每一个月一次 身体深处的物质开始造反 挑战我的内心 于是诞生一篇文字

不知道是不是这样的

如果没有一条红色的披肩     如果没有去TByoshikitty的价格

如果没有音乐    如果没有要去看Miyavi

如果没有不限时间的网络以及驴子     如果没有爸妈出门

如果没有最后四张空白的dvd     如果没有书籍和纸笔

在这个即将要上班的周日下午 网路上没有任何人在

我的情绪会出现问题

它会到来 而我从来没有做过准备

来迎接 抑或抵抗

还好 我还好

天明之时 依旧披东方微露的晨光 开始一周的工作

日落时分 依旧晒北京迷离的夜色 与内心相约欢畅

他說他的古典 我說我的搖滾

貝斯與巴松管

我們都生活在非現實中我們都在努力證明自己的身體里流淌著熱血

msn上面那張正直的臉 遙遠的 七小時時差的

我的頭像 那個綠色的小女孩 沒有五官的臉似乎身體的血液也是灰色的

班車上會翻上幾頁《卡車》

“讓世界走向毀滅，這是唯一的政治”

“她閉上眼睛，她唱歌。這是內心生活”

明天會帶上《且聽風吟》 非常喜歡這本薄薄的小冊子 隨身翻開哪一頁都可以開始閱讀

在我們還可以自以為是的鼓脹內心 對抗外界的時候請這樣做

Mp5修好了 週末去拿 沒有約任何人出門

11月 是Pata的生日 Yoshiki的生日

11月 是金浣熊的生日 是申狐狸的生日 D-100安小白的生日

11月 是我的生日 我出生於冬天出生於冰冷的內心與火熱的靈魂的碰撞

最近想重讀《源氏物語》 不明緣由的

我還是覺得 林 佳樹是一個很美的名字

耐德說買了一期輕音樂 封面是我們那個時代人們的專輯 名字叫做前輩榮光

我其實很久沒有買雜誌了

夜裡翻了前面的部份 然後轉頭來看日本

海報是hey say jump的小朋友 只是認識也已經是16歲的高中生了的知念和山田

（今天跟馬小姐打電話的時候一直面對著攤開的海報在床上跳呀跳呀 就好丟人 - -）

與雜誌一起買下的是一本古生物學 上來要介紹的部份自然是化石

雖然我非常想要找的書籍是關於人種的遷徙和基因變異的權威性書籍

我最近非常亢奮 感謝親愛的馬小姐的栽培 正在健康的成長

（堅決不做你的小3 我也是有T潛質的…默）

於是就有看到蕉太狼馮小姐的分享 突然發生的情感轉換

剛剛分享了那些已經滅絕或者瀕臨離世的物種的圖 一個一個的看了調製配方的雞尾酒

再來這樣一個深重的一十三周年壓在身上

請停止眼淚 停止那種讓人不禁顫抖的強大情感 我幾乎失控 我用力的張開手指 企圖利用手指的疼痛來轉移 轉移我的內心

對於我來說 說自己是誰的飯的事情 是一件十分鄭重和嚴肅的事情

過去了九年的時間 我從來沒有說過自己識別家的飯這樣的話 即使再喜歡

喜歡中就是喜歡而已

最近的自己在過去的自己看來就是花心起來了

但始終有一個聲音在頭腦中無比清晰 我瞭解我自己 能讓我愛上的只有rock

於是當心臟疼痛過後 我終於被拯救 這一天是2009年10月8日的夜晚

最後淚流滿面

我說“grass” 我打螢幕上之前在心裡駡了無數次

親愛的休易勸我說 不要那麼含蓄

深夜 我一個一個人看X的介紹 沒有沉重的要下落到底的眼皮 居然清醒得很

電腦的轟鳴 鍵盤的聲響 toshi的聲音在第一秒鐘穿透耳膜的瞬間將我擊沉 在那一天

是一道陽光 是活著的力量

像那個陰沉著天氣下雨的傍晚 耳邊是“dry your tears with love” 眼前是天邊的一線光線

我依然不能鎮定地聽 在聽到英語的部份 能夠明白的部份的時候

我既然顫抖 像是鷹爪一樣用力張開手指 抓撓赤裸的鎖骨 不能發出聲音只能無聲的在內心呐喊

然後 讓情感宣洩出去 再一次敲擊鍵盤 寫下很多人說看起來很費眼睛但是卻非常美麗的繁體字

馬小姐說 你寫的東西很隱晦 我寫的東西很隱晦

我只說 我們寫的都很真實 我還在彆扭 彆扭著

有人在難過在傷心 站在分開的邊緣 沒有聲息

有人的男朋友生病 我發短信說“你要好好的…” 應對先前短暫的電話 突然淚流滿面

有人在過光棍節 微笑以及..

