剑·结·梵

若你没有足够的能力去撑起一个家庭，若你需要父母的毕生积蓄才能实现一段婚姻，若你仅仅是想完成一个既定的传统任务而选择跟一个差不多的人过一辈子，又或者你根本就是懒得再往前多走一步……OK，你可以考虑结婚。
但是，why？
“结婚前，你和男朋友一起去肯德基，可以要两个汉堡，一人一个；结婚后，有了孩子，你们一起去肯德基，只要一个汉堡，你和你老公吃面包，孩子吃中间的肉。”
这是一个朋友给我讲过的段子，有些夸张，但确实是一种现实。
现实中的我们若是结婚，未见得就吃不起一个汉堡，可一旦基于上述某种情况结了婚，未来的路可能就因此变得狭窄。你不得不在肉体上忠于一个人，精神世界里却还有如万马奔腾，你还有好多事想做而没做过，还有好多地方想去而未去过，但你不得不打消这些念头，只因为你要攒钱还贷攒钱买车攒钱生孩子；你眼看着一大片森林在你面前，然后静静地选择一棵树吊死……这棵树一定珍稀优美之极，否则你何必做此选择？
我始终还是觉得，若两个人决定在一起，一定是因为他们可以让彼此看到更广阔的未来，学到更多他们想要去学习的东西，有勇气和希望面对生活中的每一种可能。他们可以不浪漫，但必须懂得浪

还有几分钟，32岁的生日就过去了。
一直以为自己是不重要的，也一直跟自己这么说，所以，每次受伤和被忽视的时候，只要一想“啊，本来自己也是不重要的啊”，这样一来，伤痛就会变得轻了一些，然后就可以心安理得地不妨碍任何人地继续活下去。
越是不想妨碍别人，就越是会给别人添麻烦。这么多年来，接近我的人都没少为我操心，我明知道，也想过改变，改变不了就逃离，可不管怎么逃，一切都没什么改变。
也可能是我逃得不够彻底的缘故，但是抱歉，我没办法逃得那么彻底，我牵挂太多，我活该委屈。
可能是老天爷也看不过去，所以，我的生命里出现了越来越多的人，我和他们从素不相识到惺惺相惜，从客套搭讪到斗嘴打诨，从见面点头礼貌微笑到大喇喇地互相说笑……朋友就这么多了起来，且每个都友善得像半个亲人。即将过去的这一天里，我收到的生日祝福超过以往任何一年，从零时开始直到刚才，准确地说是从几天前就开始了，接连不断的祝福让我沾沾自喜的同时也惭愧不已。
我生在一个特别的日子，从小到大我都忘不了，而最尴尬的是我身边的人也全都记得——上学的时候学校会用放假提醒你，工作之后会有报纸提醒你，就算你不上学不看报，电视

其实我有想过这一天到来的时候我该怎么办，我想，我应该会先痛痛快快地大哭一场，然后试着安慰父母，像西方人那样全家围坐，静静地回忆它带给我们的一切美好；最后，让这种痛苦跟之前的每一次痛苦一样，被时间冲淡，直至彻底将其清洗出我们的生活。
但这一天还是以我最猝不及防的方式来临，而我由始至终毫无预感，之后发生的一切也跟我预想的完全不同。


一
每天晚上都会带着球爷和小屁到路边接我的老爸，在刚刚过去的那个夜晚独自出现在路边，不跟我说话，回避我的眼神，我不知道为什么时候，那时候我还是没有感觉，我以为只是因为球爷太累不愿意出来而已。
进屋后，小屁如常到门口迎接，依然不见球爷，走进屋，看见的是哭红双眼的老妈。那时候我才发现老爸的眼睛也是红肿的。
之后，老妈告诉我

qq上总会遇到一些莫名其妙的人跟我说些莫名其妙的话。
莫名其妙的人大多是陌生人，因为我总觉得那都只是瞬间路过我人生的人，实在没理由跟一个路人过分计较，所以他们跟我说话，我也就尽量客气地回应，除了隐私问题之外，其他无关痛痒的问题都是可以回答的。
但莫名其妙的是，这些莫名其妙的路人问我的偏偏都是隐私性的问题，比如“你咋还不结婚啊”“你升到什么职位了啊”“你每月挣多少钱啊”“你想不想换工作啊”“你结婚后想不想要孩子啊”，还有更过的，“你性生活和谐不和谐啊”……
对于这类问题，我只有一个感觉——我他妈是不是太给你们脸了？但我这种对人一贯客气的货连“关你屁事”这样的话都很难说出口，最后我说的是：“这是我的事。”可他们就好像很占理一样：“就随便聊一下嘛”“别那么保守”……妈逼的这跟保守有关系吗？我只是没傻逼到那种程度而已。
其实有时候我也会反省，可能因为我自己也是个莫名其妙的货，所以会比较有这种莫名其妙的气场，进而吸引一些莫名其妙的人……可是我再怎么莫名其妙也还不至于到试图插足别人的人生这种境界啊，他们是凭什么会觉得我一个陌生人应该跟他们聊那些话题呢？
我对这样的傻逼

