我看见绿领巾了！！这是我昨晚回来上网百度之后的惊声尖叫。
昨天在某超市看到一穿米色上衣的学生戴着绿领巾，当时我还不知道是神马情况，随即身边同行的朋友对我说起了绿领巾的故事...听后我笑起来表示钦佩其想象力，但是她告诉我是真的。回来后查阅才发现原来真的是真的。
先来名词解释一下：
绿领巾：学校给学习、思想品德表现稍差的学生发放了绿领巾以资激励，表现好的佩戴红领巾起到模范带头作用。
不知道是哪个混蛋想出来的，抱歉我用了混蛋这个词语。当然，我相信这些混蛋从前一定都是优等生，所以他们无法体会到绿领巾的杀伤力，更无法体会到被他们贴上标签的孩子们的心境。
红领巾代表红旗的一角，是革命先烈的鲜血染成。那么绿领巾呢？
“学习思想品德表现稍差”这个概念可以说是相当模糊，根本无法界定。换言之如果老师品德稍差这个定义就会变成是“老师看着不顺眼的”在现在这个社会上，等级制度贫富差距日渐严重的中国，绿领巾的出现实在不能不说是雪上加霜。以后学生们除了拼成绩，拼班级职务，拼朋友，拼爹，还多了一个看颜色。
这种严重扭曲孩子心灵的举措也会被实施让人觉得不解了。弗洛伊德说“童年阴影会伴随一生”当我们还想着怎样在这个重压的社会里给孩子们找到一块童年净土的时候绿领巾就像一条索命的长绳狠狠的勒住了孩子们的脖子。那些带着绿领巾的孩子家长们脸上的尴尬，孩子们在学校门口叫嚣着：“我戴的才是红领巾，你戴的是绿领巾”已经足够说明问题，在孩子们孩子拼成绩的年代，他们就可以将人以群分物以类聚运用滋润，更何况多加了一个这样的标签，或许继续这样下去以后的校园里不会有红绿相间，只会有红色的一群和绿色的一群。差生，分班，现在加上绿领巾让这些某些方面稍差的学生自卑感一天比一天沉重，接下来的时间里，他们的脑袋里只会想着如何聚拢和自己相同的人或者如何拼命甩掉这条绿色的领巾。纯真的童年还会有吗？除非孩子不上学？如果已经沦落到这个地步，那么这样成长起来的孩子们人才的含金量会减少许多，因为大家知道，社会上诸多成绩斐然的人才们曾经都在差生的行列里，如果他们生在现在，他们都会戴上绿色。
孔老夫子说的是有教无类，不是教育分类。这样畸形的教育到底还要持续到什么时候，那些“绿领巾”“学困生”“双差生”“后进生”的标签什么时候才能除去。
戴着红领巾的孩子们已经丝毫也感受不到烈士鲜血的鼓舞，绿领巾的出现告诉我们，在学校这个相对纯真的环境里，一条红领巾都能带来优越感，就如同在强尖班（强化生和尖子生组成的班级）里念书的学生一样，天生的优越感让他们错误的以为高分可以享受到优待，等到有一天经受挫折的时候呢，谁来为他们的脆弱买单？
有人说：中国的教育说不清老百姓也管不了。没错，所以我们只好再一次囧囧就算了。如果还有闲暇时间，我祈求别再让那么多无辜的孩子们因为那些思维扭曲的人的混蛋举措而受伤。
如果说我热爱的浓墨重彩太过放肆，那么纯净的白色就一定是美德吗？
其实事情没那么简单。
浓重的色彩就像是不加掩饰的情绪，
随着荷尔蒙的增加而越发饱和直到无法遏制的在画纸上流淌澎湃。
梵高的画作就带着这样纯粹而疯魔的美感
即便是最压抑的作品最深沉的颜色也遮不住明丽的柠檬黄色的热情和孔雀蓝的执着。
它们总是从厚重的灰色调里露出一条边线或是几个点
那是手对灵魂的心照不宣
是无论现实多么残酷悲哀也阻挡不住想要表达的情绪
那是一团燃烧的火焰短时的熄灭带来的是更广阔的燎原。
可纯净的白色却没那么幸运也没那么坚强
白昼远没有黑暗懂得包容黑色吸收着光和热吸收着多种滋味的气息蓄势待发
