让我们宁静。

    就像在被遗忘的地方，突然在绝望的瞬间，找到了解救。求求你。在这个时候，在这个地点，用你的无言和沉默，安慰我。

    我知道是自己犯贱，我知道是我的错，都是我的错。你什么都没想，而我想了太多。我丰盈的幻觉决定在这种时候，用这种方式证明我的存在。

    抱着三儿睡觉，以为这样就会暂时觉得安全。半夜，你跑来了。躺在我边上。我转身看见你，然后对三儿说，这下尴尬了。三儿说，尴尬你妹啊。我想说什么，但沉默了，继续睡。这些你都听见了。你白天把这些话拿出来讲，他们都笑了，我也笑了。可是谁也没问我尴尬什么，你也没问。我也没解释。或许你们都以为我尴尬的是我和三儿的事吧。这样或许最好。

    第一次醒来，是你的手碰到了我的头。一瞬间不知所措，你立刻把手移到了其他地方。第二次醒来，感觉到你几乎是以抱着我的近距离靠着我。我能感觉到你的呼吸，能感觉你的体温。或许你一伸手就能抱住我，只是你未伸手。第三次醒来是去上厕所，回来的时候看了看你，突然想起很多年之前，我就这样看着M。一样的夜黑，一样的拥挤，一样的无奈，一样的复杂心情。那时我才初中，

我要怎么记得，又要怎么忘记。我要怎么确定我想记得的是我不想忘记的。我要怎么确定我想忘记的是我不想记得的。或者我根本什么都无法确定

我用极端的悲观主义对这个世界产生了偏见。

你偏执的是你得不到的。你铭记的是你痛恨的。你快乐的是你觉得罪恶与可耻的。或许还是简简单单把自己灌醉才能更清醒地知道自己难过着什么。

想做一些放肆的事情。被约束，被束缚，没有自由的空间。胆小懦弱，自己都讨厌自己。有时担心自己一事无成，有时又放任自己一事不做。哈哈。我的快乐是我觉得罪恶与可耻的。

幸福是通过我的痛苦传递给我的。我需要不停地感觉痛苦，以他们作为自己的养分，让自己有存在感。但是我又因为这样的痛苦，而越发对生命的终极意义产生质疑。

你不能理解置身于人群中的孤单感，就无法理解俯看人类的虚无感。你站在这里。所有人站在这里。所以你也不站在这里。因为没有人能懂得你站在这里的感受。不是因为这里，是因为你站在这里。

或许今晚已经睡去的人，都和我不再会产生交流。但这样的世界才是真实的，因为它让你感受到痛苦。用身体紧贴着着墙壁，才能更加感受到这份微凉。直到每盏灯都灭掉，每个人都淡去

    只是今夜。我才有这样的心情来写这几句话。

    一。不要说我花心。我只是寂寞。我只是没有遇见我爱的人。或者说我爱的人依然不爱我而已。谁不想找个人好好地过一辈子。谁想天天到处跟人暧昧？

    我承认。我能力微弱。挡不住寂寞的风。吹来的时候感觉身上每一根毛孔都需要抚慰。想要拥抱。想要一张坚毅的脸。想看着他。在他脖子处留下印记。

    如果我爱的人爱我。我又怎么会这样孤独。如果有一个人能够陪着我吃饭自习睡觉。能在我难受的时候摸摸的脑袋。我为什么还要去问一个陌生人身高体重年龄嗜好。

    你就说我寂寞好了。寂寞的时候我的身体是诚实的。我的灵魂是飘逸的。我是意志是薄弱的。

    二。有些时候伤疤真的存在的。捅者无心。但是真的会很痛。有的人说，多揭几次就好了。但真的，时间越久你才越能理解伤疤的痛。真的，那么多年过去了。你慢慢的欣赏着这个伤疤。他改变了你那么多。如果没有这个疤，你就完全是另一个人了。那个人，也许比你现在过得好，也许过得差。那都不重要。重要的是，这个