搜狗輸入法裏啃著蘋果的權志龍 提醒著這可能是劇毒的果實

我們在愛情面前轟然倒塌 我們夜夜哭泣 我們的靈魂在舞蹈

生生不息的生命

Pata和Heath老了 我看著面容上歲月侵蝕的痕跡

突然間意識到 我將一起迎來離世的悲苦

請休養生息 因為手術的身體 因為重傷的內心

仁順大姐說 組合是為解散而存在的 誓言是因為不能承諾存在的

这是我的爱情

像是開閘一般週日晚上可以上網以後在Q上向親愛的休易講述整個週末

現在也以同樣的方式回顧下來爲了不會忘記或者模糊

週六 週五睡的比較正常就是12點或者1點睡下的意思

用筆記本回顧love mode 回顧那些溫暖的描繪回顧到沒有電

這篇本來是打算放在sina的 但是因為父母都在關注這那裡還是決定放在bus 下雪那天睡的太晚

馬小姐說 你寫的東西很隱晦

岩岩和淼這般與我在大學夜談的朋友 不是圈子裏的是不懂的

會對人有很特別的感覺 所以會有公主sama 小姐這樣的稱呼不知道源自何方

週六搬家 一早就起來 很忙碌的搬運相當於搬著每樣物件爬十層樓

第一趟沒有空間運送電腦 只帶了筆記本於是靠著筆記本裏唯一的龍的專輯收拾書籍 不能丟棄的信件 當年的雜誌 等等

期間母上來問 是否曾經尖叫 不知道是那句唱詞產生了如此的效果 - -

晚上和男朋友出去到五道口吃上次約定要吃的希臘肉卷

很推薦那裡 華聯五層 只是中國人不太接受口味但是我們很喜歡

約定下次來吃優酪乳和乳酪

在CharlieBrown玩了一會兒萬聖節那些會響會叫的南瓜巫婆 9點去看MJ的紀錄片

放映廳很小 有專程來看的女孩 神情專注且肅靜

依舊有帶著孩子來學習英語的父母 孩子在開演沒多久就四處走動最後睡著

我並不是他的飯 我聽過的歌非常的少 但是他是ARTIST 並非單純的STAR

這一點我認證並且尊重

他帶給我的聯想很多因此在電影過程中幾度引起眼淚

所以我在會在寫給Yoshiki的blog裏問如果有一天有一個孩子問我誰是MJ 我該怎麼回答

從電影院出來的時候外面已經開始下雨剩下的一點爆米花被淋濕

回家的路上跟男朋友用英語簡單的說著 關於電影

回家以後自然是不能入眠的 於是決定把之前看了一半的the last live看完

於是有了後面的那些文字 因為還沒有翻譯所以各位還沒有在msn空間看到

那些稱呼很loli的英文 - -

但是現在書寫的時候 突然很想感歎 打著鼓的Yoshiki 彈著鋼琴的Yoshiki 以及… …

Con以後是I.V. 以及嚎叫

4：45睡下的時候 微微紅著眼圈去看窗外的天空

暗紅色 沒有任何可能下雨下雪的跡象

不到10點醒來的時候 看到窗簾透進來亮光 以為會看到藍天烏雲散去

沒想到迎來雪

居然像個小孩子跑到窗口看 頂著厚厚雪層的樹

世界變得很安詳 沒有人聲一般的寂靜著 死亡著

於是我站在窗口 心境許久的沒有波動

聽著X 收拾我的書 物品一直到下午將近要天黑的時候父母出門了

沒有忍住的再看I.V. 再次動物一般的嚎叫起來

一遍一遍的唱著Crucify My Love和I.V.

