瘦尽灯花。

情人节那天，通过了路考，有了自己的驾照。

今天终于决心卸下了版主，离开了论坛。

看起来，简直就是最好的时光了。该得到的已经得到，能够心无旁骛地去变成更强大的人。

不可以再不知足地用力浪费，狠劲后悔了。

接着写下Dow之旅。

Dow家的网申页面是和P&G使用的一样的系统，比起各种中国外包招聘网的系统，要那么稍微费劲一些。但好在这样的网申都是能得到公平对待的。

记不得多少天之后，收到了陌生号码的来电相约电面时间。当时的自己已经完全忘了这件事情。往后想来，似乎Dow家都是在我完全遗忘的状态里，送来一次一次的惊喜。电话内容是有固定模式的，确认信息，敲定时间——第二天下午1点，再见。细节记不住了，只记得当时有些茫然晃神，似乎这个电话完全不在意料之中。我甚至记不起申请过Dow家。当晚上网查了一些电面资料，大概因为每年Dow家招

距离收到Dow家的offer已经一个多月了，那种想要有所记录的心情照理说早就被年意冲的烟消云散了，只是偶然从一个面试途中认识的北大女生那里听到她最后的选择，一时间生出感慨，决定还是动手记录下那段无心插柳柳成荫的日子。

2011年下半年，我进入大四的第一学期。随着天气转凉，那些残存的少年意气也一点点的被冷却、蚕食。虽然从很早就定下了出国的计划，但实实在在的奋斗却不见得有多少。一是自我纵容地肆意懒散，二是潜意识里不知从何而来的自信一直说服自己出国很简单。然而等到初次裸考TOEFL失利——算是抱有侥幸的意料之中，急忙准备预约最近的下次考位时，发现TOEFL考位居然如此火爆已经没有剩下的有效考位可以使自己赶在12年秋招前拿到成绩，所有关于未来、前途的计划被突兀打乱，好一个措手不及。

倒是没消沉多久，我的优点之一大概就是乐观又肯拼，很快就自顾自的看开了，然后抛开12年秋招，决定集火13春招和13秋招。推迟半年或一年，对于我的年龄来说，是完全没有问题的，刚好还能再提升一下GPA。当时就

最近搜罗了一些小清新来消磨意志，桥段都是能够从头猜到尾的，幸而每个的时间都不算长，能够用画面和音乐等一切意境效果来弥补想瞌睡的心情。

虽说没有出彩的剧情，但却勾起我曾经的一些想法。

比如，很多突然醒悟的喜欢的心情，大多都是因为一瞬间被某种美好感觉狠准击中，导致体内激素变化而生成的。于是随后就顺着这种自以为是的喜欢越陷越深，却在最终倦怠时才发现当初须臾，不过错觉。

比如，有一个和自己心意相通彼此深爱的恋人，抱着“这辈子再也无法爱上别人”的热情相爱。但有一天，你得知自己将不久于人世，你是希望他在你离开后依然对你长久怀念裹足不前和别的任何恋情绝缘，还是希望他能遇到新的人许下新的誓言开始新的人生呢？你会愿意他离开你们的过往向前走吗？这算是对往昔种种的背叛吗？

我直到现在，也还不知道答案。

想来，生活确实足够奇妙。双程而行，殊途同归。

大半年没有来这里。

这期间反复、踌躇、不安、挣扎，最后竟是随着与日俱长的压力沉静下来，这是我怎么都猜不到的结局。

我都佩服起自己来。大概是真的内心强大，清楚地看到前方路途，在愈渐充实的日子里因为有所值得的努力而更加坚定。回望过去，因为随性在小事上从不纠结于抉择，却每每为自己果毅地做出了足以影响人生的重大决定，不能不说是足够有主见的。

虽然也许这些主见并不全具有完美的前瞻性，但至少直到现在我依然能做到不曾后悔，奋勇向前。

以前常为一时的缺憾久久难以释怀，又因这长久的低沉造成更多的缺憾，如同一个恶性循环，令自己越陷越深难以自拔。现在已经能够足够镇静的面对不同强度的打击。

这是我今日躺在KTV包房的沙发上，突然发出的感悟。今天和崔崔、大益一起去K歌，唱歌唱到彼此双

不知为何，一直努力变得成熟，却总是未果。矫情和铺天盖地的大片渲染，只会让自己显得更加肤浅可笑，希望心境和举止能够简洁有力，道理深入浅出。

好像还是离我太远了。

整日记挂着期末压死人的考试，却仍是收不住心，时间全在摸鱼。消遣的多了，自然而然乏了，但还是不愿意乖乖看书。一直被人鞭策，长时间临时抱佛脚，典型的不见棺材不落泪的贱性。

