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思绪放飞
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雨中的回忆

 

雨中的回忆

 

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杂谈

 

 

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由于此博客文章显示不正常,本人已经换另一博客,地址是:http://blog.sina.com.cn/u/1252749611

 给朋友带来不便,在此表示歉意。也希望各位博主按照新博客地址光临我的新屋,本人新家已准备好清茶来款待各位博友  ,希望各位博友光临寒舍,本人将万分感谢。                

                         本博主:思绪在这里放飞

                                  2008年8月30日

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(2008-08-28 06:51)
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杂谈

 

 

 

 

 

 

 

人们常说少年夫妻老来伴,这话一点儿不假,从昨天的生病我深有体会。

由于我以前动过两次腹腔手术,所以留下了经常犯肠粘连肠梗阻的后遗症, 一犯病就肚子疼得咬着牙,呕吐的连苦胆水都要吐出来。昨天又犯病了,因为这种病到医院也没有太好的办法,所以 哪次犯病我都是硬挺 直到疼了有10个小时左右,病症减轻,我才能昏昏欲睡。

可是这次老公跟以前却不一样了,也可能是年龄大了知道珍惜对方了吧,我每次疼一次 ,他都急得不知所措,每次要吐他都要从床上爬起来给我拍打,然后去倒掉呕吐物,一直到深夜也跟我一样不能入睡。我跟他说:“你睡吧,明天你还要上班呢,”他说:“你这样,我睡得着吗?”我说“那你上别的房间去睡吧”他说:“上别的房间干嘛,我不去”。就这样一直陪着我焦急.也许是因为我年龄大了抵抗力差了吧,反正到夜里2点多我疼得实在支持不住了,老公说:“咱上医院吧。”

我们打出租来到医院,经过透视,证实是肠梗阻,没有什么好办法,只能下胃食管减压,住院观察,如果通过减压肠子通了便罢,不通还要动手术。 处在这种情况,也没有我说话的份儿了,只好任由医生处置了。从门诊到住院部上楼下楼我咬着牙忍着疼,就在要下胃食管时,我的肚子一阵阵疼,恶心的难以自制。医生说:“你想吐就吐吐去吧,”我到卫生间又是一阵吐。也不知道我是因为上下楼折腾的了,还是因为我疼得已经够时间了,来到病房我感觉肚子不那么疼了,我说:“不做了,我感觉好像有点减轻了。医生说:“那你出去走走吧,看看再说。”老公陪着我在医院的走廊里来回遛圈。遛了一会儿我说 :“干脆走着回家吧,到家还能休息,不好再打出租车回来。”

这一折腾已经是凌晨四点了。老公 扶着我上楼时打趣的说:“看这样到老了你还是得依靠我,我依靠你呀。”到家后我就睡下了。睡到八点多我恶心醒了。肚子虽然不那么剧烈的疼了,但却浑身出虚汗,呼吸急促,我知道自己虚脱了。 老公虽然上班才走,但是没办法还得叫他回来。老公接到电话打出租车赶紧回来了,陪我到医院挂了两瓶吊针,我才算有点精神了。

通过这次事我深深的感到,老来伴的重要,如果这次病了跟前没一个人守着,那处境又是如何?少年夫妻老来伴,想想争了大半辈,吵了大半辈,常有埋怨,常有不满,到头来却是谁也离不开谁。在已成惯例相守的时间里而没有见到对方时,胡思乱想便成了彼此脑中的主旋律,不知是不是夫妻当久了,那份牵扯不断的情早已根深蒂固于彼此的心中,她已是一种责任,一种需要;一种支撑,一种寄托了

 

 

 

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杂谈

 
 
 
 

  

 

幻想有一个通往天堂的电话

 

母亲已经去世20多天了, 可是至今我还是跟做梦似地,不能接受这个现实。生活的轨道还是跟以前一样,隔几天我就想:“该给妈打电话了”, 有时看着衣裳就想:“ 上沈阳我带哪件衣裳呢”?内衣有个临时的兜,是出远门带钱用的,可是我就觉得不能拆掉它,总觉得过两天还得走。还得到沈阳去看妈呢。可是当意识到妈已经没了,再也见不到妈了的时候,我忽然觉得自己就像断线的风筝了,没了家 ,没了依靠。没了企盼。快乐好像与我无缘了,这种时不时的无奈使得我经常以泪洗面。 使得我经常如梦如幻。

我多么想在梦里梦到妈呀,多么想有一个通往天堂的电话呀。

 

 

 

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(2008-07-29 08:18)
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杂谈

 

 

 

 

感悟幸福

 

