过了二十岁，就等于结束了和平年代，开始过上一种持续的潜意识的无休止的痛苦生活。快乐总是短暂的，这几年实在想不来记忆有什么快乐的深刻画面，相反的，总是折磨人的浅浅的焦虑。

    今年过的特别慢，我一连想通了好几个问题，今年也特别的动摇，指的是关于感情的事情。突然觉得一个人很重要，突然下决定要忘掉，突然心冷，突然有了希望，都是我单方面的决定，可能有点不尊重别人，不过没有人和我商量，我也只能一个人做了决定。

    我做了最坏的预想，大不了和最初一样，没有什么事情能比那个时候更糟糕，我觉得人生有点转变可能会更好。比如说，我上了研究生，我就一个人去旅行；我养了一只狗，名字就叫suki；我去闪婚，就找一个大叔。我的人生圆满了，钱和大叔和还有狗。

    梦想照进现实，研究生读本校，旅行去cd，suki是一只拉布拉多大狗狗，叔就是仁叔啦。幻想带来希望，虽然有点可怜，毕竟还好。幸好我有L先生，

   刚刚我的笑容一定僵掉了，拥抱着都觉得尴尬，手不知道哪里放，话也不知道该怎么讲，我怎么那么蠢。

   老友打电话来，问我上一次联系是什么时候，我说好像是某年有一次打错了打到你那里去了，老友讪讪，我想我真的逊到极致了，什么温情都搞得砸。

   死党约我一起玩，我什么理由都没有马上就推辞了，单纯不想见人，人格回避障碍。

   电话讲的都没有意思，恩恩啊啊就敷衍过去了，哎。

         我绝不罕有  往街里绕过一周    我便化乌有

   医生的歌真好犀利，真伤害人。我还不想就这么灰心丧气的下去，应该还有个尚未崩坏的地方。

   今天最好笑的事情就是，看到C寄来的制服，和艳照门张柏芝穿的那件简直一模一样。难以想象他每天穿上这件衣服的样子，难以想象这就是制服诱惑···

   我又手贱了，点开空间总是显示那么多赤裸的内心话，像是乔好了的剧本一样。有几个人有几句话貌似有点微妙的感觉，我zenzen不敢多想，想的太多被人说是被害妄想症，无视又被说是装二。哎，我就是这个敏感的二货，我承认了，行不行。

   朋友闹分手，或者都想闹分手，哎，爱了以后就爱折腾。说要找点分手以后的痛感，说要摆脱无力的现在，我羡慕的。在爱情上，他们都是巨人，我的话应该算个残疾人。没经过实践检验的都是站不住脚的，她们说。看大妈的书，讨论睡过几个男人算值？大概也就5、6个够本，十几个正常吧。0个？那就是白活了，我算白活了。

   不说这个了，她们的观念我尊重我都尊重。

   每年都在向目标前进，明年的这个时候，我应该会更加的开心吧。我的拉布拉多，我的旅行，我的小信仰都会实现。

　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

    千里孤坟，无处话凄凉。
　　纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
　　夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。
　　相顾无言，惟有泪千行。
　　料得年年肠断处，

　　明月夜，短松冈。

　　我最喜欢的漫画家，安达充先生。他是爱的导师，关于青春的回忆，总是与他的漫画重叠。

   《H2》的开头
　　以为不能自己再投棒球的比吕,烧掉了他有关棒球的东西时，说
　　——“燃烧吧，我的青春...”

　　(比吕妈妈听见后，随口接道)　　

    ——“我到是希望你能把床下的黄色杂志也烧掉。”

   (比吕镇定的不带表情的回答：)
　　——“不行，那是我的生命！”
　　
　　一个片段，比吕的，也是我的。

    到现在我还会说这句话“燃烧吧，我的青春”，然后跳过中间老妈的那句对白，直接说——“那是

   真不想睡觉，明天又是辛苦的一天。

   连续起床太早，强度太大，终于今天下午一睡不起，放了了所有人的鸽子，世界清静了一个下午而已。换来的是喋喋不休，以及晚上加班加点继续劳作。

   上午在大桥上开车的时候，我竟然睡着了，我真佩服我自己，胆子也太大了。周末要曝晒练习，工作日得去工作，我真想不通有些事。

   太不喜欢把有些事拿出来放在嘴面上，我发现人和人的想法太不一样了。我很有兴致的说着我的理想，结果有的人有一种同情的眼光。哎，难懂。我不懂。换个环境的确能发人深省。新认识了几个朋友都很不错，我想我要谢谢我的老头，不是他我想我难得认识新的朋友和其他人。

   每个人追求的东西都不一样，很多都事

公元2009.6.30.

    很多事情我也想过，比如说和你在一起看每出戏，或者叹每一口气。每分钟都想抱紧你，携手看着生与死。坐着卧着都想和你分享，日日夜夜也为彼此设想。

   但是现实也就是残酷的真相。除非你是我，才可与我常在。  

   一个人，从镜内发展恩爱。恋不来，从厌倦里面偷取恨爱。

    事情隔了很多年，我到现在还能与你天天相见，你的样子总是在那里。你总是比我好，我会一直变老，而你却永远年轻。当时那么多的愿望，以为时间很长，想去干很多事，都可惜了。我们的东西都变成了我的，也还好，至少都还是我的。

  我就是这么一个我，这个世界上只有一个。

  我承认我很懒散，不上进，呆傻，ok？

  我也很无力啊，关于我的猜测。滚滚滚滚滚，滚你妈的。

  想借着踩我一下来掩饰些什么，其实无所谓。我既然是个懒散的人，那我就懒得生气懒得去争。我觉得人的性格优势，对人的作用会随着年龄的增长越来越大。

  我的性格麻麻，那些人也好不到哪里去。真的。

   简简单单，是是但但。

   虽然感叹人心难测，我其实并不计较这些。只要自己是真心真意的对待，就不会怕别人，至少比两个人互相欺骗要能干净的多。喜欢的时候

    某些情绪让人幻想感动，却忍不住担心失控。

    事情过了都几十个世纪了。我才惶恐地接受一个真相。我最担心的事最后终于没有发生，如释重负，继而是虚脱。

    我是死脑筋，我不转弯，，我不原谅，我就是不原谅你。爱还没开始，就恨了，现在没有感觉了，是厌倦了。我都开始想没有遇见你就好了，但是你到现在都不知道我们怎么了，无所谓，一直以来我也心安理得的接受了。

    假如有机会，一定要试试，经历过背叛，就没什么看不开的了，就可以比其他人坚强100倍，就证明了你是个真性情的人。人到绝望才看的透，真理。

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