白昼却反射所有试图侵入的姿态，一片空白
无论怎样修饰也抵不过空白带来的寒意
眼泪不会换来感动那只是眼眶里流出的液体只属于刺激的条件反射
失语的时间更加长久因为没什么好说的说了又如何
一片空白没有过去的记忆也没有未来的期许就是那么暗淡的站在原地
凄凄艾艾的怨着，念着，渲染着所有人。
Kwon Kyung Yup的插画我叫它们“哀伤的白昼”
你知道当你需要个夏天
我会拼了命努力
我知道你会做我的掩护
当我是个逃兵
-----《无与伦比的美丽》吴青峰
再一次被这两句词感动。青峰的词很厉害，可以道出藏在心里看不见说不出的小情绪。所以这样的感情多美好，无条件，无理由溺爱式的倾付所有。所以永不相问比永远相信更深刻和令人动容。
这个时代多数人会觉得这类情感这类人荒谬的很，即便不觉荒谬也觉得那是在小说电影里才会出现片刻。
这是最好的时代，这是最坏的时代。我们开始懂得爱的那天，却发现自己必须要摒弃对旁人的爱转而深爱自己，因为只有深爱自己才会变得现实，变得理智从而更好的对待自己。
如果是那两句词诉说着美好，那么现在，这种美好大概只存在于很多人的校园早恋里了。
女友镜子和男友的争吵记录在镜子和我对话的QQ聊天对话框里不停的翻滚，缓冲，打开。我快速的阅读着两个人激烈的言辞。
镜子是个萝莉式的女孩儿，写文为生。与她一起交流的时候，我可以得出写文的女孩儿都一样的结论，所以相交甚欢。我们一起讨论衣服，绘画，文字，生活，感情，店铺等诸多共同喜好。
写文的女孩儿都一样，恩。看着他们争吵的文字，我脑袋里又一次冒出来这句话。
他们的争吵像是一场打斗，镜子的表达能力极强，仿佛一个技巧内力俱佳的剑客。频频出招强势逼进。而对方则多数时候没什么回应，发出的回应也都是冷静的只言片语。面上看来镜子的大段文字像她的小说一样排山倒海的压过来，胜局已定。其实不然，对方的理性让镜子的招式全都撞在了棉花上。丝毫没有发出时的气势和力道。此时的镜子只得不断提升攻击力，撂狠话试图让对方迸发对等的抵抗或者反击。可是依然没用，男人平淡如初。这样毫无感情起伏的态度让镜子心里毛躁不安，像是有猫爪子在抓。加上几个回合下来未消的余怒，终于让她变成激进的小兽，狠狠一击之后愤然离去。
我在这里敲下这些，等镜子平静。
她的诸多名字中我最喜欢的是“将离”念着这个词语，轻声到看不到唇齿的起合只感受到舌尖的动作，像是嫣红花瓣中包含的浓浆，像是轻声默念时心中的撕扯纠缠。“将离”看似漫不经心却字字深重。将要离别时，不愿大张旗鼓的送，不愿谈笑风生，生怕一点点动作都会牵起心中的不舍和眼角的苦涩。
最近想要看到小远的踪影可以去点点网
这个是最近很HOT的轻博客，比微博好在不限制字数，比博客好在清晰干净。
我赶潮流的玩那里中。
http://suxiaoyuan.diandian.com/
这是那里的网址，名字叫《苏小远的深坑》
还是我啰啰嗦嗦的文字。
我这个没事乱跑的人又跑到那里去了，因为那里更纯粹，版面比较干净。
拜托了一进百度就看到一堆头像仿佛相亲交友网站的乱象。
我想我会回来这里吧，我一直这样觉得。
如果有大的变动还会过来说。
同步更新...还在考虑，我很懒，你们懂的。
只把我觉得好的同步吧，如果想看全部可以去那里顺便看下，网址那里点击就可以进入了。
总而言之，小远我又开始写回来了。
所谓安全感就是人在社会生活中有种稳定的不害怕的感觉——百度中“安全感”的基本定义
想要一条项链，于是奔着这个目标去寻找，到脖子上依旧空空如也。原因是我的要求太多，朋友笑我连选择一条项链都如此苛刻。我还以微笑。其实他们不懂得，我找不到不是因为要求的太多而是因为安全感太少。
