在图书馆游荡的时候，无意中看到一身红装的女孩，竟有似曾相识的感觉。后经短信确认，真的是那个每次看柯南都会想起的L姐。不见则已，每见无不怦然心动。真不知道哪里出了问题。遥想当年傻傻的我，竟然相信张楚哥哥的歌词：“如果爱情不朽，那么她上面的灰尘一定很厚。”时间可以让面容模糊，也可以让爱情埋的不知所终。

我又何必奢谈爱情呢，红衣飘飘的年代永远是温暖的，不会消逝。戛纳都过了，再等等，就又有很多好电影了。李安的《制造伍德斯托克》，娄烨的《春风沉醉的晚上》...

寝室里一群人刚刚出发，准备着要午夜时分去学校的游泳池裸泳，而我因为刚刚洗完澡，茫然不知所踪，或许“永远年轻”，就如同“爱情不朽”...

   如果你不太知道玻尔兹曼，我不能怪你，毕竟在这个娱乐至死的年代，没有一点八卦新闻的人是不太会引起大家的注意的。但在物理界，他绝对不是可以忽略的小量。我只说一点，你就会明白。因为他的思想在当时过于前卫受到保守势力的攻击，并且震惊于自己的发现而自杀身亡。我想这样说你可能会有点兴趣。

     这个如此可怕的发现是什么呢，会不会如同音乐里的《黑色星期天》呢，其实也没有这么可怕，叫做“玻尔兹曼大脑”，就像麦克斯韦喜欢小妖怪，薛定谔可怜小猫咪一样，玻尔兹曼迷恋大脑。而这个大脑不是你我脖子上顶着的那混球，而是弥漫于宇宙间的幽灵，有点恐怖吧。

 

小河的信：

 

事情是这样的，胡core

有些地方，在脑子里想想，其实就跟去过是一样的。比如千岛湖。一个人的孤独我不会去那儿，但一群人的狂欢，就无所谓什么地方了。在没有相机的时代，用什么证明我们来过。而有了相机的时代，才发现照片也证明不了什么。拍不下的是那船头的风，和比风更飘渺的情

 

昨天早上走的时候，我想终于可以一个人上路了。想象着流浪，一去不复返的感觉，留几条短信作为最后的话，那时已经隐约发现一个人上路是难的。

 

我想要是两个人以上在鲁迅故居游荡，肯定不会往深了想，还要时不时的扯扯淡，那时对迅哥儿很不敬的。只是没想到一个人在人群中游窜，占占团队导游的便宜，听听那些百年前发生在这个大家族的故事，从百草园到三味书屋，也是不会深想的。摸着那些古木雕梁，不会想起《野草》的恐怖和虚无，也感受不到百草园的童年和欢乐。那是鲁迅的家，他的童年，他的生活，我又凑什么热闹，他又不在那里，即使在，我又

在看古希腊人的战争时，不会产生善恶的评判，杀人不会有罪恶感，有的只是荣耀或者耻辱。我喜欢那样的时代，没有善恶的重负，没有原罪的阴影，人，按自己的意愿成为自己。不问意义的去战斗，死亡只会让人热血沸腾。

 

当城市没有我的伙伴的时候，那还能是我的故乡么？当生活难以继续时，回家，不失为一个药方。厚重的衣服，抵挡不了这天寒地冻。唯有内心的力量，自救，别无选择。苍老，似乎是故乡的主题，于是避免遇到过去的人们。母亲让我给她拍张照片，人，都不想让青春逝去的。

 

我，终究要过和母亲不同的生活，翻看着以前那些幼稚的文字，发现自己一直生活在上帝的阴影中，而现在，我要在英雄时代生活。

不写东西的岁月，一片荒芜。
听完广播剧《让青春继续》的那个午后，泪眼朦胧。想象着多年以后的我们，和这一去不复返的青春，秋日里温暖的阳光，只是无限的感伤。很多人已经不再联系，连打个招呼的机会都没有了，更多的人都会随着时光而去，留下这未曾雕刻的时光，悔恨不已。想象着以后自己的学者生涯，耳边响起尼采的咆哮，那真是我想要的生活么，那是在寻求真理和意义么，那不是在故纸堆里作茧自缚么。又一次感受到了那种环顾四周，根本没有去抽一本书下来的冲动的感觉。一排排的书架，仿佛置身于坟墓之中。那么多的文字，有几个能抚慰我此刻的心灵。于是拼命冲出来，想要冲出这绝望，寂寥的生命。
那些公式和数字耗费着我的青春，我却没有增进一点对这个世界的理解，反而陷入困惑，连这些数学的搞不定，如何理解这个世界，又更何谈理解我自己。曾想象着自己会转向哲学，但翻开那些布满灰尘的厚厚的文稿，看着那些加粗加点的冷冷的词语，逻辑，定义，絮絮叨叨的讲个没完，却丝毫没有慰藉。唯有先驱们那些撕心裂肺的呼叫和呻吟，让我暂时忘却那死亡的冲动，生命的压抑。
有些怀念那些疯疯癫癫的岁月，那些可以沉浸于某事的时光，这之于我实在是美好和短

当我醒来的时候，我发现我坐在一片阴湿的树林里，方圆十米之内却没有一棵。我环顾四周，各向同性，没有什么区别。

我的左手压在了屁股下面，有点疼，我抽了出来，发现是因为手上戴的手表，已经停了，12：00。反正即使走着，也无法告诉我更多的信息。

我感到一阵饥饿，捂着肚子想站起来。却一低头看见自己胸前高耸着一颤一巍的，着实吓了我一跳。我禁不住喊了一句，听起来却像这林子般阴柔。虽然很冷，我却马上想到要把衣服脱了，以证实或证伪这个可怕的念头——我变成女人了么？