難過到了極點的時候 再沒有人可以電話的時候終於給男朋友打去

可惜人在玩桌遊 再怎樣聽我講話也是折磨

晚上的時候 終於可以通話 雖然效果不佳聽馬小姐講了半天看從前豆丁狀的6醬 卻還是不大有緩解

再者 可以上網 終歸平靜

以上 血淚橫流的weekend2天

编辑时候的背景音乐是TAIJI的dear friend（for HIDE）

原文：2009-10-26 13:23

有著一切內心力量的時候 我們沒有錢有了錢以後我們失去了內心力量
 
我留完言跑掉了，回复刚刚看到。
我的朋友说我：你实在是太幼稚了，也关注一点真正的生活吧。
于是，其实我一直都不能算活着的？
我们的听歌收藏关注动态，和她们的逛街唱K煲电话粥，究竟本质的区别在哪里？
在我看来不过是玩法不一样，还是真的是有区别的？
我已经用了最调侃最不正经最不认真的态度在玩了，你知道的。
你的X救了你，我要用什么救我？
我想要力量，狐狸，我想要力量。

26号将至午夜的时候 回复了以下很多混乱的话语

2009-10-26 23:58

那个繁体字是我曾经写的？模模糊糊的有那么一点点的印象 - - 其实 我觉得是不一样的但是又说不出来...为什么你们都找我来讨论深刻的话题我跟我男朋友打电话都总是说着就到了“哲学”的高度我的工作是跟我的精神世界完全没有关系的所以可以说工作的时候我是完全不想这个那个的（我用的搜狗皮肤是你儿他们从我后面经过的会默默的瞅一眼 - -） 除了开小差的时候在家住的时候每天早上起来洗漱整理床 在班车上吃饭 补眠 一整天上班班车上听歌看节目（完全不跟人聊天 只是举着mp5）回家吃饭洗碗然后一头扎进屋子可以说我的生活很分明的分成工作与欢乐…

2009-10-27 00:01

其实我想 我也不是很知道 我上面说的 以及我将要说的 算是什么... 首先 我来领个文 - - 也许我们都知道不管怎么样 我们都不会选择放弃或者改变任何我们现有的生活状态和精神状态别人再怎么说 甚至有时候我们的内心也会说但是我们还是坚持这样的状态 一直下去 到也许会到来的某一天 我们会坚持不下去...

2009-10-27 00:04
看看身边的朋友 都是跟自己一样的 大家在一起不觉得有什么别扭但是看看身边的同学同事 发觉自己真的是很少的人群这也是我们在哪里都能找到朋友 以及朋友的朋友的原因 我们抱的团很小 我们有些边缘

2009-10-27 00:10
有的时候跟同事聊天 他们就是在过着简单的日常工作 晚上看个电视剧 中国的娱乐节目 一笑 周末跟人逛个街唱个k （人家都不理解为什么我对唱歌的地方这么挑） 每个月拿个2、3k 谈个男朋友 然后就结婚生孩子一辈子生活吧... 是不是占据我们生活中很重要一部分的人不是我们自己...对于他们是 他们简单 开心 就可以 但是我们把他们放在内心深处所有的人都幸福我们才开心（越发的离谱起来了...）

2009-10-27 00:19
你知道我 我看重音乐 看重的要死...所以我一下子栽进去了 开心的要死...因为这样 有的时候我会放开那些我们都知道的大环境呀内心呀什么的原因骂文熙俊骂的很厉害 除了不好找男人 别的我觉得没什么可纠结的 我们就是这样的人不管怎么样...别人怎么生活是他们的事情 他们那样就能快乐 但是我们只那样不会那么快乐因为我不相信爱情 也不太相信男人这个物种- - 所以我不说任何有关爱情的话题 你不是说过有读研的打算么...那就准备着 最好找个伴 要不很难自控 或者就工作 大环境正在慢慢的好转找工作也许不是那么困难的事情 不过也要看你想做什么 我是不可能做我学的专业 所以我也只有助理这样的选择 明年跳槽然后我写了4条25岁前要做的事情 就这样...

