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君に愿いを


色褪せていたあの曰の梦も、
埃まみれだった未来図も、
君がいつもそこで见ててくれてたから
叶わないと弱音吐(ぼや)いてた曰々も、
远回りしてただけの道も
乗り越え仆は今こうしてココに在るんだ。


仆は何してあげれたのだろう?
何してあげれなかったのだろう?
あれからずっと自分に问いかけてみたけど、
何度心の扉たたいても胸の奥ひきだし开けてみても
出てくるのは楽しかった思い出ばかりで…


ただ仆はずっと爱してた
それだけ、
ただそれだけだったけど仆にはそれしかなかったんだ。
そして今も変わらず爱してる。


いつか星のキレイな夜空に2人并んでお愿いしたよね
あの时のお愿いはもう忘れちゃったけれど、
この瞬间(とき)がずっと続けばいいと想った事だけは覚えてるよ。
今思えばそれもお愿いすれば良かったね。


でも、神様なんていない。
君が星になった时そう誓ったんだ。
仆には神様なんて要らない。
そこに君が、君さえ居てくれれば。


君のいないこの街は今曰も相変わらずバタバタせわしなく、
まれで何事もなかったかの様に暮れてく。
足早に过ぎてゆく年月と、
そっと移りゆく季节の中で、
ふと夜空を见上げる度あの曰を想うよ。


そして仆はそっと愿うんだ。
星になった君に愿いを。
「もう大丈夫、一人で立てるから」と。


だって仆は独りじゃないからね。
そうさ仆は君の分も生きてく。
君も仆の中でずっと生きてくんだ。
だからまたあの顷の様にずっと侧で见てておくれ。

When I wish upon you, 君に愿いを
访客
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博文
一路向·?(2009-07-11 00:13)

   真不想睡觉,因为明天又是辛苦的一天。

 

   连续起床太早,强度太大,终于今天下午一睡不起,放了了所有人的鸽子,世界清静了一个下午而已。换来的是喋喋不休的咒语,以及晚上继续加班加点继续劳作。

   上午在大桥上开车的时候,我竟然睡着了,我真佩服我自己,胆子也太大了。周末要曝晒练习,工作日得去工作,我真想不通有些事。

   太不喜欢把有些事拿出来放在嘴面上,我发现人和人的想法太不一样了。我很有兴致的说着我的理想,结果有的人有一种同情的眼光。哎,难懂。我不懂。换个环境的确能发人深省。新认识了几个朋友都很不错,我想我要谢谢我的老头,不是他我想我难得认识新的朋友和其他人。

 

与我常在(2009-06-30 21:08)

公元2009.6.30.

  

    很多事情我也想过,比如说和你在一起看每出戏,或者叹每一口气。每分钟都想抱紧你,携手看着生与死。坐着卧着都想和你分享,日日夜夜也为彼此设想。

   但是现实也就是残酷的真相。除非你是我,才可与我常在。  

   一个人,从镜内发展恩爱。恋不来,从厌倦里面偷取恨爱。

  

   人生最初的一个礼物,就是你说会愿意和我走到最后。事情隔了很多年,我到现在为止可以天天看得见,我们那时候的样子。你总是比我好,我对着镜子看,老了,残了,一张疲惫的脸,而你永远年轻。我们当时不要钱似的许了那么多的愿望,以为时间很长,想

to me(2009-06-22 21:49)

  我就是这么一个我,这个世界上只有一个。

  我承认我很懒散,不上进,呆傻,ok?

  我也很无力啊,关于我的猜测。我是不是要感谢他们,还不忘记我这个存在。

  想借着踩我一下来掩饰些什么,其实无所谓。我既然是个懒散的人,那我就懒得生气懒得去争。我觉得人的性格优势,对人的作用会随着年龄的增长越来越大。

  我的性格麻麻,那些人也好不到哪里去。真的。

 

   简简单单,是是但但。

   虽然感叹人心难测,我其实并不计较这些。翻脸比翻书快,我自己从小就这个样子。只要自己是真心真意的对待,就不会怕别人,至少比两个人互相欺骗要能干净的多。喜欢的时候是真

不陨落(2009-06-15 23:20)

结果是越接近越在状况外。

 

 

    六月,我只想安安静静躺在大阳台上,安安静静的看着一小片蓝天,安安静静的想一小会儿过去,什么都不去想不去奢望。

    某些情绪让人幻想感动,却忍不住担心失控。

    我终于知道了一个真相,我最担心的事最后终于没有发生,我如释重负,继而是虚脱。我看太重,我是死脑筋,我就是转不了弯,所以我也不问。你问我为什么放不开这件事,我其实也不知道,背负着这个真的不好过,难道你觉得我喜欢沉重的生活么。

    一件事之后,一段时间之后,我什么都没学会,我只是很清楚的认识到我是彻彻底底地失去

(2009-06-02 23:36)

    我努力地开始过着早起的生活,无非是想S我自己。人因贪欲而生邪念,放纵自己则会招致灾难。

    早晨收到了T发来的照片。六点半,我还躺在床上在。照片上是他的脸,好像他也没变个什么,可能还是算帅气。想了一想,其实我们的关系也没那么坏,挚友吧,这是他昨天对我的好友评价。感情总是要历经一个过程,相遇偶然,离别是必然。