    唯一一次为你写BLOG，却是给你道歉。真是讽刺啊。说来爱了一年多，但还是简简单单地就散了。对不起啊。呆呆。

    如果真要有个理由来为我的背叛来辩驳，那就是，我没法等了。乖乖。我等了你一年多了。虽然这一年我等你等得也不太规矩，可我没有放弃你呵。而且一直都在给你买吃的，买穿的。你说你缺钱，要多少马上就给你寄过来了。我对你不差吧。宇轩。再忙再累也记得给你打电话。有时确实忙不过来没有接，都在空闲后立刻就给你打了。你倒好，总有理由不接我电话啊。你妈妈在旁边，就让她也听听我怎么对待你这个赖皮的啊。哈哈。

    没有怪你。只是说出来我心里就对你的亏欠就少一点罢了。因为我从来都没有怪过你。真的。

    如果要说怪你的话，就只能说怪你不认真学习吧？哈哈。练体育之前你说你听不懂老师讲什么。练体育的时候你说回家就累了，不想做作业了。给你打电话就听到你睡意朦胧的声音。真是没法生你的气啊。你的声音太可爱了。体育练完，你说再给你四个月你就能考好。然后你还是继续玩手机网球游戏，玩PSP。还有10天的时候，你说，再给你100天就好了。可还是被我抓到

    这段时间跟着吴老师的剧组在走《安妮》的这个戏。认识了很多朋友，学到了很多事情。今天晚上和大志兄聊天，大志兄讲了很多东西。字字珠玑。有些话，让我亢奋，有些话，让我惭愧，有些话，让我震惊。

    他其实说了很多我一直困惑的东西。比如怎么去建立自己的交际圈，怎么让剧团发展，怎么锻炼自己的为人。他说，你不自信，说话速度比我还快。我说是，我确实没什么值得我自信的。呵呵。他又问，你觉得我自信么。我说，我觉得你很有气魄。

    一个初中毕业的人，教了我那么多。他让我恍然领悟到我在大学里到底能得到什么。说到剧团，他开始讲到我该如何去当一个团长（虽然貌似我现在是副的）。怎么让剧团真正的发展一次。我才发现，我之前做了那么多，都只是做了一个普通人能做的事。而作为我自己，我却什么都没有做。我不甘心平凡，可我怎么就甘心了无为？这是在浪费。

    如果想做话剧，想做管理，这就是体现能力的时候了。不是说非要到了大学毕业，然后再去找机会。现在机会就在面前，那么好个资源放在这里，你怎么就甘心视而不见呢？

    我知道，我能

    这段时间过得很匆忙。嗯。总是做错一些事，然后又回头去叹息。觉得一切都是顺其自然的，是按照我的想法一步一步接近，然后实现的。可是当一切发生的时候，又总是有点难以接受。或许这就是悲哀之所在。能看到事情发生的过去，现在和将来，却无法改变事情运行的轨迹。知道它的末日，却不能做出什么来改变。

    关于那位女生。我不知道能说什么。我始终是相信男女之间的友谊的。就像我和潇潇一样。我知道她做了些什么，无论她告不告诉我，我都不会责怪她。第一，她也很难。第二，她说的是实话。如果我对她有负面情绪，那也只能说明我不能面对现实。

    其实我也是想过的。我也想她好好的。可是，每个女生，都会有那样的情绪吧。想要陪伴，想要体贴，想要诺言。我觉得我无法承受。或者我给不了。我的爱，都给了自己。

    其实我不让她看我的BLOG，我知道是没用的。以她对我的感情，她怎么都会找到这里的。所以我说，如果你看了我的BLOG，我们之间就算完了。于是我又一次痛苦的预言对了。这种故事，讲起来多么动听。