2009-10-27 00:41
你的内心知道你需要什么 我觉得 但是你需要一个被动的推动力 我太远 我不能...你身体总是出现状况你一个人跑到北京来虽然我在但是我还是不放心 - - 说说你内心的想要做的事情...我们做不到闭关去学习呀做不到不行 已经困死了明天你看到了咱们再说 我一到7点多8点就掉线 grass的...晚安~~

以下文字开始于11月2日北京时间23：05：05
耳边的音乐难过的不行 我决定这遍播放之后更换音乐
刚才讲了很久的电话 打了有一个多小时的长途电话
本来是要说些治愈的话题的 结果最后转到了P酱和斗斗
于是 站在外面一直在听的我不可控制的悲伤起来
（音乐换成DAHLIA专辑 如果我可以听懂日文 会更加悲伤吧 我已经跟着那些英文哭泣）

有一天 我想 凭着我对自己的了解 我会说我是X的饭
公主sama说 因为我一直认为说自己是谁的饭是一件极其郑重的事情 这样的思想禁锢了我

韩饭圈里 我们这样的淡定
转眼已经即将十年 从那样的loli 豆丁 成长为现在的样子
张佑赫之于你 文熙俊之于我
文熙俊 张佑赫 安胜浩 安七炫 李在元之于我们所有人

这样漫长的十年过去 想不起来十年前我们在做什么
十年前的我们也不会想象到十年过去以后的自己一直在这里 不是故意的坚持 却一直守在这里
放在一个地方太久太沉的箱子会给地面留下浅浅的痕
放在内心太久太深的感情 云淡风轻一般的飘荡在内心
普罗米修斯脚环上的奥林匹斯岩石一般 我们内心的宙斯在说 他附带我的力量在身边

我们不缺少力量 不缺少目标 不缺少野心
我们缺少付诸实际的推动力 因为虽然终究是要靠我们自己的力量实现 但是推动力却是必要的

X saved me with their beautiful beautiful rock
I don’t care about the mien right now
More and more people told me that how precious life could be
With their stories or with their lives