我正在电脑前玩,忽然门砰砰的响了起来,随着敲门声传来小女儿的声音:“开门,开门”我想:“她啥时候出去了?出去也不带钥匙?我一开门,看见她抱着一个刚开箱的豆浆机,另外还有包装箱,还有包装箱防摔的外包装,我明白了,这是大女儿背着父母在网上给家里买的豆浆机,人家通知叫取,因为她在外边呢,所以打电话叫她妹妹去取了。

提起豆浆机之事,原来是大女儿给她姥姥办丧事时去沈阳在她大姨家看到她大姨用豆浆机打的粥挺好喝,而且多种粮食具备多种营养,当时她就说:“回去我也给我妈买一个”。当时只当她说说算了,谁知道这次放假回来当真上街去看了,而且在网上给买回来了。

一会儿大女儿回来了,手里惦着大包小包的粮食,什么黑米,麦皮,小米,薏米,芝麻,等十多种粮食,一回来她们姐妹俩就忙活开了,看说明,练习操作。

 

该做晚饭了,她们姊妹俩得显显身手了,由于电插座都用着,我叫她们等等,这一等可不打紧,我饭做好了,她们的粥倒需要等开了,我说:“先吃饭吧,边吃边等”可是饭都快吃好了,粥还没有好,提示粥好的响声老是不响。大家七嘴八舌的乱说怎么还没好。大女儿说还没到时间呢,老公撇着广告腔说:“轻轻一按,就好,”大女儿撇着广告腔纠正说是:“轻轻按一下,只要一小会儿,香浓豆浆就OK了”。老公说:“不是,接着又撇着广告腔说是:“轻轻一按,就好”,接着问小女儿是不是这样说的,可是话音还没落,他姊妹俩齐声撇着广告腔:“轻轻按一下,只要一小会儿,香浓豆浆就OK了”,说完他们仨都哈哈笑开。我压根就没有听过广告词,所以没有发言权,也只好任由他们去出洋相了。

饭吃完了,粥也好了,尽管不饿了,也得给她们点面子呀。大女儿慌着每人盛了一碗粥叫大家品尝。大家边品尝,边提建议,看着他们那讨论的开心样,我不由得想:“什么是幸福”?

我对老公说:“什么是幸福?实际幸福不一定就是有钱 ,有钱人他们什么都不缺,他们缺什么到街上就可以买,所以他们的孩子什么也不给他们的父母买。因为他们买什么觉得都是多余的。父母有钱什么都不需要,子女也就不买,久而久之,子女也没有尽孝机会,他们的父母也享受不到儿女尽孝的那种乐趣。比如她们的XXX 领带什么样的都有,他孩子不用给他买了。你没有,你过生日菲菲(小女儿小名)满市场给你找适合你的领带,电脑前摆盆仙人掌好,他们有钱什么样的仙人掌都可以买到,你没有,父亲节,菲菲到市场给你选了一盆仙人掌盆景送给你做礼物,母亲节,君君(大女儿小名)几千里在网上购化妆品给她妈邮寄过来作为母亲节礼物,她妹妹上学需要学杂费,她怕家里经济发急,放暑假回家带过来5000块钱,而她自己买衣服却不能随心所欲,因为才参加工作没那么些钱。这些由子女孝心给父母带来的幸福那些有钱的都享受不到,因为他们太有钱了,孩子根本不用给他们买。时间长了孩子也没有买的那个意识了。太有钱了,子女就幸福吗?子女也可能因为很有钱什么都可以满足而幸福,但是他们却尝试不到给父母尽孝后的那种快乐和幸福”。老公很认同我的说法,说:“对于幸福,钱不是主要的,家里温馨和谐就是幸福”。

所以我认为真正的幸福与否,它不在于钱的多少,钱可以买来高级的房子,但它却买不来一个温馨的家,幸福也不在于外人的评价,而在于自己的感觉,只要自己觉得开心快乐那也就是幸福了。

 

 

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(2008-07-26 08:04)
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杂谈

 

               

闲谈网络调侃

 

我上QQ快三年了, 也算是老网民了。人家问我;“惠娟,你上QQ这几年看到最多的是什么”?我想想,这两年多来上网在QQ上看到最多的就是网上“调侃”。

我发现男女网上玩暧昧的的确不少,这调侃的男女之间,会不会有爱?据我观察爱的成分到不一定很浓。但至少 这调侃的男女相互间很熟悉,(可能是对方长的好,或者谈吐幽默或者有文才)总之他有互相被对方吸引的一面,也就是很喜欢对方,也许不相爱,爱情不会变坏” 这句话,成了上网的男女交友的座右铭,因此他们之间到一起相互调侃,但是他们并不去相爱。

 

,网上可否调侃?我认为这得因人而异,如果刚加的网友一上来就跟你调侃,你会有一种厌恶之感很快就会把他拉入黑名单,如果是老网友说话总是一本正经,时间长了可能会给你一种乏味之感,没了聊的兴趣。所以真正能坚持多年而无拘无束聊得来的那真就是缘分也是幸运。当然了,他们之间肯定会少不了那带色幽默的调侃的。

