心情还算平和的写这篇。我觉得我要交代一下。对自己，对朋友，对你。

     我戏谑的和朋友开玩笑，说人家谈恋爱欢欢喜喜，我谈恋爱跟谈分手一样纠结。还没在一起，就百般困苦无奈心酸。看着你醉酒的样子，没有笑话你，没有埋怨你，只是犹豫了。我们太遥远，几乎想不出有个时间我们是可以在一起的，然后毕业，工作，又是否能在一起。有篇文说，时间才是冥冥之中一切的主宰，而爱情真的是需要时间去成全的事情。我们即便真挚，即便心有戚戚，但仍是宿命般的，逃不过时间和距离。对的人，不对的时间，我们是否还是坦然接受命运的安排。我们说，好像这是上帝对我们开的一个玩笑。而其实，好多好多的人，都经历着和我们一样的事情，我们不特殊，也没必要太伤感。朋友才是最长久最安定的吧，像流氓对我说的那样。朋友之间，不放弃不抛弃不埋怨可以分享可以体谅，是最温和的关系。我再也不是过去那个会盲目的追随爱情不顾一切的女孩了，面对现实，我放弃。我能估量到的勇气，不足以在那么远的距离和时间中间架起一座桥，承担不起你的付出，不希望你在那边辛苦努力累到疲倦，还要牵挂给不了你任何安慰的我，不希望冲动的开始以难以收场作为结束，不希望你的担心都变成现实。娟总是说，有些事情，不去经历不知道会怎样，可是，我本身就是个失败的例子啊，看得到许许多多真实又具体的现实，实在难以说服自己去再尝试一次。我们之间负重太多，不像一段健康正常的关系。对于我们，我从未像现在一样冷静的去看待。我们都在想怎么样把你所谓的伤害减到最低。你说我是个给你感觉很特殊的女孩，所以你不想失去，那么就让我成为你身边一个不会离开的好朋友，好吗？

    对于那些祝福过我，急着把我嫁出去的兄弟姐妹们，让你们又替我纠结了一场。

    其实我没有一个完整的逻辑，应该怎么来写。一切发生的太快，快到我们不相信自己。

    你总是重复我们太疯狂。你说我们太像。你犹疑不决你担心。你说不想失去。可是我们不是在一开始就说好，活在当下，珍惜眼前吗？至于你害怕的伤害我，那更是没必要的害怕，我们现在是多么的平等，记得我曾和娟说，我怕伤害别人，她说，我们都是成人，有为自己的决定和行为负责的能力，不要提别人担心。我觉得有道理。我说我们的开始太杯具，从来没有这么纠结困苦的开始。

    流氓还是对我的这个决定，有所保留。其实理性来看，你说的我们都考虑到了。只是，爱情本身是感性而盲目的。尽管，现在这是一场轰轰烈烈的爱情还是一种自我毁灭的过程，不得而知。既然如此，就索性放开，就算是要感受千种万种情感的变化，也不失为另一种幸福，起码让我觉得心还在。流氓，我记得你说过，爱情的痛苦和一个人的痛苦是不同的，那么就让我试一试。

    希望曾经的人和事对于我，能帮助我在这段关系里，更好的走下去。希望我已经长大。对你说，你是我暂时看不清的风景，可是我愿意向你前行。我把这次当做一场和你的华丽的冒险，不在乎未来，好不好。

      2月5日。天气阴。灰蒙蒙的一片，心里比窗外亮不了多少。睡了一觉，牙龈就肿了起来。

      其实早晚都是要面对的事情。只是突然慌张了，没想到如此之快就会谈及于此。和姐妹们说，没事，其实心里还是会难过。也许这样的方式，是最让我们觉得悲哀的。的确，我是不愿意回忆的。感觉突然赤裸裸的站在面前，毫无保护。心里的墙在一点点放低后，又骤然升起。那个坚强的自己又试图跳出来，给快坍塌的自己一个怀抱。昨晚循环听的歌，放在了第一首。早晨吃早饭，电台就恰巧放着一个人的孤单，主持人戏谑道，奶茶唱着这样的歌，估计真是一辈子都找不到了。差点被噎到。其实挺想哭的，为自己。从来都可以坦然面对，也许是真的在乎了对方，真的打算安下心卸下负担，试着改变，才会如此慌乱，浑身发抖，手指冷到不能再打一个字。娟说，不管怎么样，这辈子我们都要好好活下去。突然也就有了足以自己走下去的力量。我想说，我是女战士，不要担心我，再大的困难都已经跨越，还有什么不可以。我还是好好学习吧，哈哈，只有学习不会抛弃我。

     我想说我就爱看这样的电影，情节纵然老套又诡异，我依然迷恋。看到人家幸福的在一起了我就高兴。

     其实也无非是些什么命运缘分之类的。我相信宿命，相信冥冥之中，我们走的轨迹都是早就安排好的，尽管我们有选择的权利，但依然是根据那些征兆来判断。不是有种学说是这么说的么，人和人之间最多相隔六个人，就是六个人而已，所以，能不能相识，真的就是天意。像娟在图书馆想认识的小帅哥，转眼发现就是Y的同学的同学。

