麦芽糖吃猫- -〣

今天.从一场火开始.

往小了说.只是烧掉了窗帘和5678件衣服.烧黑了一小块儿墙壁.你不是自个儿就扑灭了么.

往大了说.很可能你就从昨晚.睡到永远去了.为什么你不一直尖叫.然后哭一早上.

原来我真的在情急之下.并不懂得如何大声.硬着头皮也是自己上.

嗯.很坚强.

那么坚强.

好事还是坏事.

可我已经习惯了.

再矫情一点说.

从小就习惯了.

于是我们主动或是被动的进入了一些模式.

在这些模式里觉得安全.

之前我觉得一直在路上.有想去的地方.要做的事.我觉得一定要见到熟悉的脸.才是我的安全感.

而现在我愈发的想要躲在这里.

哪儿也不想去.

昨天的梦里在异乡迷路.

梦的开始去的明明是一个农村.那条让我迷路的街却分明是一个城市.

很圆很圆的街道.走在路上看不到十米外的拐弯后面是什么样子的.

我背着不是自己的包.戴着不是自己的手绳.

拿着不知道可以打给谁的电话.

    这是距离我上一次去理发店过去的时间.

    总是别人在提醒我.你胖了.你长痘了.你头发怎么和枯草一样.

    挨过当下的尴尬.好像就可以继续对自己的邋遢视而不见很久.

    所以抱持这种无所谓的自暴自弃的生活状态又是有多久了.

    记得以前那份很不喜欢的工.却是需要手头的所有.都今日事今日毕的.

    现在觉得好神奇.

    究竟是什么时候开始得上拖延症的.开始可能挺好玩儿.现在真的很烦自己这样.

    说真

    昨天依旧只睡了不到3小时.

    迷糊梦见与你们围桌而坐.像是在破旧嘈杂雾气升腾的小火锅店.

    我不知道为什么伏在桌上.头抵着手臂看着地上你们的脚.听你们咕咕哝哝的说笑声.想抬头可就是抬不起来.

    我想看见你们.立刻.马上.现在.

    亲爱的.你到底是没心没肺了多久.

    好睏.眼睛里布满血丝.疼.眼皮打架.

    可是根本睡不着.

    需要被强大的安全感笼罩.

    时常想起那些孩子.那是奇妙又特别的际遇.

    作为见到小孩就想躲.永远不知道怎么哄小盆友的我.真心想跟他们交朋友.

    有时候他们笑.更多的时候他们没有表情.放空在自己的小世界.

    其实我并不了解他们.只是知道了一些准确的释义.走出了一些无关紧要的误区.当时也有心想学.但后来没有机会.

    这次想起的是.她们说孩子犯病的时候下手打也是没办法的事情.

    当时我并没有任何想法.只觉得能单独授课的老师大概是有这个特权的.也确实.如果在公共场合.肯定首先想到的就是即刻的制止.其实她们多数时候也只是吓唬吓唬孩子.让他们能够安静.

    大不同.那些人的世界.和那些人的世界.我想去看的小世界.和我自己的小世界.

    先声明.这是一篇口味偏重偏私人偏极端的博.其实都是我不想涉及的话题.可真是年龄到了啊= =.

    这几天集中的体会到网络上所谓过年一定会被问的那几个问题真正被问到是什么感觉.各种被催婚甚至都到逼婚的地步了.某天席间大表哥一再的追问下.实在受不了表了态说.结婚和生小孩不是我人生主要的追求.我已经很留余地的尽量用半开玩笑的口气在说这句话.结果当下大表哥直接拉下脸来不高兴.或者其他时候被觉得是童言无忌.反正各种不能被理解.

    可我说.结不结婚是我的事.与你们何干?

    婚姻不应该是必经.婚姻当是一种选

    往年多少还矫情的跨个年.今年淡定的在2011最后两分钟散着刚洗完湿漉漉的头发走到球场上看余老湿放完不知道什么时候准备的焰火.回到房间继续加班.

    是因为都不在身边吧.大家都用自己的套路过起了有模有样的小生活.于是变得有点找不着切入点.

    然而本人依旧咸鱼.四面环海.重口味.无梦想.

    并乐在其中.

    于是你们.都在我以岛为圆心的生活中.四面散开了...

    过去的这一周.我迎来了2012第一崴.别了跟着我漂洋过海相依为命60天的Abuei.

    十分的不高兴.

    天气冷下来以后.果断开始怀念修小胖童鞋房间的暖气.以及买回来都懒得从袋子里拿出来的堆在鞋架上的零食.还有那张没靠背的滑椅.和没一个台能清楚的电视.其实主要是怀念那些厮混在一起的日子.和余老湿常在感慨.修小胖纸究竟是有多大魅力.去年冬天咱俩会成天不嫌远不嫌冷的下山往他宿舍跑.

    最近修小胖纸常在微信呼唤我.不是说好久没一起喝酒了.就是说喝高了问我去不去救他.和修小胖最后一次见面是在5月.他回霞浦办的婚宴.我去给当了伴郎.包出人生第一份红包.

    翻出这篇修小胖调走后一星期左右随手写的文.就不给他看了.免得他眼泪哗哗的.哭哭啼啼娇嗔着骂我死鬼.噗~

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    请问你去上班的路途有多难?是被无数个红灯和长龙堵在驾驶座上动弹不得?是在烈日炎炎或是寒风凛冽中骑车半小时?还是要在密不通风人挤人的公交地铁上闻香水和肉包的味道?

    今天早上8点08.8点14.8点18的闹钟通通没有叫醒我.掏出手机看到9点01的那一秒.从睡梦到清醒也只需要这一秒.我无比淡定的说了句谢特.睡迟了.然后无比淡定的开始出门前的准备.

    对于要去一个物资匮乏----at least匮乏我所需----的地方上班并且回家频率跟大姨妈的频率基本同步再加上严重缺乏安全感喜欢带着熟悉事物出行的人来说.每次来回.必是大包小包不可免.

    9点35.我拖着行李箱.背着登山包.拎着兔笼子.出发了.

    打的去了坐城际班车的地方.把行李放到后备箱里.坐在车上等开车.由于要等人坐满才走.我

    EOM.情绪发源地.

    迫不及待想要对过去的破烂不堪的一个月做一个总结.然后带着一堆破事儿进入下一个循环.

    自己也没有多期待.

    有时候喜欢午睡.是因为午后那一小段静谧的时光.超过我能承受的范围.

    如若不是睡着了平滑着过去.会抑制不住的想要出去走.四处走.单纯只是走.

    人需要旅行.还是只有我需要.

    阶段性的有那种全身心想要撤退.哪怕只是一下下.闪进别人的城市一隅.离开这个恼人的困境.失踪的念头.