2009年7月10日：很难受的一天，早上在收到那条短信后，让我的心情跌入谷底。第二句话，一直在我的脑海里环绕，不停的重复，重复，很是没有想到他会对我说出那样的话，一想起来心里就止不住的难受。做什么事情都没了兴趣，连下午的那次重要谈话也是心不在焉，人家说什么也都只是点点头，嗯一声，没有任何意见。是从什么时候开始我让他那样厌烦？已经让他对我能够说出这样的话？真的有那么的讨厌么？以前经过那么多事本就不应该对他报什么期望的，早就告诉自己不要太在乎，本以为自己已经能够做到的，到现在才知道，原来自己还是没有做到。现在只希望自己能够有出息点，冲着那句话，也要好好的努力，早点骄傲的离开这里吧！
一直说但是总是都没有做到的事情，现在要一点一点的开始做了。最近迷恋豆瓣的‘每天进步一点点’小组，上班打开电脑的第一件事就是看他的豆邮，看那些激励人心的小故事，虽然每次都是粗粗的看过，但也能让自己这新的一天有个新的动力。不奢求能够在短时间能有大的进步，只求不要总是停止不前，每天都进步一点点，我相信一段时间后自然会有一个大的进步。生活就因该是积极向上的，不能那么消极的对待，对自己的要求要严格点了，加油吧，告诉自己：每天进步一点点。
2009年7月6日：一天都在拼一张图，还是没有结束，做的只是很简单的几小处改变，还是没有尽自己的全力做到最好，还是有很大的应付的成分。明天要用心的去工作，就算是自己不喜欢的也要用心去做，用心的去做好每件事。此外告诉自己：要尽量对自己不喜欢的人，暂时忘掉那些不快，友好的去面对。用好心情去面对一切。Smile：）Smile：）Smile：）
今天总算是把毕业证给发了，两个本子，大的包包都装不下。大学四年的时间和大把大把的钞票就换来了这么两个本本。
最近觉得越来越失败，什么都做不好。不管是工作方面的还是人际方面，都很不好。情绪也很奇怪，不想去做的事情没有办法撑着去做，不喜欢的人也没办法去忍受，装都懒得去装。讨厌这样的状态。我不想一直这个样子。这样的感觉真得不好。我没办法让自己装作喜欢你们，我知道你们也不喜欢这样的我。大家都彼此彼此吧。
好了，好了，不管你们怎么看待我，我知道我自己要好好的对待自己，不能让自己再这样下去。要试着努力改变吧。要自己对得起自己，不要弄得自己都讨厌自己。
晚上听范总的讲座，问了个问题：你的梦想是什么？我的梦想是什么？自己整天挂在心底的梦想，为什么在那一刻什么都说不出口呢？是不是自己都觉得这个梦想太过飘渺？太过不切实际？那么自己现实点的梦想是什么呢？自己最想做的事情究竟是什么呢？能做好的又是什么呢？
之前在公司写的这篇文章，点错，没法出去，全都不留一丝痕迹的消失不见。之前的感觉也全都如同那文章，在听了欢欢的话后也都化为乌有。
呵呵，这个社会真是真实的不得了。你知道吗？对你仅存的好印象都快保不住了。之前总是用侯姐姐的话来安慰自己‘没有人是完美的’，你也在所难免也会有缺点。但在听了欢欢说的那些事情，想起你反复重复说给我的那几句话···但也是，我对你来说并不重要，一点都不重要只是对我而言你比较重要而已，所以我只能这么被动。只能这么被忽视，就算我再怎么对你好，也是理所应当，从来都不会想到我的好，我永远也比不上某些人。
孙姐说的话很对，虽然有时候说的话很重，但是也是为我这样做而生气，在她眼里这根本就不值得。有些东西真的不能太用心，不