    人的离开也是宿命，那说明我们的缘分只是那么浅薄，所以何必执着。

    也许，这是可以说服自己的很好的一个理由。

     我换了好几个开头，却始终想不出一个适合的语句。仿佛说什么都过头，说什么都虚伪。突然就不能言语，尽管不能表达自己脑袋里想的这种病，已经不是一两天的问题。

     昨晚大队长跟我聊到2012，问我相不相信。我说无所谓相不相信，日子总要过，到那天不管发生没有，我都接受。即便是死亡也没什么可怕的，对于我。自己早已经是个不怕死的人。今天醒来，闲来无事，我回头想想，发现其实对于死亡的态度，也是我对待事情和感情的态度。仿佛接受，就代表坦然，代表不纠缠，代表坚强。结果是往往我表现出了一个让人觉得即便怎样也没有后顾之忧，也会乖乖离开不烦扰不纠缠不诋毁的女孩，然后自己只能打断牙齿和血吞，一个人面对电脑噼里啪啦的码字，抑或者，借酒消愁。有种东西放不下，死命守着的尊严，不管什么时候都是底线。可能学会什么时候该妥协，什么时候该坚持，还有很长的路要走。

    推掉了一些不必要的约。最近太累，疲于和不同的人相处。不是应付，而是真心相处，才会更累。早晨发现停机，就突然有种清净的感觉，索性也就睡到了中午才起床。想到也许有人会联系我，还是爬了起来上网让朋友给充了值。就是这样，还是放不下一些什么，跳脱不了的世界。

    昨天。我实在不知道怎么去记录。好多的歌，是心声，就算听别人唱，也觉得是自己心里发出的声音。好久没这么用心去听歌了。不过说来，在神采飞扬玩的时候，是以往最开心的一次，真的是投入的玩了，没有什么顾忌。有所谓纠结，在朋友看来却算是正常。其实讨厌的逃避，也是自己的弊病，就像杂志说的那样，我们讨厌的别人身上的特点，也许往往就是我们身上有，却不愿面对的。所以，有什么好去怪别人的呢。

     和大队长说拜拜后，一个人坐在车的末尾，听着p3里的歌，就突然有种想哭的感觉。诡异。也许最近事情太多，心理有点累。索性闭上了眼睛，在漫长的路途中，傍晚的夕阳暖暖的打在眼上，也就沉静许多。

    梁静茹结婚了。李心洁也结婚了。我总是因为别人的婚礼而感慨，每每总会想起那时K给我的关于我们的婚礼的设想。尽管很遥远，在当时却觉得好近，近到仿佛就在明天，给了我很多支撑下去的力量。所以以至于后来每次想起，都会觉得幸福，又觉得心酸，但还是想要去想起，不想忘记。

    娟最近被旧人缠身。尽管我会祝愿她有新的人给她新的幸福，旧人毕竟不能再给她带来什么，徒增烦恼。但是还是欣慰，好像突然想起了以前她兴高采烈的样子，好像都与他们有关。又或者，我像忘掉自己的一样，把她的伤心难过也都给遗忘了。

    和大队长聊小时候，聊未来，看他和女朋友长长久久，计划将来，心生羡慕，却又知道只能羡慕，毕竟自己已经走了不同的路。我们是那么相像的人，相像的背景，相像的性格，相像的追求。如此相像，却又是不同的人生。我们知道，以后的假期不再是假期，大家各奔东西，各顾前程。其实人和人，也无非是这样，在一起才是联系，一有了时空距离，就很难维系。淡薄如水。毕竟还有新的人要去相识相交。我们拼命想要抓住，又劝自己还是坦然面对现实，我问他，也许以后很难再有十五六年的朋友了吧。他说，是呀。

    曾经因为和娟分了宿舍而抱头大哭了一场。后来的日子，想过毕业的情景。其实完全想象不出来，就像根本没想到自己当初会哭成个泪人。也许毕业的时候还是会哭一场，哭个痛快。或者能坦然面对离别？算了吧，我想我没那么淡定。看看毕业的期限，近在咫尺。上网查的秘书职责，就开始担心，不知道自己究竟能否胜任。未来突然就逼近到眼前。

    对大队长感慨，如今又怎么能不考虑现实。工作要，友情要，亲情要，爱情要，再也不能任性的只是考虑自己心里的想法，感觉。我们看到窗外一群小孩子打纱布袋，跑来跑去，就看着了迷，小时候真好，好像就在昨天，却不得不面对，我们已然成人。

    最近可能着实想的多。不过，脑子懒了那么久，转转也好。但不要太久，我真的不是个有耐心的人。

    醒来就是一场令人晕眩的头痛。心情low到底，实在不适合去和人接触。很抱歉的放了大队长的鸽子。埋头睡到午后。最近太累，突然就想一个人清净一天。

    苏打绿《左边》那个mv里有个手镯真是简洁的让人爱，可又印证了一个真理，大牌总爱做的简单。不知道为什么总是对手链之类的一见钟情，却永远看好的是买不到买不起的。还好这种欲望永远只是过眼一瞬的，不会执着。其实又有什么欲望是真的值得执着不放手的呢。

