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换季(2008-09-29 17:58)

  不知道是冷空气还是台风影响还是秋天来了,反正这两天很冷。经历了一个酷暑,骤然的降温,冷风嗖嗖,感觉还是不错的。

  我说,回家以后一定狠狠的写一大堆东西,做一大堆事情,还有还有。。没有了,只是想跟家拥抱一下。可姐姐不在家,没人吵架了,有点失落。还是,睡一觉,读书读书。

  高三了,离梦想那么近,又那么远。每次爬上五楼,都会大呼一口气。会当临绝顶,一览众山小。颇有那份气势,那份豪情。

  我觉得这一代人是永远不服这一代人,就说成名的吧,也总是不停得受到各方面的质疑。也对,恰逢少年,谁不轻狂,谁愿服输?

  不想说谁,不想引用,不想举例子说理,走到这一步就这样一路下去吧。

  高考听力下来了,宁波四万多考生600个满分,我们班一个。有些数字很难理解,太抽象了。提起听力,心里还是有点不太爽。虽说下回还有一次机会,不过压力还是很大。安慰自己,置之死地而后生。

  老妈总拿我跟别人比,比不过怎么办呢?唉,前途啊前途,你就跟分数离得那么近吗?还是面子把你困住了呢。就像那天寝室的讨论,小小是为了爸爸读书,她老爸文化大革命时因为是地主的孩子没办法接着读书,那我们呢?我们都是为了大人吧。这个,想开点,也是幸福的。人呢,总要为了某个目标,付出一下的,现在,时候到了,问什么又要顾左右而言他呢?暴风雨来了,就去迎接咯。

  秋天了吗?加点衣服,希望的灯光很微弱,但他确实,在那方闪烁。

nothing(2008-02-07 18:20)
 感觉,心像被一点一点抽空了,毫无生机,
勇敢面对(2008-02-02 22:30)
   放假好几天了,也没想过静下心来想些东西。晚上冷得除了想怎么让脚热点就再也应接不暇了。
冬季的雪
   南方难得下雪,一下就是雪灾。哭笑不得。家里的雨棚都撑坏了。那些被成为冬日里的精灵的家伙,还真是调皮。我很冷静地对待它们。
   初中的时候,喜欢冬天。冬天冷得刺骨,但有期待。期待再冷一点,会看到奇迹的出现。积蓄了一个冬季的寒冷,带来春天的欣喜。
   但现在不同了,尽管连我自己也不明白为什么会不一样,但的的确确,我们都变了。就像哲学里说的一个人不可能两次踏入同一条河。更何况来个物是人非呢?
   我不再期待寒冬。我喜欢春天,暖暖的春风,春暖花开。希望,生机,一切都开始变好。
我的幸运在哪里?
   毫无疑问,我天生就不是一个幸运的小孩。不曾拥有天赋,不曾与生俱来任何东西。这些年来,似乎习惯说,好倒霉。新年会被人骗,会丢钱,会好长一段时间考不好成绩,会好长时间觉得不快乐。
   好长时间没听自己说,我很幸福,我很幸运。有时候,甚至,即使是这样觉得也不舍得说自己幸运,害怕这一秒的幸运在下一秒失去。这是不是算“既得之,患失之。”
   但,从期末考试来讲,我不得不觉得自己是幸运的。很神奇,我竟然评到了三好学生。因为,所有的成绩不过刚刚好到那个基本标准罢了。说得好听点是平均,没偏科,但事实只是,没有所长罢了。
   没有所长,所以我得兼顾着努力。知道吗,就是只笨鸟,它也会有学会飞翔的一天。那一天,对它来说,不管多晚,都是幸福的。就算对别人来说,微不足道,毫无疑义,自己明白存在的价值,就够了。
我搞不懂的友谊。
 
   有些事情,不是你能做的,就不要再做下去了。“朋友数,斯疏矣。”
长大了
   年一年一年的过,我忽然忽略了自己是否在成长。我只知道,家里开始多了个人出入,因为有姐姐,所以我叫他哥哥。
   姐姐开始不能陪我一起走亲戚,不能跟我讲很多很多的话,我是知道,这就是长大的代价。长大是有代价的。
   
   很多很多东西我是害怕面对的,所以我总是逃避。但是逃避解决不了问题啊,所以我给自己的空间取名勇敢面对。我知道,明天会好的。  
 
  
双休,你好(2007-12-07 23:03)
 

我难得的双休,你好。

生活很忙,学习很忙。

我咬牙坚持的只为了虚无缥缈的未来

但是,

不尝试,永远不会知道结果怎样

不尝试,永远只能后悔曾经的退缩

所以,

就算伤痕累累也选择坚持

就算伤心欲绝也选择不哭

 

高考,感觉变得很近

现实,也就在身边发生

改革改革,一刻不停地变着

减负减负,无非只是换汤不换药

要选择的重点

要多学的科目

要多花的精力

甚至想,算了吧

我习惯在没有压力的情况下发挥超常

但是,

毕竟,放弃就等于不再有机会

毕竟,放弃就等于发挥也只是枉然

 

