真不想睡觉，因为明天又是辛苦的一天。

   连续起床太早，强度太大，终于今天下午一睡不起，放了了所有人的鸽子，世界清静了一个下午而已。换来的是喋喋不休的咒语，以及晚上继续加班加点继续劳作。

   上午在大桥上开车的时候，我竟然睡着了，我真佩服我自己，胆子也太大了。周末要曝晒练习，工作日得去工作，我真想不通有些事。

   太不喜欢把有些事拿出来放在嘴面上，我发现人和人的想法太不一样了。我很有兴致的说着我的理想，结果有的人有一种同情的眼光。哎，难懂。我不懂。换个环境的确能发人深省。新认识了几个朋友都很不错，我想我要谢谢我的老头，不是他我想我难得认识新的朋友和其他人。

公元2009.6.30.

    很多事情我也想过，比如说和你在一起看每出戏，或者叹每一口气。每分钟都想抱紧你，携手看着生与死。坐着卧着都想和你分享，日日夜夜也为彼此设想。

   但是现实也就是残酷的真相。除非你是我，才可与我常在。  

   一个人，从镜内发展恩爱。恋不来，从厌倦里面偷取恨爱。

   人生最初的一个礼物，就是你说会愿意和我走到最后。事情隔了很多年，我到现在为止可以天天看得见，我们那时候的样子。你总是比我好，我对着镜子看，老了，残了，一张疲惫的脸，而你永远年轻。我们当时不要钱似的许了那么多的愿望，以为时间很长，想

  我就是这么一个我，这个世界上只有一个。

  我承认我很懒散，不上进，呆傻，ok？

  我也很无力啊，关于我的猜测。我是不是要感谢他们，还不忘记我这个存在。

  想借着踩我一下来掩饰些什么，其实无所谓。我既然是个懒散的人，那我就懒得生气懒得去争。我觉得人的性格优势，对人的作用会随着年龄的增长越来越大。

  我的性格麻麻，那些人也好不到哪里去。真的。

   简简单单，是是但但。

   虽然感叹人心难测，我其实并不计较这些。翻脸比翻书快，我自己从小就这个样子。只要自己是真心真意的对待，就不会怕别人，至少比两个人互相欺骗要能干净的多。喜欢的时候是真

结果是越接近越在状况外。

    六月，我只想安安静静躺在大阳台上，安安静静的看着一小片蓝天，安安静静的想一小会儿过去，什么都不去想不去奢望。

    某些情绪让人幻想感动，却忍不住担心失控。

    我终于知道了一个真相，我最担心的事最后终于没有发生，我如释重负，继而是虚脱。我看太重，我是死脑筋，我就是转不了弯，所以我也不问。你问我为什么放不开这件事，我其实也不知道，背负着这个真的不好过，难道你觉得我喜欢沉重的生活么。

    一件事之后，一段时间之后，我什么都没学会，我只是很清楚的认识到我是彻彻底底地失去

    我努力地开始过着早起的生活，无非是想S我自己。人因贪欲而生邪念，放纵自己则会招致灾难。

    早晨收到了T发来的照片。六点半，我还躺在床上在。照片上是他的脸，好像他也没变个什么，可能还是算帅气。想了一想，其实我们的关系也没那么坏，挚友吧，这是他昨天对我的好友评价。感情总是要历经一个过程，相遇偶然，离别是必然。

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生命总有许多不同的路
你要不走你就闭嘴沉默
如风的诳语就当我

从没说　

年轻如昔的那条路
初恋的情人会在那里等我
我只

    得到了不该属于自己的东西，承担不起这份责任，想再逃避，但是朋友劝我要坦然，要我努力把得到的变成属于自己的，这样才能抬起头好好面对继续往下走。

    所以我决定努力的去争取去改变，可是发现结果似乎又渐行渐远。

    想起风大人对咏善的描写，异常戾气的一个人，常常封闭自己，一旦热衷于某个事物，小心翼翼，尝试着去接触去了解，得到一点甜头就高兴的忘记了自己是谁，但是一旦讨好不成就变成了恨。