    昨天晚上真是过得痛苦，好久没去面对的事情，又被拿出重提。倒是相通了许多，其实自己真的是很容易被同化。只要觉得有道理，就会接受。对娟说，不知道是害怕人，还是害怕爱情本身。外表看上去怎样正常怎样阳光，心里总是有块看不见得影子，平时不会在意，一掀开就是满目疮痍。真想把心里那个房子都打扫干净，让它充满阳光。

    记得从前失眠的晚上，就会在手机的便签里写写我向往的家的样子。随着那个手机的遗失，好多想法也记不得了。也许从前的文章里有写到，记不清了。只知道，不管何时，仍然向往一个属于自己的家。

    有时很无奈，其实不想把自己的不好的情绪不好的经历拿去影响别人，我希望别人能从我身上感受到温暖。从来不想说教，因为深知被人说教的糟糕感受。但往往就脱离了控制。

    可能好久好久都没有过这种状态了。突然就不适应。每天和娟谈论一些，感慨一些。其实你我都一样，都不敢再随意的对一个人全身心投入，说是吸取了经验教训，说是成熟不盲目，不过是我们为我们的不再自信找的一点点借口。其实我最喜欢你的样子，是你完全沉浸在爱情中的样子，不设防。而现在这种状态，其实看上去有些让人心疼。有时就在想，如果大学你第一个遇到的那个人，能和你一直好到现在，那你该多么幸福。

    会幸福的。

     闲来无事，翻了翻以前写的东西，原来已经写了这么多。看过去的自己，真是一件让人觉得温暖的事情，看着过去的那个女孩的喜悦，忧伤，彷徨，期待，仿佛已经成了一个旁观者。看到一篇写到描述自己渴望的幸福生活的文章，就觉得无比的好，不管什么时候，那都是我想要的，具体又简单的幸福。

     我和娟的命运冥冥中互相影响着。真是很神奇的事情，比电影情节都诡异。希望这次，我们都受到命运之神的眷顾。我们已经等的太久了，我们多么虔诚啊。

    GOD BLESS US~

    流氓发来一个人的博客，闲来无事就随便看了看，其中一篇谈到经济危机后人的变化，里面一段这么说“现在可以慢慢地、不疾不徐地跟一个人约会，左右也无事，可以效仿古老时代那种挑逗、试探、若即若离、欲迎还拒。不必跳上计程车吃饭跳舞赶场子，可以从这条街慢慢走到那条街。周末轮流到对方家里扮家家酒，酒足饭饱一坐一整天，连小时候出天花长痱子的事都可以拿出来谈。”

    记得有次吃完午饭和娟回宿舍的时候就聊到这，我们疑惑为什么现在人，从有点感觉到表白，间隔时间越来越短，省略了好多步骤。再也没有什么谈恋爱之前暧昧的美感。仿佛认识异性的唯一目的就是赶紧谈场恋爱。原本以为只有刚上大学的小男孩才会如此急切，没想到等了三年，都是一般模样。着实是个无聊的时代。

    最近倒是有恋爱运兴起的迹象。突然来了，还觉得挺新鲜，尽管已经很不习惯。之前的人，常常就是无聊的做完一份自我介绍后，就了无生趣。现在总算还能说一说。当然。还是会碰见让人无语的人，加了好友上来就问，你种地吗？我实在崩溃的不行，女生们阿姨们玩玩就罢了，实在不理解为什么现在的男生就无聊到这个地步。

    和大队长约好去楼上的华尔兹，他要给我恶补摄影知识。和娟说不想和有GF的男生多牵扯。现实是，还是得交往，我会保持好距离。抱着一颗去学习的神圣目的去。

    明天去找百脑汇找哥哥，然后去找佳音吃饭，把生日礼物给她。生活还是很充实的，没我想的那么无聊。只是困扰我的是每天不能早起。每天睡觉之前愧疚的发誓要六点起，每每睁眼都是十一点，生物钟如此稳定，真是让人无奈。

    明天再试试。

     泰戈尔说：当日子完了，我站在你的面前，你将看到我的疤痕,知道我曾经受伤，也曾经痊愈。

     梦里，我们相遇，擦肩而过，视而不见。当然这个本来还挺唯美的梦，最后却是以他给我买了两个肉夹馍而搞笑结束。

     我总是幻想各种和他相遇的场景。幻想他的表情，幻想我的反应。然后幻想自己怎么洒脱的若无其事的走开。好像想来想去都是这样的一种。还有一种就是碰到他和另一个女生走在一起我会怎样。可能会转身跑掉。

     星座总说今年天蝎的感情运超级好。可是还是没看到影子。别人总问为什么我好想一副来不及的样子，坦白说，心里没那么急，只是无聊就随便说说，反正也没话说。