  

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生命总有许多不同的路
你要不走你就闭嘴沉默
如风的诳语就当我

从没说 

 

年轻如昔的那条路
初恋的情人会在那里等我
我只

患得患失。(2009-05-25 22:41)

    得到了不该属于自己的东西,承担不起这份责任,想再逃避,但是朋友劝我要坦然,要我努力把得到的变成属于自己的,这样才能抬起头好好面对继续往下走。

    所以我决定努力的去争取去改变,可是发现结果似乎又渐行渐远。

    想起风大人对咏善的描写,异常戾气的一个人,常常封闭自己,一旦热衷于某个事物,小心翼翼,尝试着去接触去了解,得到一点甜头就高兴的忘记了自己是谁,但是一旦讨好不成就变成了恨。

    明明知道不断追求不存在的东西往往更让人容易失去,可以总是忍不住期待奇迹。这个人已经不会是我了。

    我不再期待什么奇迹在某个事物上,在反复的得失之间已经慢慢知道到自己要的到底是什么了。

 

sleep paralysis(2009-05-17 15:38)

     昨天晚上和小鬼纠缠了一宿,于是今天早上起来之后脸色相当不好。果然是一张老又臭的脸。

     起床之后感觉一直有个东西在作怪,某个地方在隐隐作痛,迟钝到中午的时候我才发现,原来是我的舌头被咬了重重的一口,有一个无敌大的创口在里面,不疼才怪。

     思考了半天,想起来原来是我自己干的,可是又想想,其实也不是我干的。真相是,昨天晚上一直被小鬼厮打纠缠,灵魂和肉体在做剧烈的斗争,我实在受不了被控制的感觉,于是把所有力量集中到全身唯一能动的地方,豁出去了,对着我的舌头就是狠狠一口,想用疼痛将自己唤醒,于是就变成现在这个样子了。

     真有点小恐怖,这算是小鬼和我一起这么多年来,第一伤害到自己身体,下次不知道会不会把自己怎么样了,哎,听biz的心里有个他,我越听越发毛,想到是不是我身体里也

回头路窄(2009-05-12 23:17)

不舍得伤心 伤心怎将记忆抱起
不舍得开心 留来给你欢喜
以为斜阳定会升起 会令奇迹感染你
差点为什么呼吸都忘记 也不舍弃

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    事到如今,到了这种地步,我们已经在不知不觉中断了所有退路。要承受意料之外的负担,或者还没来得及准备好的勇气都在问我们要怎么做,是终于可以下定决心放开手去追求,还是继续拒绝为迎合彼此而失去自己。这几天脑子实在不清,浑浑噩噩地睡着又无所事事地等着醒来,觉得有什么事正在改变,确又没有发现究竟是什么在改变。

    昨天晚上又被小鬼嘀嘀咕咕了半夜,梦里一瞬间我回到了柳荫路,眼前所有的画面不过却是倒影。我是塔罗里的倒吊人,醒来的那一刻我只想回家去。我想去柳荫路一直奔跑,我想去找老房子,我想去晒太阳,我想去打篮球,我想回到过去。很任性

明年今日(2009-05-11 21:56)

      老板很认真地说他想在光谷开个甜品店,而且快投资开业了,听得我激动的不行,老友创业,不知道为什么,我感觉就像有了小宝宝一样的感动,莫名的。他说还差点资金,我要他去找大C,这样的话,他们在一起创业,以后做大了,我就可以去给他们洗盘子了。

      我宁愿洗一辈子的盘子,管饱就好了。读什么书,早就想跑了。学校是个操人机器,不是把良人变得不堪,就是把直人掰弯。但是我更讨厌那种当了婊子还非要立牌坊的人,嘴上说着呀大呀大,心里不知道爽到哪去了,这种货色见得多了。

      要明白,之所以现在我们分开都觉得难受,是因为我们并不强大。我想我们好好努力,总有一天可以变得强大到为所欲为,为了这个目的,我们也应该坚持着。我们拥有的并不多,所以更不能放手。

     人总是要学着勇敢生存,每一次听老友

我发呆 你随意(2009-05-05 16:15)

   过了五一就是夏季,妹妹说她是计划今年暑假去青岛看海,然后她妈和我妈也叫嚣着让我也去,我其实是很有热心但决心不足,谁知道那会儿又什么事呢,海对我来说很久以前就失去意义了,非要我这个夏天去,我也不知道一下点不点的燃,尽量吧。

   上个星期手机坏了,去修。这个老板对我十分不满,对我进行了思想教育,说我想法很幼稚,总之就是我说的他不干,他说的我不听。我懒得理他,一脸怂样。

   幼稚,朋友之间开玩笑的时候喜欢用这个词,我总是喜欢说C“你幼不幼稚啊”,然后看他一脸很憋屈的臭脸就想笑,每次他一脸不爽又无奈的警告我“如果不是你,换别人说我我早就怎样怎样```”我就觉得至于吗,然后更想笑。

   不过我现在体会到被一个随随便便的人说幼稚真的是让人很生气,那天回来的路上就气得想哭,准备给C打电话对以前我的行为道个歉的

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