新年的第一天1月1日，顶着大风看了《集结号》，欣赏了波兰国家爱乐乐团的新年音乐会，顶着大风回家，回味了《世界大战》，上床睡觉。

　　我很累，身体、心里，忽然没有了方向，工作、生活、感情，在2008年的第2天，我很担心自己的状态。

　　我翻开新浪重新记录了一年多的博客，除了抱怨、无奈、彷徨外，没有值得纪念的东西。翻开2006年1月1日的文章，心情与现在并无二致，我很担心自己的状态。本来以为找到了一些方向，却发现并不现实。我的理智又一次把我扼杀在冲动的怀抱中。

　　2008年1月2日，第一天工作，完全没有新年新气象。很慵懒、很困顿、也很迷茫。我不止一次告诉自己，在这里的生活应该告一个段落，但始终没有勇气作出抉择，懦弱么？我这么告诉自己。AFK魔兽一个月，给自己一段时间离开游戏，冷静生活，回归正轨。

　　我不会再主动做一些费力不讨好的事，这样会显得我很贱。2008年，态度应该转变，对人对事对自己，人应该适可而止，不是么？所以，要给自己一个不继续犯贱的理由。

　　工作时间记录博客很不敬业，打住。

　　1月5日公司组织滑雪，好好放松一下，同事问我是

犹豫了一下，还是决定在新浪博客记录08年的第一篇博客。

习惯性的翻开07年1月1日记录的博客，时间过的很快，又一年，又一个365天。

 

概括总结了我的2007年，对2008年有一个期盼。不想再像一年前一般消沉而忧郁的写着，虽然其实改变的东西很少，很少。

 

一年我拥有了很多东西，这是我与2006年的不同，我很满足，所以还是乐观的面对未来的365天。我相信，我会创造属于我的快乐和生活，目标，其实就在眼前。

 

向前看吧

　　加班

　　听着尚雯婕的《阅读过去》，随手记录一些。魔兽世界专区即将改版上线，我不想把07年的事情留到08年再去做，明天是一个结点，了结07年的工作，也了结07年的生活。

　　周末决定去看集结号，就像我的好妹妹梦魇丫头说的，一个人欣赏更能平静，好比我决定独自去听VITAS一般。其实，找个知音不难，但可惜的是，有些人离我太过遥远，有些人近在咫尺却远在天涯。

　　我很庆幸，在我曾经痛苦的岁月里有朋友在我身边，无论他们现在是否依旧；我也同样庆幸，在北京内外有我亲爱的妹妹，她们至少是关心在乎我的。所以，我从来不把自己放置在一个可怜孤独冷漠麻木的环境妄自菲薄，相反，我激情澎湃，热情洋溢，这与他（她）们不无关系。我感谢你们，我亲爱的朋友和妹妹，我曾经的红颜知己，我的兄弟，我的父母。没有你们，没有坚强的我，虽然我从来不屑表达这些。

　　妹妹梦魇，你昨天跟我谈了很多，我感谢你。你让我知道我是有人关心的，无论提醒、风凉、讽刺、埋怨还是爱，我都感谢你，真心的。我会对你好，永远，因为你从心里关注我，我是个滴水恩泉水报的人。

　　妹

　　不用过多的语言来形容VITAS，我对他的喜好应该追溯到1年前甚至更早。那首让我第一次认识他的《奉献》，以及后边不胜枚举的歌曲，都是我再次欣赏他演唱会的理由。

　　2007年6月15日，买了两张票期待借机找个女友的计划破产，2008年1月24日，我只会独自去欣赏第二次震撼。愈发觉得，跟谁听不重要，重要的是听谁的演唱会，曾经2B一样的事情不复存在。

　　2007年6月15日VITAS演唱会全程记录：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a90dd1301000ajj.html

　　平安夜、圣诞节，所谓的节日已经过去，很平静，很悠闲。回头看一下自己的脸，有些憔悴，不过还算健康。今年的平安夜没再一个人倘佯在王府井的教堂，也许因为搬家了，也许因为不想再看到那一个个情侣幸福的笑脸，也许不想把自己放置在一个孤独的心境，总之不管因为什么，今年我用兄弟的火锅打法了时间。

　　最近发生了很多事。我不喜好把所有的烦恼和不快发泄出来，泡一杯咖啡，静静的坐在电脑前理清思路是我更适合做的。有时候强迫自己冷静再冷静，理智再理智，因为我是个单纯并感性的人，现实而麻木的人。这个结论是很多朋友给的定义，非我所愿，不过无所谓。

