房子快要装修好了，收尾工作很琐碎，水龙头，灯，地板，踢脚线，书柜，橱柜，衣柜，窗帘等等等等等，开着车一遍遍的欧亚卖场，中东卖场，妈忽然变成了碎嘴婆，每次一上车就翻过来调过去说着近期发生的和即将发生的，听的一个头俩大，有几次拌嘴把她整生气了，撅个嘴不说话，我挺后悔惹她老人家，人都说孝顺孝顺，孝敬了还不够，还得顺着才对。

三个人的生活很有趣，找朋友打打麻将，去广场看群舞，去南湖大桥看彩虹瀑布，晚上想吃啥都有，这样的生活很满足。

旧伤复发，连着两次没打球很是刺挠，去看又忍不住上场，睡觉都得回顾球场上的场景，只有在那几刻才真的是放松了心。又看到了大力，说实话心里还是有些放不下，呵呵。

妈明天开始住院，不是什么大手术不过很心疼，一会儿下班去买凉席，风扇啥的，不知道还能有啥能降温的，让妈在医院住的舒坦点儿。孙叔明天开庭，爹要赶去松原，家里有我，都放心啊！必须的

意外的上岗，兼职做起了单位的出纳，我问了一圈儿，大家都说虽然忙碌些但是好事儿。单位都是上千万的大帐，开始我还挺激动，后来听说到我手里的也就是些报销的小钱儿，就为这还得去考个什么会计上岗证。今天把财务章交到我手儿，可高级，像个易拉罐似的，往下一按公章自动翻出来，再不用放嘴里哈气了，真是狗长犄角还整个洋事儿。

连续打了几天的球，再也打不动了，两只脚都回不过弯。只有到了球场上才能暂时忘记烦恼，中途脑瓜子还磕了个大包。脱下球衣难过就接踵而来，电话的结果让我意外，那不像他说的话，或许当时心情不好吧。不希望受到这么大的伤害，即使不是恋人也尽可能别成为仇家。

木工结束了，家里基本有了小样儿，我有些嫌地台太高，可当初也是自己让加高的，就像所有人告诉我的，装修没有完美，总是留有遗憾，希望这些遗憾最后都能变成意外的多功能惊喜。

被对方球队羞辱了一晚上，一局都没赢。有点恼火，一是因为并非技不如人而是配合的不好；二是对面有一多半儿是我方队员的前任或者床友，这纠结又搞笑的比赛让每个人的眼神都无比犀利，电波中透露的信息交叉、缠绕，好像每扣死一个球都解了心头曾经之恨，整个气场万分精彩。

乐乐对麻将的热爱程度让我瞠目，这让我喜欢，不管输赢我乐意感受大家混合儿的气氛。高小姐男友不错，共同加油吧。张寒和我说他要恋爱了，我感觉他没以前那么真诚了呢。呵呵我真喜欢我自己现在这么八卦。

开始了独居生活，我把自己打理的很好，丢掉很多妈平时不乐意丢掉的乱七八糟，把犄角旮旯都擦的干干净净，忽然发现这个家挺大，自己一个人有些地方一个礼拜都去不上。每天带着各种情绪回到家，高兴的，被空间淹没；不高兴的，被无限扩大，这种感觉还在适应，说不出喜欢还是不喜欢，但孤单的挺过瘾。

又回归了球队，认识了些新朋友，可交的不可交的依旧像从前的大杂烩，大伙儿凑一起挺开心，端午的时候还参加了比赛，看到一群传说中的妖孽，有意思。

硬着嘴说没受伤，可当别人再冲我来的时候心里翻着个儿的答应不了。我说我还没走出来，他们问我这具体是个啥概念？“不主动，不拒绝，不负责”？接受不了别人不是说我心里还装着谁，是真的“不可以，不乐意，不稀罕”再装谁。拒绝对我来说是件痛苦的事儿，扒层皮的感觉自己对不起人家，晚上偷摸撤自己嘴巴，这么多回了得有个记性！别把可怜当成爱，也离处对象这

一次又一次的重复最初的路，冲动了，幸福了，分开了，怀念着，越是努力想做个成熟感情的样儿越是跌倒摔的更疼，唯一变化的是比以前更能坦然接受这不得已的难过，虽然打心眼儿里犯着各应。

