放下放下 真的放不下又能怎样呢
不过就痛一点 自我虐待了么
你要感谢一直喜欢这样你的那个人
伤了又伤你也是希望他是自己最坚强的后盾
朋友可以或多或少 可以很疯 可以很真
我放不下的不是一个人 而是过多的往事和回忆
触景伤情吧 心生疼痛吧
那都是自己在虐待自己
就像踏进周琪的世界
我的自卑 我的自尊 我的自爱 我的高傲
离开离开 我是真的想离开
然而那些个让我想留下来的理由却总是那么感动
要不然
还有半年
我要好好的
冬至已至。
年底年底 ，圣诞元旦新年 我的日期很空 ，空的有些心酸。我打算买个超级大的熊给自己当礼物，我打算在2010年的头一天睁开眼看到周琪，我打算年底买个相机，我打算跳起来炒了园长明年去散心，但。这些打算通通都不被成立。我的情绪落空 一再的落空。
电视剧里的情节让人羡慕 现实里的情感让人纠结
操
能不能我们也切个画面就是几年几十年后呢
今天看到一篇报道 指明站在风浪尖的90后。那下一次是不是就站在地壳上的00后呢。
我的学生全部都出生在06年。是一群绝对不能忽视小看和想象的社会新生代。
他们会唱月亮之上 会唱老鼠爱大米 会唱亲爱的你怎么不在我身边
会说我爱你 我喜欢你 我想死你了
他们会非常认真的唱 世上只有老师好
我的确爱这些00后。
冬至已至。太阳就在头顶冻结 哈气漫天飞舞，这是我最喜爱的冬天，却找不到我最心疼的那个人。
冬 深
我有周琪。
可悲的是我依然是一个人在行走
在这条不平顺的路上 弯弯曲曲 颠颠簸簸 。
有很多很多话要说 有很多很多不安的情绪
没什么的是不是
以后一定会好起来的。
不管是他还是你
都要相信我可以处理的很好的 对不对
我是神经大条的Lq
我选择的这个方向虽然满是荆棘
虽然独自去完成 跟行走
但
我要相信我能坚持
我是你们熟悉的林老师嘛 我是她们亲爱的班班嘛
我是有很多梦想要努力的啊琴啊琴嘛
。
{我在路上}
车子开上高速公路 转去一个我不清楚的方向 我在心底暗喜了一翻
这是一个短暂的旅途 路程不远 足够小小的散心
我们在路上奔波了将近三个小时 断断续续 甚至后两辆车完全开错了方向
离目的地还有51km的时候 我们开始盘旋在山路上
蓝天白云碧水绿树 ，山 庙 路 她们和我。
打开车窗抓风 鼓鼓的 从前额划过 从发梢吹过
鲜艳的指甲油在阳光下跳跃
我忽然有想哭的冲动
没有理由的。
[某月某日]
偶尔间跟同学说起坐动车去旅游 ，宁波福建金华。
我突然间很想去找你，尝试翻山越岭去看一个人。不管是找到了还是徘徊在陌生城市的街头。
当然 我还是非常想见到你的。趁你还在离我不远的城市，我要拼命拼命的去找你。
倘若你离开那 ，就算我再努力再拼命 也只是白费力气。因为世界将被翻转。
那些我没有勇气去做的
我就是这么不可理喻，不长脑子。
[某月某日]
突然很期待旅行。
想跟很多人去很多地方，在路上看不同的人和风景。
我们窝在这个土生土长的地方太久 ，连呼吸都变的可有可无。
爱情在这个城市泛滥，不安的情绪充斥着诙谐的上空。
我想远行 ，远行。
哪怕是一天一夜的短途，我给腐烂的心 放一个假。
[某月某日]
我爱这种可以什么都不想 的日子。
到处走走停停 ，在没有你和你们的城市街头看天。
可能会想家 可能会担心受怕。
会迷途 会孤单。
但这样是不是比较适合爱逃避的自己。
我不知道 不清楚 不明了。
她是个令人心疼的孩子，无法用言语表达，但是没有人来心疼。
心比裸露在空气中的皮肤还冷，活生生的。
如果皮肤比较暖和 ，那么心就显而易见的冰凉着。
好吧 。那就少穿一点，但也要好好保护自己。因为是自己的。
他们的心疼，嘴上说说 她看不到的。
因为只是她自己的。
就算气温急速的下降，她只心疼她自己 。也只有她肯疼自己。
分不清哪里痛那里疼，无所谓的，烂不掉的。
开开心心就好。
平平安安就好。
眼泪不眼泪的 不在乎了。不会因为是她的眼泪就值钱一点的。
心冷心冷心冷。
我想我是真的疯了，疯的不可理喻。我想过数不清次的你以及你和我。
天未亮 ，天真的没有亮。在枕边看你深睡的侧光，我觉得彻夜未眠
心脏。你的心跳在我右耳边持续。清清楚楚 平平稳稳。
你是真的抱着我睡了。我是真的在你怀里了，只是彻夜未眠。
我真的不敢相信你就这样在我眼前了。
我们去看电影 ，就算很无聊 我也想坐在你旁边的座位。
我们去逛街
我们去坐车 吃饭 ，就算很不好意思 我也想在你身边。
我只想离你近一点。
可以感觉到你的呼吸 存在 以及你看到我的眼神。
我连思考的余地都不用了 就这样陪了你整整24个小时 一步都不曾离开过
车子启动的时候 我连哭的心都有了。
夜黑的一片糊涂 我是真的真的不想离开。
清晨闹钟惊醒我的时候
就像一页短暂的梦 翻过去 你就不在这个故事里了
每次一点进博客/ 熟悉的钢琴鸣奏曲/ 就让我特别窝心/ 好象回到一个亲密爱人的身边/ 可以什么都不用做/ 想我的丽江/
以及十一月、某人/
（记 。国庆第五天 10月5日 ）
气温大幅度的降低了，09年的夏天要准备和我们挥手说再见了。
有些事有些人也正式的跟今年的夏天一样告别了我们。我还来不及说什么对白什么。
我昨天梦见你撑着伞向我走来，假装生气。
于是醒来后我又想了那件如果。如果当初是过去的你与现在的我。那么一切都会不同。
最爱最爱最爱 。如今我只是自己的最爱。
我是真的真的 想放弃。
从托小班到小班再到托大班。从花园新村到西门再到家。从早上到中午再到晚上。从发瑞到梓铜到一无所有。从焦急到欣喜到落寞。从我到他到你。我连死的心都有了。
我是真的真的 很难过。
可不可以不勇敢。
家访。受伤。上课。备课。批评。不安。难过。
这样的情绪让我足足责备了自己一天。我叠被子的时候想：如果再给我一次机会，我还是会这样选择，除了选择我不喜欢的幼师专业。我家访的时候想：其实每个孩子都是父母眼中的月亮，独一无二的，他们的一些心酸总是很难被知晓。我回家的时候，妈妈给我揉腰上的痛：我觉得还是早点嫁人。
生活现实的让我只想逃。不好意思。我是很懦弱的林老师。
戴超同学给我的精神支持：林琴同志、你的未来是美好的。但是需要你去争取和努力。不关何时我都会相信你、关心你、支持你。
我很感动。非常的！每一种创伤，都是一种成熟。
我真的希望未来是美好的。可以不辛酸的。
今天我觉得筋疲力尽。
