El Mundo Fantástico

原来失去的感觉是这样。
眼泪流过之后，好像也可以佯装未曾拥有过。努力不去回想，生活依然继续。
只是心里似乎空了一块，就像黑洞一样，甚至连悲喜与动情的能力，都随之而去了。
偶尔再想起，也只会淡淡的遗憾，小心翼翼地想象着，如果没有发生这一切，该有多好多快乐。
 
就算从不怀疑2012年是不是什么末日，我还是相继失去了两个最爱的宝贝。
完全忘不掉宝贝最后几天极度依赖和渴望的眼神。或许是道别或许是求救，我却给不了它任何。
依然留恋着它们站在手上时指尖感受到的热度和重量，那么温暖，那么轻柔。

翻开记有2011全年日程的本子，我习惯用深色写严肃认真的正经事件，用浅色写和谁谁谁吃喝玩乐的幸福安排。

每一页的每一个格子里都写满了字，有的页深色多，有的页浅色多，但没有任何一页，只有深色或浅色。

真心不想荒废博客。

我深知现在任何一笔的记录对将来都是多么宝贵的财富。无论是因为年龄增长还是过度缺觉明显感觉记忆力开始衰退，想记住的不想记住的都不会停留多久，以前看【我脑中的橡皮擦】觉得不可思议，现在倒能感知一二，虽不至病态，那种因荒诞引发的无力感和哭笑不得却一模一样。

前几天去看病。医生问了症状摸了脉便问，你是不是比较容易生气？我说没有，我脾气很好呀。医生看了我半天，然后笑笑，不置可否。但诊断结果里，情绪还是成为了病症诱因之一。

后来我想了很久，才发觉之前在学

实习结束近两周了。

忙着这样那样的事，一直想写点儿什么记录并纪念那充满思考、惊喜和感动的一段时日，却迟迟没有把那些碎片般的情绪和事件组织好。

过了生日，和姐姐妹妹疯玩几天，再生一场异常痛苦的病，身心好像随着细胞一起新生。

被赋予再多情感的东西也会被时间风化，我很怕并且知道终归会是这样。

仅仅两周前的自

上一次写他还是去年秋天，作为中国当代文学史的期中论文。

那是我完成的最仓促的一篇论文。

可能是对他太熟悉太喜欢，便迟迟不愿动笔，生怕论文的枯燥形式，淡化了我对他的热爱。

这一次写他，是作为中国现当代散文研究的结课论文。

原本想延续这门课的期中论文继续做巴金，砖头一样的《随想录》也抱来抱去读了几周，可一动笔才觉得始终言之无物。

这是第二次了。

再让我发现第三次……我好像依旧不能怎么样。

再关博客的话都不值。

你知道我说的是什么。

无论你是谁。

不管我是不是因此错怪了谁。

如果你经常写论文，你一定会知道一篇论文里最重要的部分是什么。

哪怕你没有很好的理论工具，没有很充分的论证依据，每一处不属于你自己的信息引用，都必须清清楚楚地做上注释，二次转引更需要注明两个来源。

这是对别人研究成果的尊重，更是对自己学术道德的负责。

尽管学术界抄袭业已成风，但至少在我们这所非常普通的学校，在我们这个似乎可有可无没有学院特色的专业里，老师在论文注释上的要求对我们非常严格。

这两年一直在写论文写论文写论文，外国文学史老师说这次期中就交一篇读后感吧，突然发现自己不会写文章了。

早已习惯开头写概述结尾提观点中间旁征博引脚注恨不得占到页面的三分之一文字不需要精雕细琢清楚流畅即可标题不需要独具匠心让人一眼看懂就好。

刚为学年论文最早一批定稿高兴了没几天，就被这么一篇下限仅仅为1000字应该20分钟噼里啪啦写完的读后感难住了。

当然我们的论文本身也没有什么写得多么好。某天心血来潮把《管锥篇》和《七缀集》

其实今天才刚刚听全了整张专辑，便迫不及待地要写点儿什么。

不是一篇纯粹意义上的乐评。只是关于她，关于自己，还有近来种种。

似乎这几年来，每当人生的某一部分进入瓶颈期，或是面对一些事情无法抉择的时候，她都会拿出那么一两首新歌甚至是一张专辑，来唱醒我。

希望有一天  我能有本事说

这个周末  我怀旧  且完成任务了

一心埋头学术苦苦煎熬心比撒哈拉还干涸 很可悲

一头栽进某种情绪之中心不在焉魂飞魄散  更可笑