从开始到现在给baby起名之事还没定下来，我们也是像小孩子一样，新鲜劲一来就翻书查字典疯狂的找合适的名字，过一些时日又沉寂下来又对起名之事不闻不问。我们在爷爷家讨论起名，他爷爷只给了小名糖果果，说按辈份来排孩子是友字辈又说他家不讲这个，倒是我小姑那十一岁的女儿说了：因为宝宝属牛，名字中要有字带艹头。于是我们像受高人指点一般见着艹头字就生名字上安。且现规定名字至少是带姓三个字，尽量少用单字名，加上又不知是男孩还是女孩，所以名字一直在犹豫之中。他中意叫唐定泊，结果被众人否定，说这名太可怜了。我因为喜欢“上善若水”这句话，想起名为唐若水，他又说不好听。像我弟姓李都说了将来他的小孩叫李昴莱多，大妹夫家姓骆他们的小孩将来就叫骆纳尔多，多好的组合多好的名字啊。他们赏给我家糖果果却只是糖包子之类的名。在起名之事上就这样否定与自我否定着，没个定准。

 

    至今仍是糖果果的称呼宝贝，还好是怀胎十月，时间还长，还好我们要面对的事情有很多，要不然定会被折腾疯的。不论怎样，只要他或她生下来健康茁壮成长，在我们这个相亲相爱的家庭里顺利成长为一个自然而纯净的人，

    昨天早上还下着瓢泼的大雨，听说城市有好多街道都渍水，还好我上班的好条线路没有渍水，我打的早早的到了办公室就径直忙开来。半上午的时候，我趟洗手间发现有阴道流血状况，虽然是一点点，但还是谨慎的给在医院上班的老公，他去找妇产科的教授问问情况，让我不要太着急，还是要到医院做个检查以排查一下原由。于是接下来时间我尽快的做好手头的工作，中午饭也晚吃了，休息了一下就到医院，让他带着我去妇产科门诊做了胎心和宫缩监护，量了血压，结果情况都好。除了那一点流血状况我，并没有别的不适。上周四才做过产检还拍了张三维彩超，结果都挺正常，还拍了宝宝的脸部相片给我，那眉眼长得跟我没关系，完全像他爹。于是产检的医生分析可能是累了亦或是这两天的便秘引起，让我在这卧床休息一周观察一下看看，老公不放心又带着我去住院部妇产科找了教授看了看，教授也是建议休息观察，还留了电话，说有新的情况联系教授。说是怕有胎盘前置因为做B超时没有憋尿所以没查出来，又怀是胎盘早剥，这些地都是很麻烦的。当然也把我给吓到了，老公也是，他说中午他在办以室还翻那张宝宝脸部相片还差点都急哭了。看了一圈，老公也做我的工作让我休息，于是我终

    6月26日，不用刻意的去记忆或存放，我都会记得，因为年少的我，在十五年前的今天，那个大雨滂沱的日子我们像一群不得不分开的鸟儿各自去觅食，去开始各自的人生。那天我们毕业。那天我们有着很多对未来的展望，也有很多关于分开后的我们要多久相聚一次，也设想过种种我们见面的样子。

 

    十五年了，我们各自都在自己的路上径直的走着，不曾回过头，哪怕只是回头看看过往的我们有着怎样的纯真的向往都不曾。我们有各样的理由让自己快乐就有多少种理由与牵绊让自己不开心。

 

    好吧，我们继续往后走我们的人生之路吧，继续，好好的。去面对该面对的，去拥有该拥有的，去向往去憧憬，我们都会有美好的未来的。

 

   

五月初的时候某个清晨因为腹内的胎儿有所动静，刹那间的百味涌上我的心头，这是前所未有的一种感受。在此之前的几个月里，虽然我知道肚子里的他或她在慢慢成长，除了去做几次产检听到像火车驶过的轰隆轰隆甚为热闹的心跳声让我兴奋外，但那个早上他的动静让我觉得他是条活生生的生命，他现在就进驻在我体内，是我家的新成员。在那之后他就总是在不断地翻来动去，我会在他动的时候停下来安安静静的感受他的一举一动，跟他玩着。当然他动的时候我用手轻抚他他有时候还会回应我，但他的爸要伸手去摸的时候他就立马安静了。更好笑的是昨晚我在听胎教音乐时，听到好首叫“爸爸的心声”的儿歌是他居然不耐烦了在那儿一番全武行乱动一把，换了首曲子就安静了，他爸爸说完了小家伙不想听我的心声啊。