又好久没写博客了。
泡微博久了，渐渐发现好多事情原来只需要140个字就能说得清，加上年纪大了，越来越不喜欢啰嗦和碎碎念，年轻的时候不喜欢听，年老的时候又总会往这个方向发展，既然这样，有些话还是能省则省比较好，没必要长篇大论了，只有用140个字说不清的，才想是不是有必要来写个博客，权当是练笔，或是说点不开心的事让大家开心一下。
这次要说的事，和相亲有关。
前天，跟奶奶和两个姑姑一起吃饭，席间莫名其妙地说到了我当初相亲的故事。
任何一个女人混到我这个年纪，相亲的故事都可以出本书了，但我没那么多素材，我那操蛋的脾气当初让很多人不敢把故事题材赠与我，那段时间，大多数人都只是眼看着我形单影只，然后跟我爹娘念叨“你家孩子怎么还不找男朋友啊”，真正敢动真格儿的给我介绍的少之又少。
她们提到的那个相亲对象，是个条件不错的，高学历，做生意，开两个店，家里有房有车，年纪大了点，但看起来不老，据说一直没交过女朋友，原因大概有两个，一是他性格腼腆不知道怎么跟女生打交道，二是他家人不让他在外面找女朋友，因为担心那些女人都是冲他的钱来的，所以他们决定通过相亲的方式找一个靠谱的女朋友给他。

那天我离开的时候，沈阳下起了雨，起初很小，后来渐渐大了起来，直到湿了我的鞋。
我讨厌在雨天的时候坐车出行，每到那个时候我都会想起哈利波特3中的场景：阴冷的雨天，开往霍格沃茨的列车停在桥上，杯子里的水渐渐结成了冰，摄魂怪打开车厢的门，黑色的脸直接飘向你，然后……然后动车就追尾了……
那场事故，或许用这样的方式更能说得通，我甚至觉得这比他们经过深入调查后给出的答案更能让人信服……童话里都是骗人的，但现实显然也没好到哪儿去。
我又跑题了……事实上，我很久没写东西了，好多事情都在心里积压着，等着有一个渠道可以传递。
那天我冒着雨，一个人找到了车站，没跑错月台，没搭错车，连位置都没找错。而在那之前，我以为这些事对我来说都算是天大的难题。
你必须放任自己无助，否则你永远不知道你可以迈出多好的一步。
那天火车一路开，车窗外的风景从阴沉到渐渐放晴，心情也因此变得越来越明丽。某一个瞬间，就捕捉到了下面的画面——

今天，是年假的第一天。
用了两天时间准备行李，目的地依然是北京，时间是至少一周。
好多人放假都会争先恐后地投入大自然的怀抱，我却只想去人越多越好的城市。
我喜欢在城市里迷失的感觉，以及与陌生人擦肩而过的瞬间。说不定哪一个瞬间，就结下了五百年后的缘……每次想到这里我都很兴奋。
其实我觉得自己是有人群恐惧症的，在人群里会无端地觉得紧张，但如果走到人群以外成为旁观者的话，会觉得世界也跟着美好了许多。那时候你会发现，从你身边走过的每一个人的表情都不一样，但在某一个瞬间，他们又都生着一样的脸，有一样的眼神，那时候你会情不自禁地在心里祈祷，祈祷他们不会发现你。
如一些人所想，我有阴险卑鄙的一面——聊天的时候爱潜水不发言，上微博只转发不评论，泡论坛的时候只看贴不回帖，在外面爱观察人但不喜欢被别人观察……我那个邪恶的灵魂总是不厌其烦地做着这样的事情，很容易就被人抓到把柄，但宁死不改。
这灵魂是我的一部分，就像人是城市的一部分，我不想让灵魂离开身体，也不想让自己离开城市。每个城市都是伤城，每个城市都有它的风景，如果有机会，我真希望能在每一个城市里好好地流浪一次。

脑袋里的鬼打墙，就是你想一件事情，但想来想去却总是找不到出口，最后活活地憋死在原地。
鬼月还没出，我他妈的就真的遇到了这种诡异的事。
今天一天，脑袋都是空白的，对一切都没有概念。
努力地想了想，之前好像真的没有遇到过类似的情况。
感觉真可怕，不知道这种状态会持续多久。
不然我看我明天就直接去庙里拜拜好了……