一刻不停地评论

一刻不停地追求

我故意避开的

我选择的顺其自然的

是对的,是错的

我唯一能做的也只能是现在能做的一切

 

冬日百日跑

华尔兹集体舞

一二九文艺汇演

溪口集体秋游

我参加的没参加的

不过是让自己更加热爱生活

即便是谎言

它都会存在美好的意愿

让每一个明天过得更加美好。

知其不可而为之(2007-12-01 19:55)
   不要误以为学上一点高尚和高明,就可以得心应手,所向无敌,百战不殆,如入无人之境。不,不可能的,理想不是一蹴而就的,标杆不是一跃就达到了的,你不可能什么都学会了学精了学妙了才做事情,你只有在一次又一次的失败中,在碰壁中,在失算与挫折、失态与丢丑中学习。你做了十件事,其中最后一件做到了行云流水,游刃有余,无为而无不为,发必中,行必果,这也是值得赞美和满意的。那么前九件呢,你追求的是化境,做到的仍有生疏;你追求的是瓜熟蒂落,做到的仍然有些勉强;你追求的是不言之言,却仍然费了许多唇舌;你追求的是不战而胜,却仍然是颇费力气。这不但是不足为奇的,而且几乎是必然与必须的。这说明什么呢?除了化境,除了因势利导,除了心平气和与理性的微笑以外你必须具有知其不可而为之的精神,必须在追求成功,追求高妙,追求高境界的同时具有不怕碰壁,不怕失败,不怕风险,不怕付出,更不怕投入的决心和勇气。
 
   虽然我坚信美德是必要的,智慧、光明、心胸和境界都是必要的和有着奇妙的效用的,但是这些好东西并不注定它一出现就所向披靡,它们的被承认,它们的发挥、运用和成功仍然需要一个过程。在这个过程开始之前之中乃至之后,仍然有人痛恨美德,痛恨智慧。原因很简单,你的善良反衬了他或她的恶毒,你的智慧凸显了他或她的冥顽,你的博大提示了他或她的褊狭,你的光明照耀着他或她的阴暗,你的学问、好学更比较出了他或她的昏乱刚愎不学无术。这样你的存在就成了对恶人蠢人糊涂人的挑战,成为他或她的奇耻大辱,成了他或她的眼中钉。怎么办呢?能够因而就不善良不好学不智慧不光明不宽广不高妙起来吗?能够向愚蠢和恶毒投降吗?不,不可能,只能知其不可而为之。
 
  王蒙
简而言之(2007-11-09 18:28)
   用最简单的笔调记叙我的生活,用最温馨的粉色润色生活.也许,很多苦涩,也许很多泪水,为身边发生的一切,生气的,感动着.
   月考完了,期中考完了,语文,哎``作文题目都没弄明白过.好象是没一门考好过,自己知道不想考试了.摔倒以后才决定振作.
   明天开始做个书呆子.
   姐姐还是对我好,想吃什么都给我买,谢谢咯.
   陈平类,也叫姐姐,哈哈,好可爱啊.晚上一个人回去不怕的.
   恩,难得双休,让我痛痛快快一下吧!!
偏题(2007-10-08 15:23)
   台风又来了,我又回家了,荒谬啊。。
   在学校,被数学老师骂了,简直是混蛋。我没交作业,又不是没做,是课代表贱人没讲清楚,既然交给你了还废话个毛,没事一定要找点事情说说,不交又怎么了,不做又怎么了,读书给自己的,你管给毛啊。真是被搞火了,气死我了。一生气就哭了。
   从小到大,所有老师都说我是个好孩子,从来没受过这样的侮辱,先前怀疑我抄作业,现在又似批评非批评地说我没交作业。就算真没做又怎样。什么都没付出过,没真心地关心过,凭什么批评我。
  专制的暴君,虚伪,势利,再也不会相信你的话了。欺骗。。
  转题。
  读了《渔父》,第一次了解道家的知识。那确是一种经典。语文老师就是不一样,即使考过49分的低分,还是很喜欢他,知识是实力,方法,智慧,比LM好了千千万万倍。
  语文老师经典观点。1.现在的奥运会是扭曲着奥运精神,不是更快更高更强,变成了为国争光。(中国人为了金牌不择手段,中国人做事总是那么“认真”。)2.古时候“固主上所戏弄,倡优所畜,为世俗所轻”,现在的明星是最大的。
  语文老师一直在教我们知识。值得听的知识。
  很奇怪,今天夸的是语文老师,不是物理老师。不过,物理老师永远都是偶像。
  转题
  想到了丝绸之路的小诃公主。静躺在沙漠千年的小河公主,打开棺木的一刹那,好象又活跃了千年前她的风姿。小河公主朴素的穿着,却掩盖不了她的美丽。我总不禁想象前年前她的笑,她的爱情,她的善良。
  转题
  快没题了,这个暴风雨的午后,享受着久违的惬意,停下来,再匆匆地离开。不明白自己想要什么,又似乎很明白。
  就这样,一步一步走下去吧。
  
