糖炒莉子的脑袋瓜子

2月7日到14日，在巴黎。。。和上次不同，住宾馆，吃豪餐。。。还看了一场“红磨坊”。。。很快乐。。。但那快乐已经和上次不同。。。只是快乐。。。却没有任何滋味。。。也不值得什么回味。。。而上次的那种快乐。。。现在已经离得太远。。。回忆起来都已经模糊。。。人生哈。。。

嫦娥天篷和玉兔

烟酒有度

总也不想让别人发现，却总希望被人看见。。。

说真的，现在的生活让我很没有方向。。。也许我应该自我感觉还不错。。。毕竟和许多刚工作不到两年的人比，我的境况算不赖。。。其实我也没多在乎周围那些人。。。我也真没那么在乎别人怎么对待我的作品。。。反正这些东西也没发挥出我真正的什么东西。。。只是对于工作的一个交代罢了。。。也不知道这样是好是坏。。。有人说：你心态真好。。。我也不知道淡定到麻木不仁是不是就算超脱。。。

世界上也总是有一些莫名其妙的事情。。。好女人遇不上好男人。。。而集万千宠爱于一身的好男人，却也会瞎眼选个糟糕女人。。。那么多人想给他幸福，希望他幸福。。。而他却选择不幸。。。人说：可怜之人必有他可恶之处。。。但我是实在看不出他可恶的地方。。。

已经很久没有爱上什么人，或者被什么人爱了。。。我的确是感到有些无聊。。。不知道那不停上涨的体重是不是也是这无聊惹得祸。。。但现在的我的心。。。真的没什么主意。。。我既不想爱上什么人。。。也惯性地拒绝一切的示好。。。连暧昧的兴趣也没有。。。但却会感到无聊。。。因为光靠工作。。。真的

已经不知道是过了多长时间。。。没有在这里留下什么。。。不知道应该说。。。这是不是一件好事。。。因为似乎我只有在不愉快的时候才会变得比较写得出东西。。。

那天，去加班。。。不知道是想起了什么。。。我终于也像一些肥皂局里演得一样。。。在车里。。。忍不住地流泪。。。虽然这样满危险。。。感谢老天没出什么险情。。。于是回家后，一个人在浴室。。。继续。。。安全地哭。。。虽然很伤心。。。但也有点高兴。。。原来。。。自己的心还活着。。。因为她还懂得难过。。。突然想起了很多事情。。。突然很怀念那时的那种心情。。。那颗向着某人的心。。。

我很希望一切都会好。。。希望能让自己在乎的人幸福。。。但觉得自己真的好无力。。。也不能指望会得到帮助。。。有些事情是没办法帮的。。。

于是。。。只能。。。希望。。。

还是要积极地去面对一切。。。回想起那个自信满满的自己。。。加油吧！！！莉子！！！越战越勇！！！！一定会成功的！！！！

有的时候。。。只要知道彼此依旧活着，快乐着，努力着，记得。。。就可以。。。

不知不觉已经快一年。。。

不知不觉一些已经淡忘的事情最近又浮现在了脑海里。。。

虽然已经不像之前那样深刻。。。但我知道自己还没有忘记。。。

于那一年相比。。。这一年似乎变得那样的无聊，无味，无趣。。。

无论做什么，我都不觉得特别有意思。。。批评，表扬。。。我都不以为然。。。

似乎已经没有了情绪。。。连生气都没什么特别的感觉。。。

今天考出了一张驾照。。。计划在自己生日前可以开上一辆喜欢的小车。。。

日子有些太没有颜色。。。我努力地折腾自己，搞些花样。。。但是。。。还是倍感无聊，无味，无趣。。。

我想要接触到更刺激，更丰富，更让我欣喜若狂的东西。。。

啊。。。有时候我真的有些抓狂。。。怎么会有这样的“平凡”日子。。。

我没有办法习惯。。。不管过多久都一样。。。

真的。。。因为我是野猪来的。。。

被圈养起来就只是假想。。。

也许偶尔我也会想要安逸。。。但腻了以后就想立马撒开蹄子满世界的狂奔。。。

好压抑。。。空气都让我感到讨厌！！！

很想再次

拖了3周的转正申请。。。拖得人事部可就一个雷字了得。。。于是。。。没办法再拖了。。。我咬咬牙，拿出我写“文章”的感觉。。。终于写完了。。。终于交了。。。发现自己真的很久没有好好写过什么“正常”东西了。。。

3周。。。发现自己几乎在设计部没了人影。。。天天泡在版房里。。。

3周。。。发现自己已经在这里呆了半年了。。。夏天也快过去了。。。

今天。。。看见自己的第一件“商品”挂在样衣间。。。丁丁过来对我说：看，多漂亮~~

记得在一开始的时候，我就决定这刚开始的一季里，我一定要用自己设计纹样的印花面料做一件自己设计并打版的成衣。。。而今天，应该算是实现这个小目标了吧。。。

半年。。。很多很多的事情。。。

昨晚，梦见一堆印度歌舞片里的人穿着用我设计的印花面料做的衣服在那里又唱又跳的。。。我只是纳闷。。。怎么这品牌的衣服在印度也会有卖。。。？

我想。。。这能基本说明两点。。。其一：那加起来6000米的印花面料，我是真的希望能卖得半米都不剩。。。其二：我是真的想度假了。。。

两只老虎：莉子壳，莉子皮

很久都不曾想来这里写些什么。。。不知道是好事还是坏事。。。

发生了许许多多的事情，好坏参半。。。可以说是好的很好，坏的很坏。。。为什么我的生活总是那么的极端。。。

再一次地把自己一分为二地生活着。。。同事说我又开朗又热血。。。野猪一样的体质。。。似乎根本不知道什么是压力。。。上班已经3个多月。。。竟然还会有“睡过头”这样的事情发生。。。我咧~每天都很用心而且有目的地“工作”着~也有些小小的成绩~但。。。即便如此。。。每每望着镜子里的自己。。。当时那张如此甜美的笑脸却怎么也摆不出来了。。。。。还是一样的发型。。。一样的嘴脸。。。但那种很快乐的表情。。。却怎么也摆不出了。。。每每都觉得自己笑得很假。。。高兴时也不知道是不是真的有那么高兴。。。也许我已经把“高兴”弄丢在什么地方了吧。。。或者说是我自己扔掉的。。。而且也不想再捡回来。。。或者说。。。也捡不回来了。。。亦或者说。。。“高兴”也是分门别类的。。。此“高兴”非彼“高兴”也。。。。

很想跑到什么空旷的地方大喊大叫一番，好感觉到自己存在的真实。。。

用“忘记”去忘记什么