不知道是不是星座特质 我并不是太过看重爱情这件事
但是我相信这个世界上存在一种纯粹的友情 对有人愿意单纯的为他人好
只是（低头）程度… …

以上 混乱言语完成…

我說“grass” 我打屏幕上之前在心裡駡了無數次

親愛的休易勸我說 不要那麼含蓄

以上針對突然暴怒的我 猜想文熙俊下張正式專輯的問題

深夜 我一個一個人看X的介紹 沒有沉重的要下落到底的眼皮 居然清醒得很

電腦的轟鳴 鍵盤的聲響 toshi的聲音在第一秒鐘穿透耳膜的瞬間將我擊沉 在那一天

是一道陽光 是活著的力量

像那個陰沉著天氣下雨的傍晚 耳邊是“dry your tears with love” 眼前是天邊的一線光線

东南五环以外 我举着伞站在天桥上 开始微笑

我依然不能鎮定地聽 在聽到英語的部份 能夠明白的部份的時候

我既然顫抖 像是鷹爪一樣用力張開手指 抓撓赤裸的鎖骨 不能發出聲音只能無聲的在內心呐喊

然後 讓情感宣洩出去 再一次敲擊鍵盤 寫下很多人說看起來很費眼睛但是卻非常美麗的繁體字

在綫的有5個人 三個位同學 兩個飯

跟中央音樂學院的帥哥聊“国家斯德哥尔摩症候群” 一邊碼字一邊聽歌

去看每個人的資料 看別人喜歡的音樂電影

打算兩年以來頭一次整宿不眠

開了msn 爲了聯絡眾多外國的同學 也爲了寫英語 給不能申請myspace的我

花一般 樹一般 這地球上純粹孕育的自然一般 無限美麗的林 佳樹

請停止眼淚 停止那種讓人不禁顫抖的強大情感 我幾乎失控 我用力的張開手指 企圖利用手指的疼痛來轉移 轉移我的內心

無數次聽著耳邊的聲音鼓起肩膀 像是生有一對羽翼準備飛翔一般 全身緊繃起來

對於我來說 說自己是誰的飯的事情 是一件十分鄭重和嚴肅的事情
過去了九年的時間 我從來沒有說過自己是別家的飯這樣的話 即使再喜歡

喜歡就是喜歡而已

最近的自己在過去的自己看來就是花心起來了
但始終有一個聲音在頭腦中無比清晰 我瞭解我自己 能讓我愛上的只有rock

於是當心臟疼痛過後 我終於被拯救 這一天是2009年10月8日的夜晚

最後淚流滿面

我们还是那样的争吵 在同一个点上

我是不会做秀的人 也同时是不会做的人

这是一直会持续下去的争吵 以前我使用也许 现在肯定

肯定 从一段时间以前

所有白饭都会面对的问题

也许别人的父母也会以为自己的孩子“一把年纪”会做着being a star的梦想

其实问题很简单 如果我学会掩饰 学会做出个样子 学会在任何时候都放一本学习的书在身边并且绷紧所有的神经在门响的时候拿起来

这是多么多年前的幼稚举动 我曾经是扎着毛的刺猬

也许我必须回到戴着耳机的过去 也许我真是还得锁上屋门 锁上所有的门

虽然我觉得没有必要 我们都是一把年纪的人了

像是旷日持久的战争一样 我做好了一直打下去的准备 有备无患

人生也是一场战争 没有人可以理解自己 但是有的人可以试图理解自己

人生是一列火车 除了勇往直前的奔向死亡没有别的方法 没有可以停靠的站 没有回头的可能

也许因为自己说的话里会有广泛意义的消极词汇 看者会觉得文字的主人也是自暴自弃了人生

这是多么浅薄的想法 因为父母们不可能走出自己是父母孩子没有长大的心里心理状态

也许我是过于美化了父母们 认为他们可以稍微靠近自己站立

事实还是像朋友们说的一样 我们得学会装作很乖的样子 其实做着稍微不乖一点的行为

到现在我还不会因为父母观看我的博客而停掉这里 那些也都是孩子气的举动 我了解自己 了解自己对于自己文字的自私的爱

需要聆听才能有所创作 需要被激怒才可以爆发

可惜现在的我只是期待每一个周末 简简单单而已

我甚至无暇顾及自己的焦虑 却只是跟着它走下去

没有言语的欲望

只有旋转的欲望 歌唱的欲望 行走的欲望 沉默的欲望

所有拥有的欲望都在家在办公室无法完成 于是压郁在内心

他说 因为我是你的父母所以才担心你

是的 因为我是你的儿女所以我才告诉你 你如果是路人甲我凭什么寄希望于你了解我

我把你能接受的告诉你 而你不能接受的部分被你按照自己的心想象着 过去的将近十年都一直是这样的状态 

我的朋友 我的父母都在看这里 而你们却都什么也不说 我只能删掉那些垃圾留言 然后一直沉默

这场战争发生在所有白饭以及他们的父母之间

而我会做什么...这个是我的人生 不会毁在个别人身上

我不相信什么承诺 我知道很多饭都在期待他们35岁那年所谓重聚的承诺 可是知道么...我不相信

唯有无期待才不会伤心

该当兵的当兵 该上班的上班

爸爸妈妈们不了解的人生并非毁掉的人生

没有必要去努力 我也得告诫自己放弃美好的想象

人类父母与子女之间的所有战争都将一直存在

因为暂时住的地方申请了包月 于是挂在这里写字

本来是完全没有感觉的 因为与休易出来见面 聊了很多 感觉是非常好的一天

关小电脑背景里巨大的噪声 打开remember618香港站的两个视频 慢慢的听

对这蛋糕说 你们都好好的活着就可以了...

很多时候 我也不知道自己是不是相信所谓的35岁约定

朋友更新状态说到了不能回去不能再来的遗憾

我并不期待什么 因为人生也不会再有太多新的尝试

虽然有人会说是因为你自己先行放弃了

但是过去的十三年里的三年半却是再也不可能体会的

今天摸着自己眼角微微的皱纹 想起那些个年过三十的男人

当年跟我们说你们长大了 现在对你们自己说 老了

经典也好 元祖也罢

都是有时限的 从前有过多少永垂不朽 还是消失在历史的扬尘中...

选择了循环 于是那些场景和音乐一直在响 以及我的记忆

大概骂的越恨 就是爱的越深

一起过去了将近十年 不会再尖叫 不会loli 甚至跟人聊天说起H.O.T.

觉得这三个字母从自己的嘴中说出来只带来强烈的陌生感和僵硬感

是习惯 即使发生了什么也不会离开 不会有什么特别的反应 只是安静的在一起...

十三年 也许只是一个数字 不代表多少个日子 不代表什么样的心情

虽然早上阴天有小雨 雨后天晴明天是新的一年的开始 迈向十四周年 还是要好好生活 所有的人

就这样吧...再唠叨一句的话就是 三生有幸 与君相识