我们还是会互相想起。但是……。8月份我要去安哥拉了。希望一切都能顺利，希望你也一样。
最近心情挺不好的，记得上次我在阿联酋的同事，好兄弟，大亮在QQ上对我说想我了，我理解他的心情，因为我也是在那个环境里出来的。他一定很孤独，但是兄弟你知道吗？我也很孤独。我听了你告诉我的一首歌，听着它我都想哭了。兄弟我也很想你！记得以前我们一起到alreaga路上去卖唱，我没有带你赚到一分钱，我脾气不好，我把琴盒子踢翻，自己一个人拿着琴往前走，但是你告诉我，我带你做了一件成功的事情……还记得我们到CREEK里面游泳，我不让你下去怕里面深有蓝七八糟的东西，你最先跳下去，冲着我笑，我也脱掉了衣服跳下去了，水很温暖，只是不多久我就累了，我游到岸边休息，可是那有好多小螃蟹，我很害怕，只好又游到水中央，你把我拉上去，我们身上都不知道什么时候划了好多口子，不停地流血。还记得我们在GARDEN二楼偷喝王老吉，偷吃东西，我们把我买的iPOD的两个苹果贴花贴在冰箱的玻璃门上，还说以后来了新人，你就可以给他们讲我们的故事。记得那个中秋节，那时候我已经辞职了，我去GARDEN只是为了多帮帮你，你一个人忙不过来，你身体又不好，我想在临走时多和你呆一呆，尽管那天并没有给我算工资，但是兄弟那是我自愿的。兄弟，我们都是普通人，都是生活在社会的底层
是命运不同，路不同，只是在各自的路上得一个交叉口，两个人相遇了而已.无奈。我感觉孤独，不知道心里话该跟谁讲，也不知道该怎样去讲，不知道怎样去表达，只能自己一个人去承受。我们都是在不停的遇到这样那样的事情，不停得遭受着打击和痛苦，不停的挣扎着，不停得忍受着。
我还是要走自己的这条路，这是我的命。
我相信一切会好起来的。我还是要回去享受自己的孤独。
我相信我会站起来，有一天我会变得强大。
我们所有的痛苦都来源于那炙热欲望。
don't speak(2009-04-25 21:35)
好久没来了，又看看，以前写的东西，还有纸条。心里感觉好难过。想把自己写的东西整理成一个集子，从去年的这个时候就开始想做，但由于自己的懒惰，一直都没有做。
我们还能回到从前吗？有时候想想以前的事情，自己都会忍不住的笑，但是我克制住了，怕别人会像看傻子一样看我。好像越长大越觉得不快乐了，连过生日也不像以前那么开心了。
有时候感觉好疲倦，明明自己摆脱不了现实的束缚，不得不沿着手心的命运线随波逐流，但是心里却一直不服气，一直想挣脱，一直在较劲。我想还不应该放弃我的那些理想，不管他们的结果怎么样，但是至少我去做了，做了就是实现。
现在自己变得越来越沉默寡言，有时候自己都觉得自己很闷，但是我不知道跟人们说什么，我感觉真的很困难，我不知道我与别人之间能有什么共同的话题。但是没办法，还是要努力一次又一次的，去交流，但是我不喜欢那样，我希望有人能和我什么话都不用说，就能知道彼此的一切。为什么非要不停地说，不停地解释，不停的撒那些令人质疑的谎，还有那些油腻的客套话呢？
我的孤独感不再像以前那样强烈，但是
当我坐在车上的时候，我总是会看着远处的路灯，我会想什么时候车子才能开到那里，每次都是看着看着，然后又去想别的事情，当在抬头，那灯火已经不见了。所以我后来不眨眼睛的看着那些路灯。离我越来越近，我睁大眼睛想要看到那条路到底是通向哪里，可是它却倏的消失了。我不知道这是怎么回事。
原来是因为慈湖是圆的，我只是在不停的转圈，我所寻找的就是我现在脚下的，我总是看到对面，其实现在所处的位置就是对面的对面，也是曾经所期盼的。我真的只是再转圈，在浪费时间，挥霍内心中残留的一切。
