心疼的要命心疼的要命
他总是在不停的辛苦不停的劳碌
有时候为了自己
有时候为了我
有时候为了那些坏心眼的人
安安分分刚刚找到幸福滋味的我们
却总是被那些爱用这样那样理由来显摆自己的人折腾磨炼着
一路走得辛苦
却让我们更加亲密
一直这么坚信着
一定有一天可以走出这样的生活
有更好的幸福等着我们
亲爱的加油
得到爱情,我丢了全部
只是连爱情走的也不太顺利
身边一切都在变化着
觉得难堪,受到侮辱
跟亲近的人说
然后多一个人难过和忿恨
持续悲哀
我的幸福何时会来?
越来越感觉不到
一切都感觉不到
你说最疼我了
你说对我最用心了
可是我看见的只有很多很多不在意
一有机会就调休回家的你，我如何期待你来发现一整天见不到你的我是怎样的行尸走肉
一直一直为了妈妈的病而奔波的你，我如何期待你来发现每次从你怀里醒来的我胃都在翻搅呕酸
总是不停的说我越来越不听话的你，我如何期待你来发现每次吵架后都一个人躲去偏僻角落的我有多么冷，和孤单
你一定又会说我在漫天找理由，从来不正视自己的缺点
控制不住的找难听的话来刺激你，因为自己心里那么疼，不知道该如何缓解
用心写到凌晨3点的卡片你没有收到
但是仍然想说
一年了，希望我们更加默契更加坚定的一起走下去，一直好好的，好好的
最近在班车上有首歌这样唱
不是因为寂寞才想你,只是因为想你才寂寞
里脊叔叔说一天只吃了一顿饭
里脊叔叔说每天都在走路
里脊叔叔说连夜坐车赶去上海
里脊叔叔说3个人要挤2张床
里脊叔叔说充电器也没带
里脊叔叔说累死了要赶紧睡觉了
里脊叔叔说明天还回不来
...
所有的骂声都是因为舍不得..
里脊叔叔..
很多很多不安
小2去了绍兴,和两个不能让我信任的人同行
妈妈上火日益严重
爸爸开始整夜整夜的咳
奶奶也从未有过的只能整天躺在床上
自己也开始频繁的生病发烧
鸟哥和晨曦在第八年还是不可思议的分掉了
坚定的和小2领了证,装出一副胸有成竹的样子
其实我根本就不能跟他保证09年可以嫁过去,妈妈的态度让我心都冷了
然后工作和考试的事情...
and so on
在我长久的忽视之后
忽然发现所有亲情都开始变得淡薄
这让我觉得可怕
爸爸现在已经不会用心去做一顿饭
妈妈也不会在爸爸整夜咳的时候主动去关心什么了
躺在床上发烧头痛浑身酸痛的我也只能自己起来到处翻退烧药
也许全都是我造成的
也许我该试着去改变
深深深深的想念身在绍兴的小2
魂不守舍
舞台谢幕。狼狈退场。独角戏醒来。
很好。
有点害怕我现在的状态
阴暗多疑孤僻无助
不想和别人接触不想回家不想吃饭
拼命逼着自己想了这么多这么多
可能的不可能的事情全部都是即将来到的
无比在意任何一个不相关的人说话
我晓得这样继续下去就是另外一个词，叫变态
渐渐像极了那个躲在黑箱子里的人
黑暗是幸福的颜色
黎明带来更多恐惧不安难堪和无法面对
却没有勇气去人间失格
我们的生命还不够珍贵
不够让我们下定那么大的决心
依然是离开
随时随地
你永远想象不出
一个人抱起双手裹紧外套低下头盲目奔走的我是什么样子
一个人戴着墨镜双手插进牛仔裤悠哉游哉的我走在异地热闹的街心是什么样子
一个人穿着漂亮内衣在宾馆里走来走去守着电视到深夜困到自己什么都不会去想醒来已经是第二天中饭的我是什么样子
你永远想象不出