回忆起大华分手时电话里和我说：“像你这样的人不配也不会拥有真正的感情。”想想以前也听过这话，那时候当做自己玩世不恭的借口，都没大华说的这样字字刺眼，现在故事情节总往这上贴，弄的自己心里也没了谱儿，生怕今后一次次的败北让自己变得麻木。我不想麻木，不喜欢说“我再不信感情了”这样没出息又无奈的话，怕经历的多了再没“若如初见”的感动。

我不怪，也莫怪。我打心眼儿里希望你好的。伟说，谁人能不犯错？错了为何不能给个机会改过？我只说，垮不过的关卡，越不过的鸿沟，当两人在一起时，面对对方总是想到他的错，又怎能如往常一样对他好？若不如往常，分开起不是早晚的必然？既知道必然，为何还要坚持下

没必要了，再聊那些都没必要，每个人都有底线，错100次不是要害都无所谓，一次要害就致命，所以，别道歉，别说机会不机会的，别捅完我再补两脚。

我从没后悔爱上你，也不后悔对你付出的好，但真的就到这里吧，让大家脸上好看些行么？让爱留在这儿，别在争吵中拉扯的细碎，毕竟咱们爱过，别到头儿了什么都不剩。

多少是有些始料不及，我会记得你对我的好，在我心里你永远是那个纯真的大宝，你就当我对不起你吧，我去出差了，几十年而已，难过一阵儿就好了。对谁都真诚点儿，我以前吃过亏知道最后啥滋味儿。

我会经常想起叔叔阿姨还有小雪，你是家里的老大你该负起责任，别觉得全天下你压力最大，我不比你少多少，像个爷们儿似的，你的命不光是你自己的，你没权利说处理就处理了。

希望以后还是朋友吧，有空

为什么？

事儿一件接一件的发生，脑子装的满满的都来不及换茬儿，有时候来博客看看，懒得动手总结，于是花谢花还没开，我们迎来了09年春天最美丽的一场雪。

我拒绝和别人讨论成熟，那是不成熟的表现。但这几个月我知道自己偷摸老练了不少，一想到伸伸脖儿都3字打头了就感觉时间很急促，怕有些东西抓不住似地，zeng了命的回忆过去。我知道和40不惑的大哥们比我差的远了，说自己年龄大有点唐突，可我这而立之前的迷茫着实有点憋屈，尴尬程度特别像小时候的变声期，不嘹亮也不沙哑，上下都不稀罕和我比较，我琢磨我得挺着啊，这滋味又像突然早起和爹生物钟撞时间，捏着报纸夹着腿在厕所门口等着却不敢吱声。

我换了新单位，有段时间很挣扎，跟对不起谁了似地不敢回原单位收拾东西。我怕大家舍得了我，特希望他们使劲儿敲锣打鼓的欢送我，最后握着我的手声泪俱下的细数有我的好，推杯换盏的和我交心，临了帮我展望未来，说点什么男人走四方别忘了朋友啥的。每次杨哥看到我都满脸

往返于长哈高速之间，我的2008终究过去，仿佛极大的满足了儿时的愿望，现在的我已不会怕赶不上车提前两个小时到火车站，这边是家，那边也是，带去的心情是热切与安稳，带回的是等待和思念。

丰富，回想一年的时候都是满的，又好像只有今天我才有空坐下来回想似的。遇到了宝儿，跑房子，跑贷款，跑生意，买了便宜的单反去照相，去京城见朋友，去天津卫看强子，搂着宝儿看奥运，忙着毕业设计和答辩，和宝儿爸妈见面，和66的爸妈见面，和爹干仗，跟爹和好热泪盈眶，今年的大片高潮迭起，我这个男主角也演的十分快乐。

而立，我摸着自己的脑袋感觉着成长，再不拿80后来标榜年轻，但一点都不怕老，我倒是很怕自己老的时候还不够丰富。不讲自己是前辈，自己老喽这类的话，只是在自然的干着28岁该干的事儿，年龄和心态平衡的不错，比以前喜欢回忆过去，但我明白，回忆都是宝贝，回忆也是甜品，活在当下才是重要，要不明天再翻糖罐子拿到的都是嗦了过的棒棒糖。

何必那么说我，你是等着批判我为自己狡辩？我做的有什么错了？我哪句话是撒谎了的？你说我安排、说我高招，句句刺眼。

宝，我不确定是否明白你的心情，也不想和你吵，当我冒了天下之大不韪时，我希望第一个指责我的不是你。

我就快被撕碎了。