我觉得我就是一个神经病
就他吗会找事儿
能别这样吗求求你了
I'm not a child, stop dreaming.
我是现在在成大的交换生
看到这篇文章真是感慨良多
很多想法我都和你一样
只是我没有这样理性地写一篇文章来对自己有个交代
我只呆半年而已，马上就要回大陆去了
感觉很多想法都被刷新过
祝你好运
成为自己想要的那个样子
就好像之前某次麻醉药上头
我只是想说话
说什么
并不重要
有没有回应
也不重要
只是我要对自己好好交代
我有做出“对着她说话”这件事而已
我迷恋过很多东西
但是从来都是很浅层的
如果你问我
你喜欢谁的文章
谁的歌
我第一时间想到的
绝对不是我真正喜欢的
因为我对我喜欢的
心太散 太凉薄
这两天循环《痴情司》循环的快要变成一碟会自动播放的CD
心里藏着十几首歌 每首歌都有一个别人的故事
也有一首歌
有自己的故事
这首歌 大概也代表着一个人的故事
是的
我迷恋过太多东西了
是太薄情
还是太多情呢
为了一个喜欢的人
会想尽办法去翻有那个人出现的东西
书
网页
那个人的博客
相册
每个有她upload的东西的地方
提到那个人的另一个人
那个
寫論文的時候刷了很多盤原聲帶，林海和王羽佳的鋼琴曲。
倒數第二稿定稿前，和弟弟聊天，完全就是那種雙方都有話要說，但是都詞不達意。
為此而講了很多從另一個角度來說很重要的話。
交換了喜歡的歌，在那之後我快速刷完的歌單被我立刻刪光光，就開始循環這首《癡情司》。
聽很多邊之後終於聽出了如夢初醒的感覺。
還有最後一個月就要回去了，我不知道我會用怎樣的表情醒過來呢？
我可不可以說我不想醒過來呢？
我可不可以抱著馬英九的腿讓他收了我呢？
剛剛去搜索歌詞的時候，才發現是舞台劇《賈寶玉》的歌。
果然會來電的東西，都是一個頻率的。
(2011-12-15 01:43)
我只是想要一個簡簡單單順順溜溜寫字的地方
有時候寫關於某個人的心情
會在心裡默默YY有一天那個人終於看到了那篇文章
不知道那個人會怎麼想
會怎麼猜
ta知不知道我在寫ta
是啊我就是喜歡這種不確定的曖昧
但是不是說我不敢把話說清楚
只是
“我不打算離去也不打算真的愛你”
大概就是這樣的感覺吧
這幾天寫了太多故作端莊的文字
關於詩經
不是故作端莊
而是面對詩三百
你不能不端莊
那是千年前的情感
我卻發現與如今一模一樣
我們憂愁著同樣的憂愁，快樂著同樣的快樂，孤獨著同樣的孤獨
不過我還是覺得四言詩很難把中文的美用到極致
我最喜歡的還是長短句
今天下載了一個特別有意思的字體
康熙字典體
第一個就想到了這首江城子
曾經有一天沒事做就抄了一遍然後朗讀一遍
居然把自己讀哭了
你知道嗎有些東西它就是有這種力量
抄錄自軒姐剛剛@我的一條狀態：
想想就觉得精彩：我们现在只是一群瞎折腾的小青年，在种种偶然的联系中望见彼此的小人生。多年之后，当我们这年纪成为社会的中间力量，放眼望去，会是怎样一番光景？会是怎样一个社会？
看到被@第一個心情是覺得榮幸，雖然的確是同一世代，但是我和她的差距真的不是一點點。
而且，爲什麽要在我開始認真思考排除其他幾個選項只剩下“Anthropology Master”的時候@我？
簡直就像神來一筆一樣。
糟糕，糟糕的很。來台灣已經兩個月了，如果說我只得到了體重，那是我見人說人話，見鬼說鬼話。
我得到了一種言語無法訴說的思考角度與心境，但是是否有用呢
对啊我又回来了……
就是那种让我摇摆不定的，又想暗暗自省，又想说出来给某人（很少会有人来看）看到，差不多就是一种想要通过别人的反应来证明自己在世界上的一个角落里存在着的考虑。
我就是这样一个纠结而矛盾的人，说的严重一点我永远不会为自己而活，最容易发现的表现就是我常常会追问别人：“我XXXX怎么样？”我需要别人哪怕是虚假的评价，而非真实的自我审视。
也许所有人都是通过比较和别人的评价得出正确的结果，但是我常常想，像我这种程度是不是脑子有毛病。
所以，我写的东西怎么样？从十几年前我就以为我会慢慢的有自己的风格，但是如今我还是没有这个自信。
4、5岁的时候我不会拧毛巾，看到大人拧觉得自己长大了一定也会了，但是我现在仍然不会拧毛巾……
我有风格吗？
无法忍受自己过去的中二岁月了
而且这个地方来的人也很少
一直处于自娱的状态
其实写博客还要登陆啊等等的程序很麻烦的
写好了又怕丢
又怕博客哪天突然瘫痪
还是写在日记本上吧
每天不写日记也不写博客是闹哪样啊你。
也不怎么想写剧本，骁强写的小说放在桌面上好久了，就是不愿意去动它。
我是这么跟骁强解释我的这一行为的：我一般都是放着好久，然后在某个很带感的晚上把它一气呵成全写完了。我就在等这么一个晚上。
守株待兔啊！太蠢了。其实我想吐自己槽的，但是好像没有出来那个效果呢。
跟自己说话就是特别冷静……………………
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