我只是感觉好冷，有时候想想自己生活的环境，真的只是一个极其狭隘和肮脏的地方。
我只是感觉好冷，骨头缝里都透着寒意。
我只是感觉好冷，我似乎已经不能再坐在这里写些什么了。
你在做什么呢？是不是已经感觉到幸福和温暖？
不知不觉已经这么晚了，没有想到自己会这么晚还不睡，明天将迎来一个工休。
下了一天的雨，现在停了，我的脚好冷。
我不想混日子。。。
今天自己煮的饺子，
明天煎一下，再吃一顿。
我喜欢做饭，只是在不是很累的情况下。
做给谁。。。
我不想混日子。。。
相互欺骗，也欺骗着自己，维持表面的和平。
我们还是找个高的可以摔死自己的地方，
跳下去吧。
那才是真正的飞翔。
有时候回想起自己那些已经失去的心爱的东西，
真的很心痛，每一分子都是自己的心血和曾经那么悸动的期盼。
我感觉好冷，我坐不住了。
好喜欢叫你宝贝，在心里默默的叫你。
好想告诉你我在思念着你。
这就是我的生活。
我这是怎么了？为什么会变成这样，我只会给别人带来伤害。唉！又砸一个手机。我怎么会这样。好需要一个人，一个知心的人跟我说说话，帮帮我！
可是我似乎找不到这样一个人，谁能解决我的问题，我又如何让张开嘴，又该去告诉谁？
真的很对不起，我不知道我怎么会变成这样，我不知道。我到底是怎么了。
日子一天天的过去了都已经8月份了还有好多事情等待着解决。唉！我不够坚强，也不够豁达。
我无话可说。老天爷啊。
我需要的只是时间，和忍耐，可是我一天都呆不下去了，我恨不得立刻离开这个地方，离开这种生活。已经什么都没有了，各种幻想都是虚空，我们都太累了，这是干什么呢。唉，总是有数不清的烦恼，家里面也是，政府夺了我们的饭碗，给我们带来灾难，我们唯一谋生的方式也没有了。
现在在琴行教课，虽与音乐有关联，但是我一点也不快乐，因为在我眼里这些工作也仅仅只是一份普通工作而已，好久没有练琴，只有上课的时候才去摸摸，感觉很生疏，感觉驾驭不了那把琴，驾驭不了这种生活。但是我爱生活！
养了一只小狗，斑点，名字叫google，只有一个月大，我现在才发现我是那么的没有耐心的一个人，当她不乖的时候总是欺负她，嫌她烦，我现在感觉这只小狗也很悲哀，因为跟上了我们这样的主人。
是啊，我需要的只是时间，和忍耐。我要把她带回家。唉！
我还能回头吗？(2008-05-29 00:42)
我似乎已经丢失掉所有的感觉，有时候感觉自己像个傻子一样，脑袋已经麻木了。整天依然是无所事事，感觉这种青春巨大的浪费真的是可怕啊。
也许我所做的只能磨灭我的斗志，磨灭那一点点残留的爱情，磨灭生命中最后的温存。
自己还要靠跟家里要钱维持生计，想想以前，我本就应该独立起来了。从阿联酋回来，什么都没有带回来。失败的自己感觉没脸见人。而有时想起来，甚至会觉得自己还不如不要回来。唉，其实在哪都一样。
昨晚失眠的厉害，可能是没有规律的生活把自己的生物钟打乱了吧，躺在床上想很多，有时候感觉人在白天和夜晚是两种状态，晚上总是会想起白天从来没有想过的事情，显得越发的浪漫。
当你感觉是钱，是最基本的生存跟你压力，让你不得呼吸的时候，那种巨大的悲哀的感觉，你有体会过吗？多悲哀啊。但也不算是最悲哀吧，最悲哀的是整个人已经麻木了。
那些岁月还是好的，也许我早已忘记那是细微的感受。我不顾一切，漫无目的的回国的时候，都没有现在感到这么茫然；我在青岛自己一人闯荡的时候，都没有现在感到这么茫然；我在家里呆
