我所有要说的话将写的诗都在字典里。他们是零散的字固守的词。看上去文质彬彬暗地里却图谋不轨，字典把我夹攻的寝食难安朝思暮想。我所有要说的话将写的诗都不在字典里。只一味的沉默或一味的表达这些都不是我的错。也不是字典的错。是词义本身的原由。他们只一味的精简再精简繁衍再繁衍。试图历练世间万物。

　　在拉林我这一大把年纪了仍在寻找中试图印证些什么。幸亏那趟黄砖房还健在。房檐上还清晰印着1955年7月始建时的字样和五星徽章。用上了火车汽车摩的直到灌了铅的腿脚。一路途经了龙凤湿地飘摇颓败的芦苇背荫河的雾凇。使得目盼神驰的情愫沾染得逾来逾凝重了。又来到了老地方来看你。却隔着十数年光阴几户百姓人家。我说我就在这里念的小学。我说上图画课老师就拿一摞子小人书让我们看。我说老师名字我都忘记了。只记得班长穿锃亮的皮鞋叫刘文宇。我说我还记得党校院里那一棵棵粗大的榆树从树上摘下的榆树雀。我说小明小伟一家来我家做客。大人们喝酒唠嗑。我们小朋友在炕桌上嘀里嘟噜说着外语。我说我和哥哥用粘着蛛网的铁圈在木堆上按到好大一只，从没见过再也没见过的闪着七彩光的蜻蜓，本来捉到了可一咬手哥哥就松跑了。别人说：哦。

　　一扇不大不小刚好能通过我的门，我是唯一通过那扇门的人。脑子里装着别人的思想。我大笑时流出的热泪和张开的嘴巴像是在哭。大白天无所事事偏要在透窗进来的昏暗街灯的光线下求索。我设下了深深浅浅的暗号是否成为你轻重缓急的钥匙。我在一首诗里持续发高烧那些颠三倒四还是肺腑之言，除了你即便医生也找不到温度计。像一个包了委屈的孩子可以把大把大把的鼻涕眼泪肆意抹在袖子或别的什么显眼干净的地方一样，我匪夷所思的言谈举止乖张。我的不屈而高贵的头颅注定为了迎合上你闭眼抛出的绣球吗。我捡起滚到场外的篮球用力出手，篮球划着优美的弧线竟飞进蓝筐。赢得意外的喝彩。我如此过瘾的一生不过是谁跟我开的一个玩笑。

　　就在我体内我养着一头困兽。开始时像一头雄师。可它对温度环境食物逾来逾挑剔。动作懒散脾气温和对行人和落叶开始无动于衷。现在连猪狗都不如了。我渐渐力不从心终会被它奴化。不谋而合蜕变成我的胡言乱语。无言之夜失去了线索，五颜六色归于神秘。我已在那岩石之上站立。感知下面幽谷遥遥。随雾障隐退的去处，是我曾经过的地方。我总听见一个声音在呼唤。我总确信有一个人在等待。向着前面的某一时刻，我提一盏心灯在夜幕下寻找着。仿佛要把一粒种子投入厚沃的土。我将从哪里出发走出一个自己，经历我的一切。

　　当我复坐桌前，那些曾经有过的感受早没了当时的心情。我的笔迹未曾开始就已止步。看一只长着翅膀的小虫，从我铺开的空白稿纸上爬过。我只用指一碾就能让它永远的停在那里。难道我的命运也脆弱的不堪一击吗。难道我也忘记了飞翔。我开始有些怀疑：这一张薄薄的稿纸，能否承担起我的生命之轻。我是说不出来还是无话可说。当痛苦不复为痛苦，当喜悦也再找不到缘由。被夜色收去的，能否在另一个夜色中回还。低头伏案什么也不想。我把困惑交给睡眠。