前天去看了2012。很好看的一部电影。旁边坐着木头。我爱的木头旁边坐着她的女朋友。我的另一边坐着我的假女朋友。

    以为会和谐的组合。结果发现我依然会很受伤。是我太脆弱，还是对我太苛刻。呵呵。

    我和木头幸福的说话。。。然后她对他说，你怎么老和他说话啊。

    …………

    还有。。。还有。。。她添油加醋，断章取义地到处转述我给她说的话。。我不知道这一切能用什么好意去解释。我只能看着他们。看着他和她，再看着我旁边的她，自己苦笑。

    我的世界为什么这么混乱。我为什么不能简单地快乐着。或者是仅仅靠着他的肩，一起分享世界上的最后一秒。

    爱。我所要求的精神力。就是那样轻轻地，彼此会意的陪伴。

    2012最后，方舟里的人走出来，面对他们的新世界的时候，微微感动。我想问木头，那时你会想什么。转头看他，发现他轻轻地握着手。那是他的幸福。

    那是他此刻，收益最大的事。

    散场

    又这样，骗了自己一个月。从木头到某狗。不断地欺骗自己，以维持生的动力。

    为何我永远要这样悲哀地活着？紧抱你的时候，感觉到冷冷的躯壳，和飞离的灵魂。

    胸口就突然忧伤了。那幻想来的温暖又不见了。每次都是在飞升之前得到自由落体的急速下落。越来越快的速度，和越来越迷离的眼神。

    嗯。我不留你。哪怕明天就是我生日。我百般幻想着的未来，在离我进化的前一天，颓为光的碎片。一片片抽离。

    即使如此。我也不会恨。我也会告诉你，我不在乎。我不在乎。我真不在乎。问问你和我牵过的小指头，他们信么。

    你靠近我。然后在我习惯之后，告诉我真相。

    我在想，你是不是准备，下一步就该说，谢谢。但抱歉。

    生命是轮回的。可笑的血腥味道。

    很好。又到了道别时间了。晚安。再见。相信你能幸福。能快乐。我只求宁静。我只愿，道不同，而不相为谋。

    MY LOVE 。晚安。就别再为难。别管我会受伤。现在想起这首歌，也只剩下我蜷曲的悲伤。即使它以前带给我的，是无穷无尽的美丽幻想。

    在剧场抱我的肩膀。我的沉迷是一种过错。我在干扰一切的正常。将所有的白光都拖向黑暗。这是我的自私。是你因我的伤。

    她应该很在乎你。可到底发生了什么。我无法去揣摩。我是失去控制的翅膀，奔向自以为是的太阳。你滴血的泪光，让我瞬间彷徨。

    可瞬间以后，我的自私跑了出来。我不能快乐地说，一切都好。我不能快乐地说，你们一定要在一起。

    我只知道，昨晚你说了，谢谢。我的内心，是空洞的回音。在一次次重复你的好。然后在演练将来的幻觉。

    好吧好吧。你应该快乐。当那个从前为爱而生的小孩。我应该依然活在我的寂寞中。无人知晓。让所有人看到我的囊壳，让所有人认为我不需要那简单的怀抱。

    抱着，会有安全感。那种即使面朝深渊，也不会

    时间太短，我还来不及看清你的脸。

    时间太短，我还来不及耐心说再见。

    这一切都是我自己的想法。与任何人无关。也许他甚至都不曾想过我会有这种表情。

    可这种表情是不是更能说明白我的心情呢？呵呵，谁又来管我的心情如何呢？

    半个月的陪伴，我在拼凑我曾经破碎的梦。等梦拼好了，发现我错了。我一直以为只要出现我梦中的人，我就一定能让他给我永远的幸福。

    可是不。我发现我在错。我的梦居然也会骗我。没有那么多完美，在我清醒之前，我就抓住了梦的尾巴。问它：你为什么。为什么不是我想像中的完美景象？ 

    完美因你而生，因你而灭。你自己对幻觉不坚定，就看不到完美。而对幻觉的坚定，需出于能量的巨大。能量来自于你记忆的伤。

    我的记忆破碎，龌龊。我没有勇气再去获得能量。我自己的世界。我自己明白它在哪个时刻已经凋谢。

    说木头吧。

    为什么会突然觉得失望呢

    重新恢复这个BLOG。我的重生。总觉得日记写不出这里的安静。嗯。或许这样能让我思考更久。

    很久没有写文字了。就像是荒芜的树，落叶已经找不到残痕。是一种痛吧。我依然是喜欢文字的。写给自己。或者说写给时下的心情。

    很顺利地考上了想去的大学。一切都像是在预设的道路上行走。我承认，这是我的运气。

    但还是很怕。怕结局依然是自己不满意的。可是，我又满意怎样的结局呢？我问自己，为什么而生。这么多年了，依然还是没有答案。

    为了别人？为了这个神奇的世界？还是为了我的欲望？

    我就知道。无论如何，我都达不到满足的。

    日记依然会写在本子上。只是有些东西会忽然不敢写。怕有个木头心血来潮去偷看我日记。为了木头，为了木头。这句话，说得我自己都嫌没有章法。到底是我的幻觉太强盛，还是他真的是个礼物？呵呵，对于我这种永不满足的人，给我什么才能算是礼物呢？

    我真的不愿意再当工具了。总拿我是工具这句话麻痹自己。以为自己就可以对很多事不