 

我的体重增加的不多，从原来的五十公斤增至现在的五十六公斤，做检查也说一切正常。不过有点贫血。现在中午还是简单的挥拍打两下乒乓球，只可怜了跟我对打的同事要将就着我。步行四十分钟去上班有点累了，且越想走快越走不快，还气喘吁吁的。

 

我现在都想着要是以后天天面对他可爱的脸，我会不想离开他半步，守着他就足矣。世界因为他

父亲还是住进我所工作的医院的肿瘤科做着谁知道都是徒劳的化疗，这是安慰性的治疗，住的是小房间病房，父亲说管他呢，死马当活马医吧。打了几天脂肪乳之类营养针后上了四天的化疗药，今天又是打营养针明天观察一天，后天就可以短暂的出院一阵子，五个星期后如果状态好的话再来做第二个化疗疗程。可是我们谁都不能知道父亲出院后是个什么情况。现在癌细胞已经扩散到胸腔、肠道里都有了，癌痛现象也已出现，几乎每天晚上都要用注射杜冷丁止痛，用后又出现腹胀难受必须指望开塞露通气。父亲很难受，脾气了很躁烦，只可怜了一步不离的陪在他身边的母亲。他难受烦躁说出来的话很有些伤人，大妹妹每日都去，听了有些话觉得很受伤，哪她老公通电话时总是眼哭得红肿。我只是难受，在夜深的时候。现在我也食欲颇差，吃不下也睡不好。已是大腹示人了。走在人群里总是很茫然，不知道自己该怎样？

    终于，终于我的父亲还是知道了他的病，因为病情已到了瞒不了的时候，我们谁都知道这一天终究是要来的，可是知道毕竟不等于接受，可是我们除了接受还能做些什么。父亲已越来越瘦，贲门部门肿瘤越长越大，进食开始困难，甚至连喝水都要吐了，我那有着好多梦想对生活终其一生都注入极大的热情的父亲，一生从来都是胃口超好，吃啥都香却偏偏是得了这样的病，多么想这只是命运开了个玩笑而已。虽然每回在电话里父亲里都强打着精神说着他很好，可是电话这端的我心里流淌着是泪水。这一个月来，我每夜都会在夜半醒来，都会在黑暗里泪流满面，都会恐惧，我不知道我的父亲在怎样的面对他现在的每一天，我也不知道我该怎样面对我的每一天。每天下班都要路过一个放学的幼儿园门前，那些童稚的脸庞总会让我想起我小时候坐在父亲的肩膀上看戏还有做着飞翔的样子，我总会想起我的父亲，每每想起我都会在陌生的人群是泪流满面。我深深的恐惧我的即将要面对的日子。我拼命伸出双手想抓住些什么偏偏什么也抓不住。

 

    我的父亲已开始在为他的身后事做着各样的安排，他趁着能走动的时候去了一趟在云梦的大妹的家，并给大妹夫交待了

我那样真切的拥有过的一种生活状态，却在岁月的长河中不知不觉的跟着时间的步伐悄悄的放弃了，现在回头看，原来这一生有好多记忆与不舍，都是与我们在失去的时候是不知晓是没有经过思考而选择的。因为小妹出嫁回小岛上去小住了几天，正是阳光明媚的春日，油菜花大片的肆意的怒放，路边的小草都展露新颜，屋前屋后的鸟叫虫鸣，岛上生活归于平静。都是熟识的人熟识的景熟识的路熟识的事，不到半日便开始沉醉于那样的生活里头去了。

 