答辩结束，传说中还不错的成绩，5.31号见到陶喆，这些本都应该是很让人兴奋的事，却没有之前想过千百回的开心、激动。这一切似乎都只像是做了一场梦一样，让人觉得恍惚不安，不知道这到底算不算是好事情？不知道为什么，我总是担心这些好的有点让人觉得眩晕的事情背后，会不会暗藏着某些未知的困难？每件事都让我无法开心的完整。到底是什么样的结果？机器猫的时光机，能带我去未来么？
最近整个人，都不想吃饭，睡眠也很少，整天都很虚脱的感觉，变得特别敏感，有时候小小的事都会让我惶惶不安，对什么事都很不耐烦，无法安下心。眼看着时间那样飞速的流逝，这种不安的情绪越来越强烈，我害怕别人对我诉说她对种种的不满，对未来的迷茫，对现实的无奈，对工作、生活的抱怨。这一切让我听着有种快要炸掉的感觉！而那些貌似对我表示关怀，或者无意中说出的那些话，却也像在我心口给了我重重的一击，让我一时忘记该怎么呼吸。
恍惚之间，我就这么把我的22岁一点一点填充。
昨天，今天，明天。
今天的自己，是昨天的自己亲手播下的种子：发的芽，开的花，结的果。
今天，又同样播下一颗种子为自己种个明天，让它悄然在身后发芽，开花，结果。
因果循环，连绵不绝。
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09年5月1号晚上1：13分，还在公司加班。等待着大家一起下班。本来是还要去维正打印提案稿的，那样回去最少也要3点了吧？还好，最后还是刘总好心，今天晚上可以不用去了。
时间是在一点一点的过去，就那样流走了。自己给自己留下的时间还剩不到22天。呵呵，五月，不知道这会是新生活的一个开始？还是一段美好时光的结束？心里似乎还是在恐惧着那个时间的到来，那将会是什么样的结果呢？3个月又3个月的时间就那么过去了，现在还是在等待着一个结果。随着那个日子的接近，剩下的就是越来越多的不舍。同样的，面临着6月1号即将到来的毕业。
09年5月4号晚上22：45分，同样的加班，只不过刘总已经走了，我留下等欢欢。今天的户型弄得让人很郁闷，都是没有沟通好的问题，以后要吸取教训，做工作之前一定要把一切都问的很详细才行，免得做无用功。
女孩到了二十几岁后，就要开始学着用心的经营自己了，它体现在自己的外表以及涵养上，每一个女孩都是特别的，都应该有自己独特的品位，可能很多女孩会觉得品位与时尚或奢侈品是挂钩的，其实不是，品味是一个人去观察事物时的态度，同样的东西，不同的人眼光下会出现着不同的版本，物品本身的价值与品位的高低是没有关系的，女孩要用自己的目光去欣赏一件东西，用高级的品味去挑选东西。
二：养成看书的习惯
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总是在心情不好的时候才会想起还有这么个地方可以述说，但有些话是深深藏在心里在这里都不愿留下只字片语的。这里留下的也只能是一些自己都不知所云的胡言乱语。
貌似整天都在做着看似很迷茫的事情。有时，明明是很不愿意做的事情，也总是把它往很好的方面去想，也还是很用心的把它做下来了。有时，听见一些话，让人转头之间都能掉下眼泪，但也还是在人面前忍住了。有时，明明是只要用心谁都能做的事情，别人也许甜蜜的一句话就可以让其他人帮忙去做，自己只能选择转身更加的努力。
现在终于是深切的体会到了人与人之间的不同。也许你有比别人更多的努力，更多的投入，更多的付出，而你所做的这些也许永远都比不上她或他的一个身影。你所做的永远都是被忽视，或是理所应当。而面对这些你还能怎么去选择?有些东西是你这一生都无法改变的，我们只能选择在其他方面付出更多的努力。当个女强人?!呵呵，我知道这是目前的状态最应该去做的事情，但是，有时候想想这个名字都会觉得心底一片凄凉。我不知
