我无法选择自己的出生地，即使现在能够让我选择，也是无从选择。但自从我记事开始，我就知道，自己是厌恶天津这座城市的。这种天生的厌恶感随着年龄的增长也在不断地增长，我也在不断地告诉自己，一定要到外面去。以前必须要说起天津的时候，我只是说她是我的出生地，仅此而已。有的时候，甚至想把这唯一的标签也去除掉。很多人当时很不理解，觉得一个人怎么可以这样诋毁自己的故乡呢。那时大家都是远离故乡，我总能感觉到他们的思乡之情，可是我那思乡的泪呀，为什么就是不肯流呢。

    一直以来，在一个地方呆久了，就会厌倦。或者，不是因为厌倦，而是打心里就一直想逃离那种原本就不属于我的生活。小时候父母吵架，我总希望妈妈能带我离家出走，再远再苦也不怕。为那一次次未果的离家出走，我曾在心里策划了无数遍。记得上大学的时候，也是不好好读书，一个人跑到南方到处玩。在北京的中学同学就对我说，人都是有根的，一个女孩子总在外面到处跑不好。后来我们鬼使神差地在一起了，北京成了我们的第二故乡。

    时至今日，我已经在北京生活了八年。我对北京从陌生到熟悉

    前段时间，买了个四阶魔方折磨自己。三阶魔方的经验告诉我，一旦拼出四个面，整个魔方就拼好了。而我已经瞎猫碰死耗子地拼出了其中两面，这么一来，就成功了一半。我把这个天真的想法告诉身边的男人，他笑着说我是个乐天派。

    其实，我是个悲观主义者，而且正在怀疑自己的大脑是不是过于愚钝了。这种情况一定很糟糕，情况若稍微好点，或许，仅仅是我的表达能力出了问题。怀疑的根据是，我不但不能对自己做出一个令人满意的评价来，对喜欢的男人亦不能。

    我缺少洞察自己的能力，至少不像其他女人那样，能把一个人品评得头头是道。我尤其羡慕那些知道自己所爱的女人，我的意思是，她们有一套完整的品评男人的体系，在她们庸智的情感词典里，一个男人前面似乎可以加上成百上千个形容词。我喜欢这般聪慧的女子，她们可以用最短的时间意识到自己会喜欢什么样的男人，并把世界上所有的男人贴上标签，以供她们筛选。

    而我，似乎永远词穷，后知后觉。在不得不介绍自己的场合，似乎永远不知道如何开场。“我是谁”这个问题，竟让我一时语塞，这曾使我在某种场合显得很尴尬，尤其

    男人、女人、男人的父亲，还有穿着白色长裙的女巫，他们一行四人在迷雾中穿行，宛如回到了阿拉丁时代。在一个地下墓穴前，男人的父亲停了下来，不再往里走。

   余下的三人已经进入那个荒芜千年的墓穴，看不到木乃伊，却到处堆积着宝藏。女巫在一旁收拾着，男人在一旁细细地观看。

   他惊讶于身边的每一件宝物，顺手拿起身边的一件玉佛，精致至极。佛是站姿，从头到脚依次放大，小小的脑袋，但双脚已经变得巨大无比。平生都未曾见过如此的玉，他向女人示意，女人却一副不屑一顾的神态。

   其实男人最心仪的是女巫旁边的那个菱形器物，外形类似牛角，却又是两边对称的。一颗舍利镶嵌其中，外表也是晶莹剔透，充满幽暗神秘的光泽。正当女巫收拾停当，

自然界中，唯人类的迁徙最为艰难，也最为难以实现。除了落叶归根的元素在里面，我想更多的是铺在我们每个人面前的那张巨大的网，无论如何，我们也没有能力、甚至不想把它撕扯断。很多年以来，我就像翱翔在天空中的一只硕大的人肉风筝，总是在某一时刻准确地降落在天津这座城市。

    经常地往返于京津两地成了我这几年来必做的功课之一，最初坐火车79分钟，后来经过两次提速只要30分钟就可以了，但我还是感到疲惫不堪。原因大概有二：第一，天津这座城市表面上给人的感觉更像是一个只有吃喝玩乐城市，而这种“吃喝玩乐”也仅仅停留在最平常意义的层面上，既吃不出什么名堂，也玩不出什么新意来，无非是大家聚在一起热闹热闹。我不知道对自己出生地的诋毁到底是缘自什么，也许是爱恨交加，也许是一种彻底的绝望吧。其实很多人像我一样，很腻歪这种环境，他们也都陆续选择离开自己的生养之地，而选择北京为他们的最终栖息地。第二

妈妈有三个哥哥

我有三个舅舅

最近我发现

我们长得都很相像

妈妈像舅舅

我像妈妈

以后我老了的时候

可能更像我现在年迈的大姨

还有我死去的姥姥

    “文化虚荣分子犹如舞台上的小丑，他们是文艺圈的狗仔队，除了有灵敏的嗅觉，他们还很擅长思辨。在我们还沉浸在小说本身所带给我们的乐趣时，他们已经开始分析诸如韩东与朱文与鲁羊之间的区别，并且津津乐于此道而不知疲倦。

     他们一边干着恶俗书评人的勾当，一边在暗地里招兵买马。也许是他们对一件事深信不已：当大家都恶俗起来，那么“恶俗”就显得不那么恶俗了。如果你两年前不知道“英特迈往”是一句成语的话，没关系，因为语文老师并没有教给你；如果你一年前不知道“英特迈往”是一句成语的话，你应该考虑是否要淡出某个圈子；如果你现在还不知道“英特迈往”是一句成语的话，那么你显然已经被剥夺了成为这个分子的权力。

    如果你压根儿就不想知道“英特迈往”是个什么狗屁成语，那么我将很荣幸地通知你，我就是喜欢你这个牛逼样儿，你在对待文化的态度上，一点都不虚伪……”

    赵浩是我们中学时期的几何课代表，当然他首先是我的同学。在大学时期，他曾给我写过一封信，信的主题是缘分几何，他用他当过几何课代表的惯用优势向我解释了什么是缘分几何。他之所以写了这么一封信给我，并不是说明他在毕业多年以后对几何课代表的身份念念不忘，而是他更加地会思考问题了。而我选择在收到这封信七年之后再次阅读，却纯属是个巧合，我不相信一切事物都是被精心策划和安排出来的，我还是喜欢意外、喜欢巧合。

在梦里，我和于丽娟去拜访王少东老师，王老师的家在一座白房子的底层，屋里的墙皮脱落得很严重，房间布置得很简单，也很井井有条。和王老师同住的是一位年纪相仿的女人，每天在照顾他的起居，他们之间似乎没有爱情，或者是女人默默地爱着他，而他却不为所动。

我有13年没见过王老师了，他退休多年，现在已经是完完全全的一个老人了。见到我们，他侃侃而谈，依旧能看到他当年在讲台上的风采，他甚至极力让自己看上去更加神采奕奕，一边说话，一边还打着优雅的手势。后来他开始了剧烈地咳嗽，于丽娟急忙拿来毛巾和塑料袋，她似乎经常来照看王老师。虽然她已经很麻利了，但王老师还是弄得一脸狼狈，突然把自己陷在沙发里，不再想说话。

梦到这里就快要结束了，后面是一段闪回，画面切换到上个世纪70年代，妈妈坐在教室里，王少东老师开始唱：“绿水青山枉自多，华佗无奈小虫何……”

醒来后，我为自己在梦里把王少东老师变成孑然一身而感到局促不安，这个行为似乎显得很恶毒。当他在我