甚至需要从别人身上找到勇气和理想中的自己，不能说不悲哀。

最近看了《让子弹飞》，同学改编了里面的台词——

——“吃着火锅唱着歌，突然有人告诉我挂科。让考试飞一会儿。”

我看着你走过来，手中是一枝枯萎百合。

最近网络上流行三句遗言，如果是我的话，大概会怎么写呢。

“爸爸，要好好守护妈妈；

妈妈，要和爸爸坚强的幸福下去；

我爱你们”

一定就只是这样而已。我把我所有的爱都给了父母，再也没有多余的去爱别人了。

说起来也很扯淡，要是我死了，我的爸妈一定不会幸福的。为了他们也要努力的活的漂亮才行。

只是连日的放纵让人有些颓靡，总是打不起精神，思维也一直被一些琐碎纠缠着，无法解脱，只要有一件小事不够完美，就足以使我一整天阴云密布焦躁不安，无法安静的做得当的事情。

这是我今天在某个角落里无意瞥见的字迹。大概因为角度位置的缘故，显得潦草慌乱，却依然能辨认出来约是出自女生之手。

也只有女生才有这样的小甜蜜小忧伤小暧昧小矫情，男生最多会留下痕迹的地方就是考场的桌子和椅背，密密麻麻扭扭曲曲遮遮掩掩地写下的小抄。

而那些门背后，墙壁死角，木质楼梯扶手上会有的，偏一偏头就能轻易想象得出的句子，应该会有我爱你，对不起，好想你，明天一定要加油，祝你生日快乐，你一定要幸福哟，我恨你，混蛋，去死吧，你怎么可以这样残忍。诸如此类。

这大概就是年纪尚小的时候洁白的女孩子，盈满心底的只有分明的爱和恨，喜欢和憎恶，好像除了这些别的什么都不用担心。

其实我又不知所云了。明天

一直迷野兽迷得要死，最开始最爱的就是狼。

孤傲的独狼或者团结的群狼，都是勇猛美丽骄傲智慧阴残冷酷的，使我迷恋的腿软。

然后渐渐的，不管是豹虎狮蟒，凡是野性而凶猛的，像是一种标志，烙在我的血液里，让我一想起就燃的沸腾。

大概是渴望被征服的一种病态。需要有比我强大的人或物，压制我，攻击我，折磨我，释放我心底里汹涌的野性。被虐的倾向越来越清晰。

最近看了好一些有关野兽的资料，比较之下觉得自己更像是一条蛇。体质习性性情都有可圈可点的相似之处，虽然是恒温动物，可是常常能表现出和变温动物相似的体温状态，不过也只是略微相似，不然的话早该死掉了。偶尔会冒出一些恶毒的内里，其实大概我本就不是善良温情的人，或者是我太过矛盾了呢。

经常有着嫁给野兽的可笑想法，但是也理智的明白肯定会被吃掉吧，也绝对不可能有心灵交流，完全不能适应的生活也是板上钉钉的事情。

身在亲情淡薄的家族里，幼年几乎全是独自一人静坐的影子。仅有的可以交谈的同龄血亲就只有我唯一的哥哥，我舅舅家的腼腆男孩。可是即便是这样唯一的关系，我们也并没有留下太多共同嬉戏的记忆。童年的哥哥面对外人又羞又怕，在家里却是一副横冲直撞的样子。这样的哥哥，总是会把自己喜欢的零食分一半给我，会保护我，虽然这种保护是基于只有他能欺负不允许外人染指的奇怪心理。我却是真真正正地喜欢着，可以带来欢喜的，我的唯一的哥哥。

我想若不是当时舅舅的坏个性，我和哥哥一定会比现在更加亲近，而我的哥哥，也绝不会落到今日这番光景。哥哥不够聪明，可是在圆满的家庭里，我的哥哥至少是诚实听话会脸红的单眼皮男生。可是日后的他，差点一把火烧掉了自己的家，那时对于他已然冰冷的家，具象不过仅是一栋房屋。记得长久一段时间以来，我的父母对哥哥充满了怜悯，曾经说着等我离开这里就把我们家的旧房子送给哥哥的同情。我只是心疼他，偶尔想起来就会泛泪。我的哥哥，没有读完高中就去了部队，最后还

就像沉睡在黑暗的屋子里突然有了光，我总觉得自己变得越来越有勇气。过去犯的傻一笔一笔浓墨重彩的留在成长里，有些地方甚至残缺的让最伟大的裁缝都摇头叹气，我却无比相信自己能够缝补起来，变成岁月中谈笑间的无伤大雅。

比什么都要确定。这莫名的勇气。

也许是沉沦堕落到一种境地，觉得什么都尝过了，便厌了。我从来不是能长久的人。所以振奋着，开始另一种积极的态度。

总之现在对一切都充满热情，像是要上战场的将军。怪物们，等着姐姐来收拾你们。

近期的目标是一家人的现场NBA。