太阳黑子的BLOG

     有时间还是多写一写吧，似乎人们的生活节奏越来越快了，一切都从简、从微。很早以前在写这个博客的时候就想过，什么时候看到自己写的东西觉得幼稚了，自己就成长了。而如今看来，恰恰相反，那些文字让我惊诧曾经自己的真实和执着，甚至自己会觉得感动。

     我记得上学的时候我一星期没有吃晚饭，哥哥资助我两百块钱，我买了第一把吉他。后来我攒了半年的工资买了一把吉他，吉他是我最亲密的伙伴了吧，不知道随我走了多少地方，登上多少舞台演绎了多少次，他总是在那里默默的，从来不曾离开我，抛弃我。现在要比原来强很多了吧，我可以毫不费力的买一把万元以上的吉他，可以送女朋友像样的礼物。可是就当我渐渐觉得一切都在慢慢变好的时候，却发现一切都远远不够，那份打击又把我深深的丢进了低谷。“穷光蛋”，穷光蛋。呵呵。什么都不想再说了。

    不知道现在社会中的父母怎么会变成这样了，教给自己的孩子背弃自己爱的人，打着为孩子好的旗号逼迫孩子按照自己的意愿去做，每一个人都应该有自己独特的人生，有自己的爱情，有自己的经历和故事，而不只是父母人生的延续。前些天还看到朋友的女友被父母以心

    是命运不同，路不同，只是在各自的路上得一个交叉口，两个人相遇了而已.无奈。我感觉孤独，不知道心里话该跟谁讲，也不知道该怎样去讲，不知道怎样去表达，只能自己一个人去承受。我们都是在不停的遇到这样那样的事情，不停得遭受着打击和痛苦，不停的挣扎着，不停得忍受着。

    我还是要走自己的这条路，这是我的命。

    我相信一切会好起来的。我还是要回去享受自己的孤独。

    我相信我会站起来，有一天我会变得强大。

    我们所有的痛苦都来源于那炙热欲望。

    好久没来了，又看看，以前写的东西，还有纸条。心里感觉好难过。想把自己写的东西整理成一个集子，从去年的这个时候就开始想做，但由于自己的懒惰，一直都没有做。

我们还能回到从前吗？有时候想想以前的事情，自己都会忍不住的笑，但是我克制住了，怕别人会像看傻子一样看我。好像越长大越觉得不快乐了，连过生日也不像以前那么开心了。

    有时候感觉好疲倦，明明自己摆脱不了现实的束缚，不得不沿着手心的命运线随波逐流，但是心里却一直不服气，一直想挣脱，一直在较劲。我想还不应该放弃我的那些理想，不管他们的结果怎么样，但是至少我去做了，做了就是实现。

    现在自己变得越来越沉默寡言，有时候自己都觉得自己很闷，但是我不知道跟人们说什么，我感觉真的很困难，我不知道我与别人之间能有什么共同的话题。但是没办法，还是要努力一次又一次的，去交流，但是我不喜欢那样，我希望有人能和我什么话都不用说，就能知道彼此的一切。为什么非要不停地说，不停地解释，不停的撒那些令人质疑的谎，还有那些油腻的客套话呢？

    我的孤独感不再像以前那样强烈，但是

    当我坐在车上的时候，我总是会看着远处的路灯，我会想什么时候车子才能开到那里，每次都是看着看着，然后又去想别的事情，当在抬头，那灯火已经不见了。所以我后来不眨眼睛的看着那些路灯。离我越来越近，我睁大眼睛想要看到那条路到底是通向哪里，可是它却倏的消失了。我不知道这是怎么回事。

    原来是因为慈湖是圆的，我只是在不停的转圈，我所寻找的就是我现在脚下的，我总是看到对面，其实现在所处的位置就是对面的对面，也是曾经所期盼的。我真的只是再转圈，在浪费时间，挥霍内心中残留的一切。