不喜欢玉和翡翠，因为我害怕破碎损毁。挂链的接口处一定要结实，我害怕它突然消失或坠落。吊坠一定要大个的分量感要强，没有分量的东西戴在身上自己会常常忘记，突然想起却察觉不到重量的时候就会停下来慌忙找寻。这样的虚惊我已经多次体会所以现在尽量避免。避免贵金属和奢华的宝石，越是奢华的东西越是虚空带有太多娇气除非高处端坐，用来佩戴穿梭在粗粝的生活里太过突兀。不喜欢简洁，我像来膜拜繁复的工艺和设计，繁华到角落里都耐得住长久的看才算可以。这样诸多限制下来，寻找一条链子成了遥遥无期的事情。
不安全的人总是容易夸大阴影的范围，一条细微裂痕便可以预想一道沟壑。
在这个虚浮的社会里，不知道有没有人拥有十足的安全感。那么他一定是无比幸福和安逸的。看看四周吧人们无论年龄性别都在追寻。寻找下一块补丁来填塞灵魂的空洞。而这个空洞就是缺失的安全感。
男人穷其一生去追索，试图建立功勋。他们不断努力想要做到最好，因为这个世界只会记住最好的。他们需要金钱去养家糊口，可当他们足以养家糊口的时候他们还在赚钱。至少有一半人的贪念源自于他们的不安全。当身旁的人有需求，身边有事发生的时候，男人常常被人当做依靠的对象，这就意味着他们将无所依靠，而他们唯一可以依靠的东西就变成了钱，恰好，在这个世界上钱可以解决许多事情。而对于男人自身来说，金钱解决的第一件事情就是让他们多一份筹码一件武器，至少不至于在需要面对什么的时候无能为力。
女人仿佛永远被看做是为爱而生的动物，而这个世界上的人也更乐于欣赏女人在爱情里的种种姿态。女人的姿态和选择一样源自于她们的不安全。一些女人一到差不多的年纪便开始急匆匆的选择男人，而标准也具有高度的一致性。稳定的经济，足够的爱，足够的上进心还有足够孝顺。跻身于女人堆里，就可以常常听到关于择偶标准的话例如：“稳定的经济可以让你们的生活更加轻松”“没有上进心意味着给自己增加负担”。恋爱里女人有女人的潜规则，同样可以常听到的话例如：“吵架之后必须男人先道歉，不论是谁对谁错”“不能让他常常联系女性朋友，联系的密切了容易发生本质的变化”诸如此类。无一例外的诠释了女人的安全感缺失。需要经济稳定是怕未来的问题全部压迫在自己身上。吵架必须男人道歉是为了每次都凌驾于男人之上从而彰显自己的重要性和所谓的是不是爱这个女人。禁止自己的男人看美女是怕看上了美女甩掉了自己。于是女人在爱情婚姻里的多思多想就成就了爱情动物的美称。
其实我们要的只是安全感。
我要的只是安全感而已。
开始习惯了风，捧着厚厚的寂寞。平静向前走，不当做那是折磨。到了世界尽头，开始学会快乐，不同方向的辽阔。
只要哪天脑袋不对劲了，多想一秒钟都会带来无限惊恐，我曾经被困在缺失里挣扎。在寻找无数次宣告败落以后，我背后的那只手终于对我仁慈了一次。让我看见一种比真相更美好的东西。
青春期的末端里，我还守着黑夜。在这个安全感归零的黑夜里，我看到人们紧紧的抓住并不见得牢靠的幻觉。一些女人抓紧时间用昂贵的护肤品涂抹青春尚未逝去的脸颊，却看不到自己惊恐的眸子里早已映出美貌逝去后自己的又一次惊恐。一些女人抓到优质男人马上嫁掉，以为从此生活等于稳妥，却忘记了事事难测一不小心遇上风云变幻莫测，自己的柔软虚弱如何承受生活的重压呢？如果上帝并不爱你，将所有变数全部安放在你的50岁之后，又该是如何的悲凉。一些女人四处找寻金钱的靠山不惜一切代价手段换取金钱。就算坐拥金山银山依靠在上面除了彻骨的冰冷还有什么呢。那些爱情里的常胜者，当男人又一次用惯有的表情对你认错，真的就控制住了吗，还是换来一种惯性的妥协甚至是长久的容忍。某一天爆发的时刻，或许男人的口中已经不在念及你的一点好，全是控诉，此时的女人又当如何。