    明明知道不断追求不存在的东西往往更让人容易失去，可以总是忍不住期待奇迹。这个人已经不会是我了。

    我不再期待什么奇迹在某个事物上，在反复的得失之间已经慢慢知道到自己要的到底是什么了。

     昨天晚上和小鬼纠缠了一宿，于是今天早上起来之后脸色相当不好。果然是一张老又臭的脸。

     起床之后感觉一直有个东西在作怪，某个地方在隐隐作痛，迟钝到中午的时候我才发现，原来是我的舌头被咬了重重的一口，有一个无敌大的创口在里面，不疼才怪。

     思考了半天，想起来原来是我自己干的，可是又想想，其实也不是我干的。真相是，昨天晚上一直被小鬼厮打纠缠，灵魂和肉体在做剧烈的斗争，我实在受不了被控制的感觉，于是把所有力量集中到全身唯一能动的地方，豁出去了，对着我的舌头就是狠狠一口，想用疼痛将自己唤醒，于是就变成现在这个样子了。

     真有点小恐怖，这算是小鬼和我一起这么多年来，第一伤害到自己身体，下次不知道会不会把自己怎么样了，哎，听biz的心里有个他，我越听越发毛，想到是不是我身体里也

不舍得伤心 伤心怎将记忆抱起
不舍得开心 留来给你欢喜
以为斜阳定会升起 会令奇迹感染你
差点为什么呼吸都忘记 也不舍弃
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    事到如今，到了这种地步，我们已经在不知不觉中断了所有退路。要承受意料之外的负担，或者还没来得及准备好的勇气都在问我们要怎么做，是终于可以下定决心放开手去追求，还是继续拒绝为迎合彼此而失去自己。这几天脑子实在不清，浑浑噩噩地睡着又无所事事地等着醒来，觉得有什么事正在改变，确又没有发现究竟是什么在改变。

    昨天晚上又被小鬼嘀嘀咕咕了半夜，梦里一瞬间我回到了柳荫路，眼前所有的画面不过却是倒影。我是塔罗里的倒吊人，醒来的那一刻我只想回家去。我想去柳荫路一直奔跑，我想去找老房子，我想去晒太阳，我想去打篮球，我想回到过去。很任性

      老板很认真地说他想在光谷开个甜品店，而且快投资开业了，听得我激动的不行，老友创业，不知道为什么，我感觉就像有了小宝宝一样的感动，莫名的。他说还差点资金，我要他去找大C，这样的话，他们在一起创业，以后做大了，我就可以去给他们洗盘子了。

      我宁愿洗一辈子的盘子，管饱就好了。读什么书，早就想跑了。学校是个操人机器，不是把良人变得不堪，就是把直人掰弯。但是我更讨厌那种当了婊子还非要立牌坊的人，嘴上说着呀大呀大，心里不知道爽到哪去了，这种货色见得多了。

      要明白，之所以现在我们分开都觉得难受，是因为我们并不强大。我想我们好好努力，总有一天可以变得强大到为所欲为，为了这个目的，我们也应该坚持着。我们拥有的并不多，所以更不能放手。

     人总是要学着勇敢生存，每一次听老友

   过了五一就是夏季，妹妹说她是计划今年暑假去青岛看海，然后她妈和我妈也叫嚣着让我也去，我其实是很有热心但决心不足，谁知道那会儿又什么事呢，海对我来说很久以前就失去意义了，非要我这个夏天去，我也不知道一下点不点的燃，尽量吧。

   上个星期手机坏了，去修。这个老板对我十分不满，对我进行了思想教育，说我想法很幼稚，总之就是我说的他不干，他说的我不听。我懒得理他，一脸怂样。

   幼稚，朋友之间开玩笑的时候喜欢用这个词，我总是喜欢说C“你幼不幼稚啊”，然后看他一脸很憋屈的臭脸就想笑，每次他一脸不爽又无奈的警告我“如果不是你，换别人说我我早就怎样怎样```”我就觉得至于吗，然后更想笑。

   不过我现在体会到被一个随随便便的人说幼稚真的是让人很生气，那天回来的路上就气得想哭，准备给C打电话对以前我的行为道个歉的