 

   今年也不例外

   昨天成绩公布，小曹幸运的PASS了，我们不幸的被PASS了。小邓说：我被PASS了没有太伤心，但是小曹PASS了我很伤心……  我听着很搞笑，不过我也是这么想的。因为原本说好再一起努力的，现在有种被背叛的感觉。人好像总会有这样的默契，尤其是遇到类似事情的时候。呵呵……

   半夜躺床上反复的想，失误在哪里呢？紧张、盲目、准备不充分？一上台我就怂了，觉得自己从头到脚都土的掉渣，心虚的要命要命的，于是我背也弯了，腿也瘸了、说话也不溜了……总归是像是刘姥姥进大观园，被考官应接不暇的问题一阵乱轰后，我变成炮灰落了地。现在还后悔当时没回头狠狠的瞪一眼那群可恶的考官！

    觉得很对不住老田，本想来单位给他们做个检讨，以聊表我这无比歉疚的心情来，偏偏老田出差，打铁要趁热，得在我难受的要命要命的时候完成这件事。于是我编辑了一条“感人肺腑”的检讨失败的信息发送出去，也算是给自己开脱的另一种方式。

    既成的事实，只能接受，我这边算过去了！

不只不觉中我也加入到相亲队伍，有了一个响亮而时尚的名字——“剩女”！ 这是年轻时候的我万万想不到的啦！

习惯了愤世嫉俗，习惯了给人抱怨，也习惯了等待，这些原本就存在和难以改变的局面，今天突然让我无法接受，我开始觉得自己很可怜。

我亲爱的朋友们都很关心我个人问题，我总是含混其词，因为没有变化，所以不想说。今天皮厚厚就晒晒我几次的相亲经历。

我是只兔子，是只有两个大大的门牙没有什么城府的皮厚厚的兔子，一直走可爱、单纯路线，但最近发现这条路走的很艰辛。过去的几年里，我“单纯”的见过好几只不单纯“雄兔子”（这么说似乎有些不公平，兴许里面有一两只是单纯的）。这些雄兔子，有复原军官，有现役军人，有事业单位、有准公务员、有公司职员……  吼吼！这么算来类别还真不少（回来我得列张表格，登记下，回头拿给我得雄兔子看，

自信满满的跑去，垂头丧气的返回，真不知大要怎么见江东父老。总觉得回家的火车怎跑的这么快？快的我都来不及给自己找到合适的借口。

临沂人在北京“混”的并不好。第一天，六个人已经有四个光荣牺牲了。郁闷的临沂帮聚在宾馆下的小饭店里，每人抱着杯“二锅头”发表豪言壮语，全然不顾四周投来的不知是同情或是厌恶的目光，这是失败者特有的“勇敢”   因为我们没有抓住该抓住的东西……  

要等三百六十五天， 漫长且空虚的三百六十五天。我不想给自己的失败找任何借口，大家关心的只有结果，过多的解释过程会有狡辩的嫌疑，而且越来越少人会有耐心听这些解释，所以只告诉大家，我还的等一年。

酒，绝对是个好东西。很多人可以在似醉非醉的时候说些不过脑子的话，做些不过脑子的事，因为他们在这之前已经找好“对不起，我昨天喝多了……”的

大雪在飘啊飘的，飘到我们这里变成了雨。风雪之后的阳光明媚的诱人，冷风倒显得有些咄咄逼人，早晨淡黄色的阳光把我和路边法桐的影子拉的长长的，挤在形色匆匆的行人里，我的“日子”在这样兹兹儿的溜着……九0后年代代替了八0后的冲动和和激昂，身边的人和我都“很好”的融入社会，我不得不极不情愿的承认自己“大龄”了，如果不是继续写日记我想会忘掉很多事。生日快到了，专门赶回来送礼物的感觉一点也不轻松，25岁，看来真要老了，我的立场有些动摇了。

没有想到，下周我们还能一起进京，心里仍然忐忑不安，资料上说，自恋加自信的人成功率会很高，是把？！要是这样的话我是不是该希望很大呢？上午培训时还被老刘小小的批评了下，还是欠练。努力！当个勇敢的人物！面对生活、工作、感情，有时候理性会叫你得到尊重、成就、爱护，当然要在你不再矫情的只在意情感上的快感年龄