追求 盲从
想象猜测女人就是这样让自己一步一步跌进时间和生活的陷阱，然后慢慢在衰老里看到落魄与丧失，此时前面看似稳固的安全感全部不复存在了，女人付出一生去经营的不过是一场空。可那时候明白了，时光却消失了。苍老的自己已经没有力气和机会再一次去博取。
所以我放弃了，放弃了青春里那些像极了棉花糖的甜蜜安全感，徒手等待。
我不是那个能穿上玻璃鞋的灰姑娘，所以人生的路途里我也并不期待王子的随从来给我试鞋。可我仍旧怀抱着梦，一场美梦。梦里我可以拥有自由，自由的选择，自由的爱，自由的表达，自由的触摸。
我是个偏执的孩子，还是一个偏执的女孩子。从小就是，从来都是。
我抱着一些伤痛，一些回忆，一些眼泪一路往前走。走了多久我也忘记了，可是我记得好多人离开了，我像是在逆行，看见好多冷漠的脸孔与我擦肩。我一路在问自己想要什么，就这么自问自答。一路走着，走错了转回来继续走，傻子一样。直到我的伤痛多了，眼泪多了，回忆多了。某一天我突然清醒过来。像是想起来自己开始行走的最初使命。安全感，幸福，自由原来他们紧密相连。
未来希望可以自由的支配时间，生活，选择爱或者不爱，自如的表达，勇敢的承担，不需要讨好的活着，自说自话，自娱自乐。做真正幸福的女人。
在我的世界里，女人的幸福不是有多少人多么宠爱自己，也不是拥有奢侈的生活。而是可以自由的选择爱或者不爱亦可以选择不做什么。填满自己的安全感缺失很难。与其做一个被男人宠爱的女人，时刻为了获得宠爱而改变自己。不如做一个自信又独立的女人。女人的独立不仅仅是经济的独立。更重要的是精神的独立。如果经济的独立可以给男人减压，也可以让自己生活更加稳固。那么精神的独立可以带给自己自信和安全。拥有回忆，经历，品味和爱好。有足够坚强的精神世界和绝对向上的勇气。生活里可以温柔的依靠也可以独立的站起。时时刻刻拥有属于自己的气场。以一种平淡而自信的姿态生活。
吵架的时候是我的错我道歉，男女平等做错了就敢认绝不拿性别耍赖。男友有诸多女性朋友当然可以他们有他们的美我有我的姿态何必自卑。爱了一个人就勇敢说出来，不一定非要被追求，敢爱敢恨光明磊落。分手也好离婚也罢，礼貌的起身再见转身离去，你有你的世界，我有我的天地，不必为付出了所有于的家庭解体而恍然失措狼狈不堪。安稳的生活里我能够猫咪一样的温顺。如果不幸美好坍塌，我一样有能力和勇气与你共同支撑面对而不是把压力全数丢给你自己手足无措的哭泣。自己的生活里我可以为了理想而勇往直前，不怕苦难亦不怕风险。我可以自己给予自己安全感，让自己拥有幸福快乐，可以战胜所有黑暗。不论是20岁还是40岁。
无论我的未来是无限美好还是黑暗凄凉，青春总会是我最美得时光。
无论未来是无限美好还是黑暗凄凉，我都会庆幸。我想上帝是爱我的，让我在25岁前懂得。我相信我未来一定会庆幸自己的20几岁不是急匆匆的嫁人而是忙碌着探索者努力着让自己拥有坚强和庞大的精神世界。
20几岁，我继续素颜走在街上，风吹乱的头发让我看起来有些狼狈。
20几岁，我呆呆的坐在电脑旁，构思着下一个故事的结尾。
20几岁，我的眼睛看到最灿烂的白和最深重的黑。
20几岁，我的路还很长很长
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