今天是《CATS》在重庆的压轴演出，今天的结束也代表了世界经典音乐剧《CATS》此次巡演的结束...

好怀念那群可爱的猫猫啊

仍然还记得11月9号晚上接到胖哥哥电话时的兴奋，一种抑制不住的喜悦，开心得嘴的没有合拢，吃饭的时候还会不自觉的傻笑... 

那时真是有种心想事成的惊喜，8号早上因为看见报纸上介绍了CATS再重庆的收场演出，随即还和同事讨论好想去看CATS，居然晚上就接到邀请了，哇哈哈哈哈...激动、兴奋、喜悦......

 

真没有想到真的可以看CATS，还有些在做梦的感觉

直到我看见“土坦克”为止（“土坦克”是某人为重庆大剧院取的名字），夜晚中的“土坦克”漂亮多了...那是才知道，是真的，我马上就要进去看CATS啦...哇哈哈

刚才小休息的时候无意间听到了这首歌，好像在给什么启示

自从某天看了好友的博文才恍然大悟

从实习到毕业，从毕业到现在，发生了无数的事情，开心、不开心数之不尽

一直理所当然的以为是别人发生了变化，自己又何尝不是呢？

多了几分哀愁。多了几分抱怨。多了几分依赖。多了几分霸道。少了单纯。少了宽宏。少了亲切。

给别人带来了无数的困扰和麻烦。 自己的不开心总喜欢发泄到别人身上。

无理取闹得越来越厉害，也越来越无理，到最后自己都开始讨厌自己

应该已经把他弄得很疲倦。很无奈。

对往事我只能说“对不起”，尽管已经无数次的说过，总是在任性之后、惹怒之后说这三个字，尽管已经于事无补，伤害已经造成，伤疤已经形成，心结已经生成...... 可现在依旧只能说这三个字，真心诚意的说这三个字“对不起”，只能请求给我这一次的信任。

 

希望往事真的能够随风，飘走了就不要再回来，带走所有的伤心和难过，带走所有的伤痛

越来越依赖一个人的时候，自己会变

从今天开始，就是2009年10月28日的今天开始，这是我留下的见证——我，要重新开始

去掉自己的抱怨。去掉

深沉，他说是因为长大了，成熟了。

不喜欢深沉，满腹心事的样子，感觉好遥远又很令人生畏，一直没有读懂，一直觉得有时候是个迷，永远不知道某一刻到底在想什么？偶尔感觉有那么一道墙立在面前，近在咫尺却又远在天涯。

仅有的那么两三次终于说出了内心的话，才恍然大悟，才那么清澈而明了，心里莫名的开心。

不知道所谓的冷暴力的威力那么强大，不理睬，不主动说话，不碰一根毫毛，最熟悉的陌生人，是多么的令人窒息，一种撕心裂肺的痛。

看签名，猜测是本人的想法就很害怕，都那么的悲观和愤怒，到底是在说什么？害怕是说的“我和他的关系”。

 

就想简简单单，开开心心牵一个人的手幸福下去，神啊，你听见我的祈祷了吗？

意外的发现

原来我的部落格不止我一个人在看，也不止小8 在看，而是还有很多人在看

突然觉得有些慌乱

写这个东西就是在自己心情不好的时候一个发泄，自己觉得很受用，没有想过会有人在看，因为它已经荒废很久很久了，最近才想起它，才又关注它而已

 

部落格里有我很多不开心的事，没有办法向别人宣泄，就只能依靠它而已

很害怕，其实很害怕被人看见

更害怕被HH看见，不想让他想太多

也不想让别人知道原来我有时候很不开心

只希望，如果众人知道了些什么，不要告诉他就好

 

并不是为了向世人证明自己有多可怜，其实并不觉得自己可怜，路是自己选的而已

很早就知道自己是个感性的动物、一个悲观主义者

感情细腻到会想无数的可能，即使众人之中只有自己在担忧还是克制不住的瞎想

很罪恶，一切都是自己造成的......

 

性格决定人的一生，也许这就是我的人生，呵呵

也许有一天我就这么变了，变得与众不同，变得与任何人都没了瓜葛

 

昨天初一，去上香的时候看见很多尼姑，坏坏的想了下，我会不会有一天看破什么

“我曾怀疑我走在沙漠中
从不结果无论种什么梦
才张开翅膀风却便沉默
习惯伤痛能不能算收获
庆幸的是我一直没回头
终于发现真的是有绿洲
每把汗流了生命变的厚重
走出沮丧才看见新宇宙
海阔天空在勇敢以后
要拿执着将命运的锁打破
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头更精采的活

凌晨的窗口失眠整夜以后
看着黎明从云里抬起了头
日落是沉潜日出是成熟
只要是光一定会灿烂的
海阔天空狂风暴雨以后
转过头对旧心酸一笑而过
最懂我的人
谢谢一路默默的

莫名的感觉到四年之痒的到来...