预考改为明天，大概是因为气温的缘故。

和老弟吵嘴的时，常被挖苦我说：就你这嘴不当律师真是可惜了了。其实我并不觉得我很刀子嘴。今天收到以通知，很火大，虽然存不存在在那里没有什么实质的影响，但就是控制不住的郁闷。所以讲了不知道该不该说的话，现在看来自己好像是一个声嘶力竭的悍妇一样，自顾自的发怒，却根本没人接你这岔，呵呵实在是件很讽刺的事情。 

天气预报上说今天有-3度，真的很冷。中午照例自己守在办公室，简单吃过午饭后守在电脑前看‘建国大业’等着那谁请我看 是没日子了 还是自己动手丰衣足食吧！

抱着杯热水，看着经典的电影，想到，要是主任这时候来的话，会为我的惬意而觉得不爽了吧？！呵呵……  正看着，不经意斜眼撇了下外面，发现一个乞讨者正往我们门口走过来，于是下意识的把脑袋往下缩了缩，我想他看不到人就会知趣的走开了，这是我惯用的伎俩。可这次，我低估了这行乞者的眼力，他看到了我露在外面的半颗脑袋，并且并不打算“放过”我。我已经麻木很久了，尤其是对这些乞丐。于是干脆坐正身子，仔细端详起这个乞丐，看起来已经有七十多岁了，衣服没有很脏，严重的大小眼，说起话来声音颤动到不行，背着三个编织袋，我猜里面可能放着棉衣。看着这么个干瘪的老头站在跟前，我突然决定可怜可怜这个老人

今天下了一天雨，但并没有影响我们学车的热情，这么说似乎欠妥，其实下周就要考试所以这周末务必要熟练下。我们车上聚了七人，大家轮号在风雨里练车，教练说，要是大家早有这样的热情，一定都能过。呵呵…… 其实，五月就报名了，曾和我一起奋斗的姐妹们都已经驾照在握了，只有我担心夏天灿烂的阳光晒黑我本来就不白的脸蛋儿，一直拖到现在。

因为搬家的关系，每天我要从城市的最北头赶到城市最南头，我头次发现，临沂城还真是怪大，很后悔当初太烧包。不过，学车这事对我似乎并不算难，在一群大叔 大妈中间还不算逊………… 呵呵。    

晚上练完车会有人等，即使不见面，心里也会有一丝丝的甜蜜和满足，我很享受这感觉。也许是孤单的太久，别人轻轻一句关爱的话总能叫我温暖很久。我很珍惜，不管这次是不是真的关乎爱情。我担心把自己的短处暴露

天气好  心情好   大街上飘着淡淡的芙蓉树的花香味  黑脏的流浪狗趴在墙角  耀眼的 温暖的阳光 贴心的 惬意的音乐  还有恰到好处的亲近    都叫人享受

天使 在我头上盘旋  用星星  筛走脑袋里龌龊的因子  把所有都暴露在它们下面  原来一直就是一件好舒心的事 

潮湿的  阴暗的  心是被害者  思念是被告  证据是似水流年  裁定是么   还没想到     懂得  不懂得  熟悉  不熟悉  庸俗  不庸俗   都是ED 

兔子   猴子   熊  

越来越健忘了。原以为能记很久的事，被偶然发现已经遗弃很久了。“妈呀！”当我觉得害怕，觉得委屈，觉得尴尬，觉得吃惊的时候，都会这么说。妈妈要比 OH,MY GOD 管用的多。

善忘是一种境界，健忘就是一种病态。怀疑我已经进入病态了。明明是上周刚看过的，再听就一点印象也没有了。终于知道为什么要说愚笨的人“木头脑袋”了。我现在就是木的。刚发生的，正发生的，我都感觉不到这和我有什么关系，呜呜……  我好像总是置身事外，感觉那么不真实。呜呜……我是想的太多所以木了，我是太平庸所以木了，我是太自恋所以木了。总之我现在是木了。

我的世界里就剩我，或许，连