 

网上调侃好不好,我觉得一句话可能说不清,在网络里,男女之间,习惯于打情骂俏,特别是QQ群里,这种带色情的调侃似乎变成调节心情活跃气氛的一种乐趣。 一种活跃气氛的一种幽默。一人发起,群体响应,于是大家乐此不疲,不如此这般,反而觉得无趣了。

网上调侃能突破婚姻吗,我觉得不太可能,因为现实的情况并不允许他们真正相恋,成为婚外的情人。所以他们在网上真真假假玩暧昧,用开玩笑的方式表达出来。但是有一点的确是,他们也像情人一样心里装着对方,几天不见如隔三秋,上网总是不由自主的先看对方的头像亮不亮。

综合上述大家可发表一下你们的观点,你们说网上可否调侃?带色的调侃好不好呢?

 

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杂谈

 

 

 

 

 

 

 

 

妈妈安息

 

    200877我的母亲永远的离开了这个世界。

76夜晚12点多我正在睡梦中,电话急促的响了起来,是大姐夫从沈阳打来的,告知母亲病情加重赶快过来。放下电话,老公马上去买车票,天明我坐上了北上的列车。

    到车上后我发现手机充电器忘带了,为了储存能量,关键时能与外联系,我选择了关机。中午1222分我的心忽然乱了起来,我隐隐约约感到好像要出事。莫不是母亲有事?我赶快打开手机,给沈阳的妹妹发短信询问母亲的情况,没有回音,我又拨电话用铃声去叫,1226分短信来了:“妈不行了”我赶快发去短信:“怎么个不行法,是否跟我夜里接到的情况一样,能否等到我到?”1240分短信过来了,“妈不在了”。我抑制不住自己的情绪嚎啕大哭起来。

     7日夜里11点多我来到了大姐家母亲的灵堂前,看到了所有的钟表指针都指向了1240分,我明白了,母亲是等着我的,可是她知道等不到了,所以在12点多的时候她向我发出了信息,不然的话我当时的心也不会那么乱,也不会那时开机,也不会我发去短信后短短的几分钟去世。我知道母亲看到我的短信了,知道我赶来了。

    妈妈呀不是女儿埋怨您,您怎么就走得那么急,怎么就不能等到女儿的到来?妈妈呀几天前我还接到电话说您比以前病情好转,说您大脑有知觉了,难受时会哭了,看到人有表情了。您知道女儿有多高兴,我已经准备8月底您出了院我到沈阳陪您去住两个月 呢,哪怕您不会说话,我说您听,您只要能摇头点头就行了。我还以为能跟您再度团圆呢,谁知道您的清醒是回光返照,要知道这样我提早去了呀,我怎么也不会想到上次的回来就是永别呀。妈妈呀,您知道您走得这么快叫女儿心里多难受吗?

    女儿发去短信叫妹妹去求求医生先不要把您抬走,等着我到,可是收到的短信却是医院的规矩不允许,这种要求是不可能的事。妈妈呀,您走得太急了,女儿接到信后一刻也没有耽误呀,以最快的速度赶了过来呀,可是还是没有见到您,妈妈呀,您知道女儿没有见到您心里有多失落吗?妈,您能想象出来吗?

     妈,您安息吧,您一路走好,您不孤单,您的女儿还依然时时刻刻陪伴在您身边。母女心灵的相吸会永存的。

                                  

                          2008年7月10日女儿:娟

 
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杂谈

 
 谁怜父母
 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

苹果树  

 

 

 

 

 

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     庆祝党的生日

 

    党的生日到了,怀念过去,缅怀先烈,以此歌献给革命的前辈。
                                      

     

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  儿孙自有儿孙福,莫与儿孙做马牛

   

 

      最近看到周围发生的事情,我常常在想:“ 现在的父母是不是为子女付出的太多了,以至于父母为儿孙做马牛 子女认为是正常现象,相反不做马牛倒是不正常了。也就是说父母就应该为儿孙做马牛。

我想大概每个做父母的看着襁褓中的儿女在自己辛勤哺育下逐渐长大,都曾经有过对未来的憧憬与梦想吧。为了那虚无缥缈的梦想,他们心甘情愿的付出自己的汗水与心血,去透支着他们的健康与经济。可是当他们老的不能再为儿女做什么了,靠着仅存下来的一点积蓄度晚年的时候,孩子长大了, 他们要创业,他们要结婚买房,结果仅有的一点积蓄也被 掠走了。

