11月28号  高口口试

11月20号  司法考试成绩公布

11月8号   靖江见力宏

刚刚赶完了三篇稿子。

我会永远记住这三个人。

陈久金。汪永进。黄振春。

下面开始好好看高口啦。

今天晚上09级法学院迎新晚会。哇咔咔。

一个人的时候，不是不想你。

不知道为什么，打开blog想写点什么，脑海里的第一句话竟然是这个。

虽然现在，我不是一个人，他就在我的身边，画着繁复的电路图。

生活渐渐进入正轨。我的大四上就这么已经混混沌沌或紧张或懒散或充实或颓废的过了两个月。

司考与高口充斥着我的生活。保研的尘埃落定让自己又一次找到了归属感。

于是一切就这么自然平静欣喜安心的生活着，行走着。

要记住昨天这个日子。因为我可以上网了。可以什么时候想上就上。

可以没事逛逛淘宝谢谢博文搜搜电影下下动漫。

很开心。哇咔咔。

忙不迭的饭局。各种形形色色各种理由借口的聚会。

我们总是找个理由就聚在一起。两个人或者三五个人。

我还是喜欢并且习惯周围有一大帮人围绕或者我融于他们的生活。

于是我曾经很不习惯只有两个人，甚至感到莫名的远离感。尽管我很喜欢很喜欢永远只有两个人在一起。

人真的矛盾的够可以。

很喜欢小Y子姐姐的那条短信。让我瞬间就明白了这半年我该做些什么。什么对于我来讲是最重要的。

女人最

一直想写我们两个人的故事。一直想认真的记录下我们认真生活的证据。

可是日子总是这么一天天的溜走，我每晚临睡前总会自责，却无可奈何。

之前说过假期一定要坚持每天都写博，不为了记录，仅仅是为了让自己坚持去做一件事情。

上网不方便。但只要想。总能做到的吧。

想想整个六月我都干了些什么。

拼命的复习。拼命的考试。拼命的张扬的生活着。

我的生日。平平淡淡的过去。

大四的人们。安安静静的离开学校。

我想要热情一点。却发现自己没有那样的心绪。

搬家。将自己三年的所有整理。抛弃。不舍。珍藏。

离开。浦口我的舞台我的图书馆我的努力和我的悲伤。

展望。我的大四我的梦想我的小资我的鼓楼我的南

             参加某活动的照片。

    进欢的blog，听到这首歌。想到之前她跟我说最近特别喜欢听这首歌。一直以来都很喜欢这首歌。听刘若英的声音，我总不能将它与这个人联系到一起。不知道为什么。或许是歌声的坚定与她柔弱的外表之间对我而言有太大的差别吧。

    最近的生活状态很懒散。口译被我抛之脑后了。去新传院参加“时光任意门”的录制。事隔多年，都戴了红领巾，得了四朵小红花，拿了一份奖状，还荣获第二名“孩子王”称号。很累的一天，却也很开心。回忆起了童年很多很多很美好的事情，很恋恋不舍的人。仿佛间，我和欢，益都回到了我们80后的90年代

关于人。关于事。

“我看到了你在博客上给我留的言了。我想说的是，你觉得我们陌生了，这个问题我很久之前就考虑过了，而且我的结论是越来越远了...”

回校。哭成泪人。

“你别难受好不好？看你哭我很心疼。我知道这个时候让你回去挺不对的。记得刚开始搬过来的时候我们还约定多久来一次，结果我们谁都没遵守。不是你的问题，也不是我的错，我们在一起没有克制力。所以你不要哭，有些事情是我们不得不面对的。这关系到我们的未来，你不也这样想吗？所以我们要更加冷静点，也希望你不要伤心，这个屋子也属于你。如果哪一天我们都做好了准备，有了足够的克制力，那我们就不用再考虑那些问题了。所以不要哭了，宝贝儿，我爱你。。。。。。”

运气不好的时候就是这样。

坐在法资。很冷很冷。一边看书一边流泪。不停的抽泣。

回校。冰冷的想要穿棉袄。

上网。看到颦的QQ留言。很伤感也很心疼。

打水。被滚烫的水烫到脚。

西法史。草草的把论文搞定。

暂别过去。let's start from here

跟x走在南理工的校园。这个我并不陌生的地方。

比浦园大很多的capus，比孔子路长很多的road，比星湖明湖更美的scenery。

少了许多熟悉的面孔，却因为身边有个更加熟悉的人在陪着我而不觉陌生。

很喜欢这种感觉。也同样喜欢跟H一起走在浦园的感觉。

很贪婪。想要同时拥有独占的爱情和友情。

只是最近，我开始思考我是不是太过贪心。

自己安慰自己，自己鼓励自己。现在所拥有的一切对我来说足够足够。

我的大学生活虽未结束。却可以称之为圆满。

我有成绩有经历。收获了友情也幸运的拥有爱情。

仍是归结于自己的太过幸运。从小到大总是这样。

某个瞬间竟开始怀念过去某个时候卑微的偷偷的去喜欢一个人。

得不到肯定与表扬。只能隐藏自己的信心与张扬。

小心翼翼的独来独往的学习与工作。

现在的我。幸福的有些过分。甚至我自己都开始羡慕自己。

真的幸运。真的希望自己可以一直这样幸运下去。永远永远。

又是累的不行。却没有之前类似的感觉。反而是很充实和幸福。

x有了自己的房子，暂时属于自己。于是我在这个城市也有了一个落脚的地方，一个真正收留我包容我的地方。有完完全全的存在感和归属感。从开始到现在我都是参与其中的，我说，好喜欢你的家。你说，也是你的。霎时间对你的爱又深了好多。是满足感。

你说，什么时候想家了就回家。那是我的家。

你变了。变得那样温柔体贴，变得那样积极进取。这样一个优秀的男人。我有什么理由不好好爱你呢。

你说你越来越爱。反而是我觉得对你较之前不够好。我想要弥补。

只有在你那里，在属于我们两个人的地方，我才真正感觉到安全与信任。

h。不知道对你说些什么。我不是个好朋友，在你伤心难过的时候我不知道怎样去安慰你。我本不会安慰别人。只能默默的看着你哭红的双眼。体会着你的委屈和不值。

这样的感觉。我也有过。

总是在想，如果没有你，我会觉得生活中少了很多东西。我会一下子少很多安全感。你让我放心。

想说对不起。因为我或许总是忽略你的感受。随随便便决定去某个地方。然后留给你独处的一天或是几天。

我不知道你会不会

早就想写篇这样的日记，却一直没有整理好心情与思路。