明天是回学校的明天(2007-10-04 19:47)
   国庆假期一年年增加,然后又一年年减少.作业,是再也没有减过.
   今天最用功了,早上闹钟七点就起来了,然后看书,出去吃早饭.回来看完了<不良情侣>以飞一般的速度拉过.中午买了舞蹈鞋.原来从来没买过的东西出去以后也是能找到的.和一个卖衣服的贱人吵架了.哎,素质真差.拉着你买,不买就讽刺,跟强盗有毛区别啊.老妈是破口大骂了,最后,我还是拉着她离开了.这种人,真是明天死掉了都不可惜.
   姐姐说去开个蓝猫专卖店,我觉得蛮好的.
   然后是中午了,今天没骗妈妈,很认真地做了一下午.主要还是数学最贱了.浪费我复习的时间.布置那么多作业,很多题目重复,交了又不会去改.简直是..荒废青春啊..
   因为明天又要回学校了嘛,不爽不爽``
   决定,重新认识化学,好好学.
犯错了(2007-10-02 14:30)
 错了就改还会是个好孩子
妈妈很少说我,其实她也管不住我,但我知道她现在很担心我.
 我讨厌比较,可是不得不比.不能比一起读上来的人差,不能比妈妈认识的人的孩子差.习惯了,就好了.
 我要的是什么?快乐,钱,名誉.我选择快乐.就是什么都没有了还可以剩下的东西.
 自己想做的事,总是可以做到的.
 错了,简而言之,改吧.
随风轨迹(2007-10-01 14:28)
 风吹着吹着,国庆来了,风吹着吹着,我长大了.
 书,读得好吗?
 我很沮丧,因为自己实在太笨.化学考了54,语文49.哎,不想读书了.
 一如既往地读下去,其实找不到理由,只是怕麻烦,辍学很麻烦吧.读书是最简单的人生轨迹.只是结果不同,如此如此而已.
 车上听到几个学生在聊天.女A很刁地说,我去职高就第一拉,男A说,刁毛啊,职高好的多的是.人习惯自我安慰,也许会是事实.不管好还是不好,我重复简单的规律.
 人,做得好吗?
 我一直在想做个好人,可是领情的人不多.我不是故意虚伪,只是本性的坏脾气,我不想争吵,所以回避所以忍耐.但是以此换得的解释不过表里不一.
 我不是不可以忍耐,我不是故意生气.可以忍耐,但是心里会难受,所以经常一个人哭,故意生气,不想把气憋在心里,总是委屈自己.我曾经在乎别人,我曾经很想做个好人.看到每个人快乐地打招呼,你好,早上好.可是..现在,都是低头走路,见面擦肩而过.你骂我,我也骂回去捍卫自己,然后在哭.哎,女生啊.以后,就坚强了.
 美丽,还存在吗?
 为什么有些偏激的话那么容易接受,有些就会激怒呢?我想大概也就是自己在乎不在乎吧.比如我骂LM只改变表面,不改变本质,她说这不是像你吗?我很火,我改变不改变是自身的事情,不碍着别人别人就没资格说我,除了我妈,那个关心我的人.
 我提起勇气写这些,告诉自己去面对.
 我把那些可爱纯真的感觉收藏.那天妈妈帮我送书的时候,教室里一片笑声.其实我哭了,妈妈那么在乎大老远地帮我送书,我不争气.
 最初的祸害都起初于CT,不然他们不会那么叫.我很丢人地跟他在夜自修地时候吵架.后来他说你说你不喜欢那么叫,那我就不这么说了啊.但他后来还是叫了,只是稍微收敛了一点.所以,我再也不相信他听起来很有道理的话.
 钱,能赚很多吗?
 她的梦想是嫁个有钱人.呵,我不喜欢有钱人,我喜欢穷人.
 孩子,好好读书,好好赚钱.
 我,还是我!
 我必须得说,我缺点很多,侮辱很多,脆弱很多,但是,我还是我,不是吗?
 雪儿说,跟你在一起感觉很塌实,我们一起去外面租房子住.长大以后,过自己的生活.
 我不想再依靠谁而生活,不想再被谁而打倒.就算你不喜欢我,但对不起,我也不能为了你改变一点点.我不能让自己为你变聪明,我不能为你变温顺,我不能为你变漂亮.因为,你不是我的谁,你的笑,我把他当狗P,我就是这样的自己,谁是垃圾呢?你再说一遍.不喜欢你他妈就滚远一点.我的未来蓝图里,没有你.
 哈,巨爽.我还是我.就算说我虚伪,就算说我笨,就算说我脾气差,我也不会再为不该努力的东西再做一点点的付出.
 做最差的自己,做最无用的人.That's me.