2009年我们的四年

不知从什么时候开始，我们吵架越来越厉害，每次也越来越激烈

不知从什么时候开始，感觉到你不如以前那么在乎我，不会再走到哪里就带我去哪里；不会主动叫我跟你去哪里；不会经常想想一起去哪里；一起出去不再会一直都把我拉在你身边，而是自己和朋友们玩

不知从什么时候开始，我发现我越来越依赖你，而你却越来越不需要我

不知从什么时候开始，你去哪里都不会给我说一声了

不知从什么时候开始，你很少主动给我打电话，很少主动给我发信息，很少主动Q我

不知从什么时候开始

迷迷糊糊的睡着，迷迷糊糊的起床
迷迷糊糊的洗脸，迷迷糊糊的洗衣服

起床后的我迷迷糊糊的干了一大堆的事
不想说话，不想笑，不想哭，不想有任何的表情
眼睛有点累，又想休息了，可是睡不着

有点闷闷不乐，心里有点沉重，不要问我为什么，连我自己也不知道是为什么

他依旧在玩游戏，我依旧在做自己的事情

阿子从北京回来了，昨天发信息问我最近怎么样，还有没有不开心，那个时候的我心情大好，一点不开心也没有，笑言“还好，最近心情不错，什么时候出来聊天吧”。
阿子很忙，今天就要回学校把那个企划做完了才有空，她让我等她

很多事情我想通别人了解得更多
原来男人和女人在某些事情的想法上是真的不一样的
我要谢谢kimi，说的话很有用  thanks

今天还没有找的兴奋点，情绪high不起来，想想回到家见到妈妈，想到她昨天的那通电话，更兴奋不起来
原来人的大了要面对的事情更多了
讨厌每次和她因为差不多同样的事情起争执
讨厌他们把过于大人化得想法强加于我
美其名曰是为了我好，熟不知这样对我来说是更大的伤害

在“上岛”，现在已更名为XXXX，很久没有聚齐的几个人，一起吃饭 一起聊天。。。

走出“上岛”

和阿子姑娘走在一起，阿子说“我们没有以前耍得这么high了” 我“大家都变稳重了，气氛沉闷了”

 

也许是每个人都遇到太多的事，说好听点就是心智成熟了，呵呵~

整个晚上就连在K歌，都感觉大家都闷闷的，没有那么高涨的性质一起去疯，一起去叫，一起去闹

 

其实一个晚上我都没有觉得我是怎么样，可是阿子很细腻，她告诉我，她老是觉得我闷闷不乐，有心事！

我自己都不知道我到底是不是有心事，自己都不知道自己到底是不是那么闷闷不乐，也许。。。是这样的状态很久了，已经变成了可怕的习惯

阿子说，不想说就不说，并不是不好说，而是我不知道应该从什么地方开始说。。。我以为自己现在很OK，可是阿子看出我不OK

 

T今天哭了，也闷闷不乐~ 她怕实验做不出来，不知道怎么做，压力大，怕毕不到业

这是一个过程，每个人都会经历的过程，当过一段时间之后自然就会明白，其实光明就在转弯处

我也经历过这么一个阶段，这个阶段时间并不短，维持了好几个月，可是我现在

纪念我告别了22年6个月零2天的“负资产”阶级生活！

 

挣扎了一夜，战胜了恐惧之后，今晨6：20我准时起床，马不停蹄的做完一切之后乘上了抵达单位的464.到得时候真的很害怕，有些畏惧新环境，有些不能适应已经不是学生的身份，有些不知道应该怎么去迎接我的工作......怀揣着无数的问号踏进了办公室。

气氛比我想象中的好，因为有比我们早一年来的师姐，很吃惊洋洋师姐居然是一个人值班？准确的说是诧异，不是应该有老师吗？直到查房我才知道，我们没有老师（这样的新环境完全和西南医院不一样= =），还好白老大叫我熟悉两天，让李老师星期4这个样子才给我分床，让我松了一口气。心里挺打鼓的，什么都不知道就让直接管病人，到底应该怎么做啊~还好这个科室的气氛很好，是我喜欢的，比较轻松，人都特别的随和...师姐以及老师们都很肯教

 

今天写了到重医的第一份病历，虽然以前写病历无数，可是和以前写病历不同的是——今天写起来分外的紧张

 

突然发觉上天是眷顾我的，我是幸运的

 

洋洋师姐告诉康复科一点也不忙，有大把的时间可以看书。另外一个师告诉我了另外一个令我兴奋不已