20岁生日过后我会经常记不清自己的年龄,我是24还是25呢?这个问题通常会让我掐指算很久,想想小时候对自己的年龄总是记得很精确,我今年7岁半!我还有2个月就10岁了,可爱而幼稚,在那个年龄不能说明问题,人生如同白纸的时期却总把它牢牢的记在心里，念在嘴上,别人问起时，以异常洪亮的声音回应，而现在,年龄却好像变得模糊起来。小时候过生日的时候蛋糕是一定要有的，但现在的我越来越害怕看见蛋糕了，它那可爱的样子和可口的味道,会在任何时候把我的五脏庙一起打翻，甚至是我撑得要死的时候，这是种怎样的罪恶感啊，我只能装出一副对它毫不感冒的样子，冷冷的离去，我多想回到小时候那怎么吃都不会胖的时期....原来我那时吃掉的是这一辈子蛋糕的份量。昨

想送首歌给周先生，呵呵，早上上班的时候在广播里听到的，突然就想到了周先生，呵呵。然后嘴角上扬的我继续前进~~是首老歌，但是我很久没听了：）

oο●无关其他心情才是浪漫的重点●οo 
oο●用眼睛微笑手心说爱心里真甜●οo 
oο●哪怕再爱不能粘着想见就见●οo 
oο●但可以用珍惜把握时间●οo 
oο●......●οo 

新公司好多人都开玩笑的称呼我90后,呃...或者非主流,首先，我没有鄙视任何一个年代的人，无论70，80，90，可能社会大环境会带来不一样的成长环境，但终究不能以一个年代来判别一拨人的整体素质，为什么那么多80后的人看上去不负责任?因为他们从小就是被父母包办一切选择。但我始终觉得我会负责任,无论对工作,还是对感情,而我也在努力的寻找同样看重责任的另一半,在这个纸醉金迷的社会，这样的人显得格外珍贵，我深刻的知道人无完人的道理，所以每隔一段时间，我就会问自己，我想要的究竟是什么?是一种怎样的生活?呵呵，时而明白时而迷茫，我只想不虚伪的做自己，不用刻意奉承，不用带着面具，但这到底叫真诚还是不会做人?我只想努力工作，时刻让自己有危机感，年轻只有几年,错过了就再也就回不来了。但这叫对自己负责还是还是太自我?每每心情不好的时候就想买东西，买我喜欢的，拎着购物袋子的感觉是种享受，拆开淘宝包裹的时候心情会大好，但现在我只是逛，逛逛淘宝，就觉

我现在每天都有盼头，周一盼周五，周二盼周五，周三盼周五，周四盼周五，周五盼下班，周六，终于可以大睡特睡了！可是昨天我发现我睡不着了，这是世界上最痛苦的事情啊，我的生物钟哇，你要是智能可以调节的就好了。

我最近在想，青春就是这么一点一点过去的吗，在不经意的忙碌间，在每天的期盼间，在欢笑与哭泣间，想着想着就害怕起来，忙碌的日子看不到尽头，幸福的日子你已经开头了吗？昨天是个大喜大悲的日子，我的心脏哟，已经禁不起这么折腾了。好久没有吓得浑身发抖了，好久没有想哭而必须强忍着眼泪了，也好久没因为难为情而紧张的不知道说什么好了。哎呦喂，想起来还是觉得很。。。。不管了，我要报复你我要报复你～～～哼哼，等着看你也不知所措的表情吧，哇哈哈哈。

灾区人民太可怜了，每天看着死亡的数字都在上升，那种心情很沉重，时间越长希望越渺茫，电视里播着100个小时的生还奇迹，124个小时的生还奇迹让我看到了生命的顽强和万事的希望，只要自己不放弃，坚持就是胜利！

我最近又迷茫了，在不舍和无望中迷茫，在疲惫的工作和PV的持续负增中迷茫，在回忆争吵和奢望未来中迷茫，我几度认为自己活明白了，可以脱身于一切之外，快乐的痛苦的，都可以不去理睬。但结果就是又迷茫了，仿佛万事都有轮回一样，这一次，不知道命运又将会把我带到何处。

春游。自从小学后就没正经的春过游，看我看来，这个词有点过于装嫩了，很荣幸偶滴新公司给了我这样一个装嫩的机会，我背起小书包儿春游去了，虽说时间有点长，让本来就很疲惫的我不得不放弃一个难得的周末，但既然改变不了，就往好的地方想下，绿水青山也不错。但总觉得少了点儿什么，是内种想去的向往和冲动，旅游是种心情，没错。我在想秋天的时候有个人可以带我

昨天是个好日子，5月10号，套用我们LD的话说就是这个日子好啊，横着看竖着看全是双啊，百里挑一万里挑一啊，于是在这样的一个日子，有一群人结婚了，于是我就爆堵在了满眼尽是婚车的三环。LD也是这个日子结婚，我去喝喜酒，借着沾了点儿喜气儿。每次参加别人的婚礼，我都会被感动的一塌糊涂，看着新人脸上洋溢的喜悦，那是一种怎样的心情？似乎只用自己的那个时候才能明白吧。

新娘手捧花，白色百合，太美了。

时间过得还真是快

我上一篇博客还是3月初

而眼下已经在准备5月的假期旅行了。

这一个月怎么说呢

大多时间是忙碌而疲惫的

上班加班睡觉，周旋反复，

我第一次知道混口饭吃是如此不易

但不知为何

这种感觉棒极了！

充实快乐略带着小倦

对周末也变得特别的期待与向往

呵～～～