　　当我以为今年的圣诞会有一个女孩陪伴时，我是兴奋的，这种兴奋源自多年单身男人的原始，非性，或许很牵强。当我发现其实这是一个笑话时，我也是兴奋的，这种兴奋源自多年看透的人性，人，是自私和作贱的。所以，当我从期盼、等待、不解、愤怒、冷静、麻木中回到原点是，我依旧是单纯而现实的。因为，我没有得到也没有失去。

　　两个女同事在两天的不同时间向我诉说了她们男友的混蛋，这很诡异。不过我好像从高中开始就成为了女人诉说感情悲苦的一个对象，而不

 

平安夜，这个日子离我已经很遥远了，虽然我依旧强迫自己不脱离时代。
对于这种属于情侣的日子，原本并不属于一些有所期盼的单身族。

我是个享受过程的人，哪怕结果是惨淡的。我不吝惜付出，哪怕回报是遥不可及的。人么，总有一些属于自己的执念，而我的执念也许就是如此吧。所以，我依旧会在中午傻逼一样的去买些东西，其实对象我并不十分清楚，又或许很明确，但也许我不会送出这份礼物。轻如鸿毛而已，SO，放在那吧，这是一种回忆。

等不到自己想等的人，找三五好友去酒吧happy一下也算是对自己的补偿。外边的人很多，车很多，灯很多，其实这些都没什么关系，因为，并不重要。

火锅不错，兄弟不错，酒也不错，其实一切都不错。只是，我不能停止自己看短信的频率，祝福一个接一个，但我想

让我冷静一下

有点不能组织语言，手有些抖，有些脆弱。

 

让我打出你的名字吧：雷珂。很难想象，就在10分钟以前，噩耗传到了我这里，为什么那个人是你？为什么？！！

为了你那个狗屎的MBA，非要去美国！去那个资本主义泛滥，汽车比人还多国家？！你他妈不开车一点屁事没有！我就操它大爷！！！

你知道不知道，当我拿起电话通知你朋友的时候，我不能想象这是真的！真的不能。

 

让我冷静一下吧

 

打开自己的博客，我很庆幸我留下了只言片语，关于你我的记忆，在今年的情人节前夕。你、我、朱，在国贸的星巴克，我们互相扯淡，互相装B，我很庆幸我们还和从前一样，和那个高三的北戴河之旅一样心照不宣。我们还是兄弟，感情没变，我很欣慰。

朱 在电话里的声音是哽咽的。我更多的是惊讶，悲痛随着现在的记录开始流淌。

 

我不知道现在是在对你说还是自己，我不知道我倾诉的对象是谁，也不知道应该埋怨谁？我甚至不知道那个让你走这么快的车是谁开的！我什么都不知道。但，我能清晰的听到

她胃出血，又一天没回我短信。既定的周末电影一个QQ留言就放鸽子了。我好像回到了高三的年代，主动追求一些并不属于自己的东西。

 

凌晨4点，我担心她的身体，告诫其不要吸烟，换回的是一个24小时的沉默。

 

一个人两年了，突然想付出点什么又无从下手。我不是个急性子，但也不是永远的保持沉默。仅仅2周，有点累了，或许这个决定是不明智的。

 

伤害了一个很好的姑娘，非我所愿，有些事情我身不由己。不想给自己找什么借口，也不想解释，也许多年以后彼此会接受现在的决定，理解或是怨恨都不重要。我对自己负责，也应该对别人负责。操蛋的事情天天都在发生，既得利益也好，失去机会也罢，每个人都有自己的底线和原则，我就是这么单纯而已。

 

手机继续保持关机吧，最近开机有些期盼，其实依旧虚无。还好，我是个有理智的人。

我就这么坐着，看着1个多月没有更新的博客，愈发陌生。

1个月了，每天忙碌着，工作着，两点一线着。除了游戏和工作，我的周围一切依旧，所以，没的可记录。

但，有时候一切来的很快，在某个特定的时间，发现一些让自己值得记录的东西。而她，是我打开这个许久不记录博客的原动力。

 

一个姑娘短信里告诉我，我是一个单纯而现实的人。也许，我不愿承认这点，但不得不去面对一些客观的评价。也许在对待感情的问题上，我很幼稚，幼稚到我是个一厢情愿容易自作多情的人。

 

我承认，我喜欢上了一个姑娘。很简单，因为她美丽，善良，可爱，与我很多地方有共同点。我从不否认对于美丽女人第一印象的期待和重视，就好像我会很刻意的“装饰”自己与一个陌生人的第一次会面一般，我称之为“尊重”，别人称之为“做作”，理解不同。

我不了解她，她也不了解我。也许在她眼里我们是工作的关系，也许在我眼里又是一次自作多情。我有些犹豫，犹豫的不是她而是自己。经历了很多以后，开始过多的思考后果，我已不是那个追求过程的年龄了，又或是我根本就没追求过吧。谁有知道呢？