闭上眼，看到心里的落寞。许久的压抑终于在一个毫无征兆的夜晚彻底决堤。一个空空的躯壳，留给自己。

耐不住自己的好奇心，终于下了一剪子，敞开的额头上多了密密的刘海，打眼往上去，好像一个活泼的小朋友。也没有妈妈想象中的那么难看嘛。什么事儿都得自己试试看，其实也没那么糟。土像星座的人真麻烦，生活都这么严肃。所以我尽量让自己随意些。

25岁马上就要过去了。貌似一年什么并无大的收获。上半年让自己惊涛骇浪，下半年让自己疲惫不堪，最终决堤。谢谢朋友对我的帮助，在我开心的时候，听我张牙舞爪的炫耀快乐，在我抑郁的时候，帮我减轻压力，在我伤心的时候，听我倾诉给我安慰，在我愤怒的时候，让我发泄。你们总会适时的让我冷静，客观的看问题。让我在抑郁的边缘上游离了几个月，终于回到正常的状态。不多的话语却字字如金，句句入心，让我悟出了更广更宽的道理。状态也更加平和。无限度的自我怀疑和自卑之后，你们让我再次发掘了自己的真实。感谢我的同学们，也许你们不知道发生了什么。只是一次偶然的聚会，却唤回了我的记忆，带回从前的影子，给了我勇气和信心以及理解和信任。特别感谢来京的几位朋友，还有

对于我来说，这是个安静的角落。

偶然听到小娟的歌，清淡的民谣，像山里的一汪湖水。心里有了纯粹的安静，抛开所有的不快和纷繁的琐事。告别童年的那刻起，就注定我要走过无数的磨难。一个棱棱角角的石头就没日没夜的被冲刷着。依旧想躲在一个角落里，享受自己所剩无几的闲情。

曾经有大大的梦想，慢慢的缩小，最后我把它还了回去。也许，它带给我的痛苦远远大于他给我的快乐。

老师自信的说，现在的社会让瞬间的情绪无限的放纵，于是有了抑郁。可那么痛苦的情绪，人又为什么要沉溺其中呢。我依旧觉得快乐不易，才显得弥足珍贵。他说，真正理性的情感才是真实的。什么又是真正的呢？什么又是真实的呢？他在课堂上重复着那个教堂里的婚约。戒指闪闪发光。人真的可以认准一个人，一份爱，执着的走一辈子，苦也觉得甜吗？

豆豆是一个神奇的人。豆豆宿舍的各位mm也是~

很久没有去西单新一代逛过了。主要是嫌砍价麻烦，也很害怕卖家嚣张的气焰，没法，我胆子小，总害怕我一个报价之后，她们会抄家伙抡我，再从我钱包里抢钱。今儿算是见识了豆豆为首的众姐妹的温柔小刀。勾起我无限的败家欲望。mm很体贴的告诉我，还想买啥，都今儿一起了吧。感动……

晚上跟豆豆小聚了一下。俩人神侃。回来路上突然觉得舒服了许多。既然很多事儿目前要面对，就去好好做就是了。比如上学很累，可是要上啊，那就开心上。比如要每天心里挂事儿的往家里跑，那就天天开心的进家，大声的跟爷爷奶奶说我会来啦。告诉他们天冷水凉，晚饭的碗筷留那儿我回来刷，我回不来就让保姆第二天刷。岁数都不小了，身体还健康，这就挺让人高兴了。聊会儿，他们也高兴，我也挺开心。室友晚上跟我说你怎么那么开心呢？我说我身边的事儿多了，要是天天哭还有完啊。她说你怎么能把不高兴的事儿讲出来都是开心的呢。就像我跟豆豆唠叨，唠叨完了，也没那么恐怖，蛮好啊，于是又开开心心了，也许神经大条吧~呵呵。我说过我的生活轨迹不是我能左右的，那就借豆豆一句话，跟着走，人生就这么多年，好好过，开开