    爱宇轩。现

    原来我还是喜欢写东西的。经常觉得活得苍白无力，原来只是缺乏让我充满激情的灵感而已。

    这段时间在想一句话。今天终于总结了出来。一件事情的发生，我们往往根据其是否符合道德规范去评判其正确与否，并以此进行褒贬。于是我们就常常忽略了其最本质的原因。以前我一直觉得我是一个很坚强的人，被那么多人拒绝，被那么多人伤害，居然还可以整天活蹦乱跳的。后来因为和XX的一次交谈，我才发现，其实我对他们一直是抱有幻觉般的希望的。也就是说，在我内心里，我一直没有真正地接受这个事实。于是这件事便可以这样解释，其实并不是因为我坚强才没有因为他们的拒绝和伤害遭受到打击，而是我一直都是一个臆想狂。然后就是今天的事。从某个角度讲我是抵住了诱惑，看似是我的大脑用理智压住了下半身的冲动。其实也存在着另外的可能性。一，诱惑不够。或者说我不够喜欢他。二，我对性有恐惧症。

    这第二个可能性让我心里猛地一震。如果说我是对性有恐惧症，那也就是说我可能不是对女生没有感觉，那我也许就不是真正的GAY。再把这句话说得有逻辑点。之前我和阿J玩的那些亲亲摸摸的游戏，就像是两个小朋友在

    她今天忽然说了句，我觉得你活得不快乐。听完后，我习惯性地辩解。到最后，我说，嗯，我发现你说得对。

    的确。我每日都在笑，放肆地笑。像是世界上所有芝麻的事都可以成为我开心的理由。可那只是笑。笑完，快乐就走了。

    我知道我的心是空的，因为一直想要的那个人是不存在的。我带着希望和绝望一次次去探索，去寻求，可总是败兴而归。是我企求地太多还是幻想得已经超越了真实？我要的，看似那么简单，可又像是，太过份。是不是我已经被赋予了太多，在不珍惜的情况下，还不知足？我试图在这样的询问中，给自己找到平衡。让自己觉得，我本该快乐，只是未发觉。

    可我无法从根本上解决自己的寂寞。经常有种强烈的感觉，让我觉得那个人应该就在我旁边。甚至我一转身，就能抱住那个温暖的身体。 我无法摆脱这样的想法，我无法真正地说服自己。我始终在黑夜里与自己为敌，也恒久地在阴霾情绪里怀疑猜忌。我想快乐，我想对着天吼，我很快乐。可是连我的声带都不相信。吼出来，都不是我的声音。我时常幻想这样的日子很快就会结束，可我亦只能用这样的幻想一遍一遍安慰自己

    情感操控者虽然大多比较聪明，但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说，他们表象自恋，自我为中心，觉得自己比别人都强。内在却自卑，无法认同自己的价值，觉得自己一无是处，甚至没有存在的意义。这样的人，在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。这其中的逻辑是：“我是个如此不讨人喜欢的人。。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人，内心极端自卑的缘故。由内心的自卑，对自我价值的否认导致不安全感，从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。（转载）

    开始上学。无穷无尽的排练。自我麻痹的安慰。异想天开的真实。

    今天置身在人群中，脱离感与惧怕又侵袭我的思想。周围的笑颜，在饭店的昏暗灯光下，突然变成了疏远我的工具。蟹籽手卷，很脆很脆，进入口腔里却变得塞喉。软软的米饭，带不来温馨的幻觉。为了生存和应酬的进食，原来可以如此无聊。

    记得昨天晚上某个很恶心的人又在我面前炫耀了一顿。我顿生厌恶之感。XX说，谁年轻的时候没爱过一个人渣。人渣这个词形容他简直是，得天独厚！

    我这是演出前的紧张综合症么。20号就要商演，我到现在基本上是白纸一张，我怎么面对他们。他们——邓同学。火车上的偶遇，他给了我那么多的暗示，我层层剥茧，却得不出我要的真相。老师说过，真实，分为艺术真实和生活真实。而我们每个人都只能在一个片面上，先假设出结论，再断章取义生活的片段，去证明自己所听所看所想，为所谓的真实。

    其实我不想说偶遇，我多么想说邂逅。可说邂逅，都显得我好狂妄。

    我说的话，写的文章总是让人难以捉