岛是小的，在若大有300

终于，终于等到天气放晴，阳光明媚。这么长的雨季让人都快发霉了。阳光真是个让人温暖的小可爱啊。这样阳光的周末，我们今天在家花了一天的时间洗洗晒晒。我让洗衣机歇着，而是把衣服放在盆子里浸泡好端到阳台上阳光里慢慢搓洗，感觉像是从前在岛上的水边石头上坐着沐浴着阳光洗衣服。因为要回家了，近来连晚上做的梦都是回到了岛上的生活。那里，虽然我已渐行渐远，可总百般的想念。

 

3月12日回家，那日正是植树节，我打算去弄棵小树苗就在屋门奶奶生前栽下的那两棵槐树旁种下，奶奶生前有个习惯就是家里每添一人口，她就会在屋前屋后种上一棵树，大约是想让那人像树一样茁壮成长扎根在土壤里。我出生时种的两棵树在故乡那个小村子里老房子后门一边一棵，说是等我出嫁时锯掉给我做箱子用的，伴我一直成长了二十多年，结果因为我过于晚婚，故乡人等不及，在拆到奶奶那幛旧宅时给锯掉了，二伯当时还打了电话给我父母木材要不要做成箱子留给我，父母当时问我的意见时，当时年少气盛的我说不要不要了，我都没打算结婚呢。现在看来我曾经叛逆得一踏糊涂过。看妈妈无名指上现在戴着外婆留下来她老人家的婚戒，妈妈说那是外婆留给她的一个念想。我不禁悲伤

最近，对于我们家来说算是喜事连连了，自那日老弟在电话里难掩喜悦的给父亲说告诉您一个巨大的喜讯那就是爸爸要做外公了之后，下下个周末我家小妹要嫁人应该算是又一大喜事了，这一连数天来，每每我给家里打电话，父亲总是兴致高昂的跟我叮嘱着这个叮嘱那个，还说他身体没什么，昨天甚至告诉我说他还喝了点灵芝药酒，可怜的父亲酒量不高，但一生从未间断过每日一餐粮食酒的习惯自去年查出病来后我们就没让他喝酒了，一个人一生的习惯被禁止该是多么难受的事啊。好在这些日子，家里父母又在为着嫁女儿忙碌着，这样一来我父亲精神状态超好，身体似乎也好了些，我一再对父亲说您就这个样子保持下去，我家还会有更多的喜事还有更多的机会您忙碌着。父亲也答应了他会保持现状继续下去的。

 

终于，轮到我家小妹结婚办喜事了，她是我们家排行老幺，却是我们家过得最为坚苦的一个，自小是跟着年迈的奶奶在乡下长大，又是跟着老人念完中学，几乎是没有享受过什么父母之爱。她也最为能干最能吃苦，做过很多的职业甚至摆过地摊，后来自己有了自己的小店用心的经营着，也用心的生活着。她这个婚事来得有些仓促，是想在父亲精神状态挺好的时候让父亲看到她穿着婚

自从上周开始有早孕反应以来，我想我是像神经质一般敏感了，尤其是对味道，汽车尾气的味道、厨房里油烟的味道、自来水里漂白粉的味道、空气中弥漫的令人讨厌的味道，更甚的是以前特别喜欢吃鱼的我现在见不得鱼闻不得鱼的味道，鼻子像是特别的灵敏了，总之是把以前不太在意的味道全部都嗅出来啦，嗅出来就是让我恶心的。身边的人都一再的劝我说头三个月是这样的，过了就好了，可是三个月啊，每一天都度日如年，一百天得要多少年呢。我仍坚持着去上班，早出晚归，且每天步行去办公室来回得一个小时啊，暗暗的想这样锻炼是到位了的。家里的家务基本上没让我做什么了，且处处有人提醒着要小心，我自己除了身体不舒服外，就是精神也萎靡不少，什么也不想做，书也看不进去，电视也不想看，家里的水仙已开过径叶在那疯长我也懒得清理，有时也不禁问自己：不就是怀个孕吗，至于这样性情大变吗？总有人问我想吃什么吗，我说什么也不想吃，睡觉也不似从前那样一觉到天亮，醒上好几遍，且醒了不容易再入眠，我说我很难受，难受得不禁怀疑自己不是怀孕而是患了重症，我这样说的时候身边的人就会说不能这样要保持心情愉快，试问我如此难受着还能保持心情好那才是笑话。再难受，基本的三