十一很快。

九月过的也很快。

不知道九月的所有经历会给我带来什么。依旧游走在两个城市间，脚从没有踏实的走在任何一个城市的土地上，永远悬在那飞奔的车轮上。一个月补回了以前那么多年的绿皮车。妈以前老说我不知节俭，从不肯坐最廉价的火车。火车再次降速，四个小时变成了六个小时。第一次回来，我坐在角落里抱着背包，悠悠昏暗的白光懒懒的照着车厢，电风扇在头上转来转去，发出扑啦啦的声音，车窗开着，车停在不知名的小站上，窗外一片漆黑。动车呼啸着从窗外飞驰而过，白色的车身白色的灯光连成长龙，带过的风，把对面桌上的空瓶子卷起来狠狠的砸到我面前。突然心里缩了一下，如果以前，我应该在那趟车上吧。人真的可以适应所有。后来的旅途，我自顾自的绣着十字绣，再不看窗外风景，这三百公里的路程，我熟悉它的一草一木，从春看到冬，又再次看它返青抽绿结出果实，一个个的轮回，我就这么看了七年了。来来回回每次的六个小时，想了很多，却越想越迷茫。终于觉得支撑不住自己沉重的身体。我不清楚人的极限是什么，我只知道我失掉了所有的状态，所有的所有都一团糟。低头小步的走路，不看别人，总期望着一觉醒来，一切都变得美好，可每次，只看到红

最近状态差的出奇。

在崩溃的临界点上。

不知道什么时候我会突然疯掉。

莫名其妙的暴躁，只想找个角落躲起来，让所有人都找不到。坐在那儿莫名其妙的泪水止不住的流。

感觉糟糕透了。

还会有明天吗？

30号报道。极为丢人的装在了研招办门口开启的橱窗金属框上，疼的我眼泪差点下来，两分钟后，前额偏上的头发正中，鼓了出来……眼前小鸟和星星齐飞。

今儿一天清闲，早上七点多起床，满心喜悦的去银行取钱，一个小时之后，被告之，无法取出，打击啊……顶着大中午硕大无比的太阳跑去宿舍，打了会儿游戏停电了，跑下去问宿管，人家说那就是没电了呗，这用的着您说啊……

去超市吧，钱真是不禁花的好东西，一小篮子东西，两张红红的票儿就甩出去了。自打没了工资，我怎么看什么都觉得贵呢~上学真是拉动内需的好方法~

明儿抽血，一大早就要空腹抽血，神啊，我的血啊，就在一次走形式的体检中牺牲掉了！

下午照相，要求穿正装，今儿给哼哼发短信咨询何为正装，哼说别没溜就行了。我说我天生没溜~

接下来的日子大会小会接踵而来，周五还有让人亲命的英语考试。我一直在想，我这辈子是不是学不好英语了。唉

早晨一阵忙乱的收拾，总算出发了。车子发动的时候，心里颤了一下。两年的时间，这个城市给了我许多，只是平日里的固执，自己从未察觉。

一点到奶奶家，今天最大的主题就是搬东西。从车里挪到楼上。然后再把要带回去的从楼上搬到车里。脏脏的屋子里，满是尘土，我出去买饭。妈收拾，爸擦地。吃到一半，哼哼发来短信，说宿舍可以入住了。可贵的11楼马上就要没有了。扒拉了几口饭，和爸去了学校。宿管大妈今儿态度真不错，本科时候就是这人。发现隔壁宿舍竟然和我一个名字……宿舍不错。可惜住的机会并不多。整整一下午，一直就是收拾。很是健身的体力劳动。

明儿继续。

妈妈过生日，在刚刚过去的那天。礼物和祝福。别的，我不知道我还能给她什么。对于生命，什么都无法超越。

不知道为什么，妈一定要我今天收拾好行李。几个带着尘土的纸箱子散乱的扔在地上。我总觉得没什么要带走的。在屋里来回的走，看着满腾腾的屋子，不知道应该带走什么。打开柜门的一瞬间，泪突然流出来，然后一发不可收拾，一直那么流着，整整一个晚上，哭到整个人再没有站立的力气，打开所有的灯，倚在墙角，腿软软的，摊在地上，发呆，泪就那么无声的流。

我知道眼泪解决不了任何问题，睡醒的早晨，除了阳光和红肿的眼睛，一切都不会有任何改变。我只是无法控制自己的情绪，单纯的哭，脸上和心里，湿了整件T恤。感到自己的无力。懦弱与无助。简单的活着，却伤害着无数的人，并非本意，可实实在在的伤了，有些惊恐，就这样的，好与坏，烧得通红的铁钳打下了鲜红的烙印。

张开双臂，拥抱到的空气里，我努力捕捉着那丝能让我温暖的气息。

稀里糊涂的过完了暑假。每个升学的暑假我都过的很失败。这次也不例外。

什么都没干

只看了一本书

做了几次饭

绣了几行花

没了……

很失败。

我浪费了我所剩无几的青春。