在农村的地边上出现了七十年代才有的一种茅草庵

风景,它是土地主人临时搭建看庄家用的?还是主人看地边凉快临时搭建乘凉用的?回答,都不是,那是辛辛苦苦把儿子养大然后在祖宅上给儿子盖好房子, 说赠与也罢,说继承也罢,反正儿媳妇娶进来,自己就要挪窝了,挪哪?地边搭个草庵子去住吧。

有一次我到一个农村的朋友家去看望朋友 她家还是七十年代的房子,房子的间套很小,进门跟跳坑一样,房子里面的家具还是七十年代的老家具。而她 给儿子娶媳妇 盖得房子却是五间房带出垞再跨两耳房,院子外边盖得有厨房,院子的大铁门上盖着门楼。 她还有一个小儿子没有成家呢,给大儿子盖房已经花完了她们的全部积蓄,而且她们的身体也大不如从前了,小儿子将来房子怎么盖?钱从哪里来不知道。 我想如果再给小儿子把房盖得跟他哥哥的一样,那我的这个朋友这辈子自己再想 住新房恐怕很难实现了。说得再悲观一点,如果宅基地紧张,恐怕三间小黑屋也不会完全属于她的了。

这是在农村,城市的父母是什么样呢,一个朋友给我讲述了他们的邻居。夫妇俩有一个独生儿子,儿子很争气考上了大学,大学毕业后在外发展,不准备回家乡了。他们夫妇俩住得房子地理位置很好,是个很适合养老的好地方。可是儿子在外发展需要买房,大城市房价很贵,为了给孩子凑钱,他们只好卖掉了自己的住房,那下一步不用说,当然是哪的地块房子便宜就在哪买了,也就是说有个窝能藏身就行了。

难道这就是辛辛苦苦把孩子养大的下场?我看到这些心里很不舒服,就跟老公唠叨,但他却没有符合我,并说:“你没有儿子,你要有儿子照样也得那么做。你看着不舒服,人家觉得也没什么,只要看到儿子过得好,父母就高兴。”我说:“儿子住宽敞明亮的新房,父母住小黑屋,甚至住草庵子,父母心里能高兴?把儿子供养大学毕业,最后还得把自己的心爱住房卖掉给儿子买新房,自己就不知道在市中心住着舒坦?他们的父母看到儿子过得好就高兴,那么儿子看到老的过得不好,他们怎么就一点感觉都没有。乌鸦还懂得反哺,那么人类这个高级动物却怎么就一心光想得都是自己呢?” 有人说了:“生儿就得为儿子负责,给他们买房盖房那是当老的应该负的责任。儿子因为没有房子娶不上媳妇,那也是当父母的丢人呀。”是吗?那我要问了:“我们这一代人,我们的父母什么时候给我们盖房买房了?不是照样成家立业吗?我们这一代人,房子换了好几回,由小间到大间,一直到了40多岁了房子才安稳住,我们能自力更生,他们怎么就不能?她们怎么就非得一步到位?一结婚房子就要比父母的大,家具比父母的好,电器应有尽有,如果自己能挣钱无可非议,但靠牺牲老的晚年的幸福去满足他们自己的私欲,那良心何忍?在他们的眼里,父母年龄大了,以后的日子就是有口饭吃,有件衣服穿就行了,什么生活质量,他们根本不去考虑,他们也不会去考虑 。

 

不错,父母舔犊是天性 ,那孩子怎么就不能像乌鸦那样去反哺呢?难道这也是天性?如果天性就是这样,那么,我们做父母的为什么就不能聪明的早一点呢。我们为什么就不能从小教育他们:“做父母的只能供养到你们大学毕业,毕业以后一切靠自己自力更生,想深造,想创业,想结婚,想买房自己奋斗去,”而一味的怎么就光想着还能给 孩子什么什么呢?而我们也看到了,这样的结果就是父母一味的付出,孩子心安理得的接受。以至于认为父母为儿孙做马牛是一种责任是一种美德。父母就应该给孩子当马牛。做父母的晚年走到今天的这种结局,是父母的舔犊天性造成的呢,还是自己清醒的太晚了呢?

 

 

  

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杂谈

 

 

 

 

 

 

 

 父亲节写给老公的话

 

 

老公,一年一个父亲节又到了,我知道这几年为了这个家,为了我们的两个孩子你实在太辛苦了,但你任劳任怨,我嘴上虽然不说但心里也明白,我在这里祝福你永远平安健康!也可以说是为了你,为了我,为了我们的这个家吧。

 

 
  牵着你的手 跟着我走
 
不知不觉又过一春秋
 
多少苦与乐 你常伴我左右
 
你我这一生有几多烦愁
 
拉着你的手 扶着你走
 
不知不觉你我白了头
 
看着你的脸已有相同的皱
 
共渡这一生任时光悠悠
 
就这样慢慢的陪着你走
 
就这样慢慢的陪你到白头
 
传说中的来生到底有没有
 
我愿下辈子再牵你的手
 

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