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依雨·恋风

来谁知今人醉,

停忽闻雨未止。

夜依旧独人睡,

明山高梦为谁。

 

我的梦又有多少人能够参与,我的心又真的有谁能够了解,罢了……

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雨中,我学会静思(2009-07-11 08:41)
延续了近一个月的干旱天气终于结束,在那燥热的天气中,心情同样的闷热。燥热的天气夹杂着人烦躁的心情,无聊无形中裹住了自己的全身,无法喘息。这两天,一直在断断续续的下着雨,洗刷着一层层烦闷。心中的那股烦闷终于得到一丝的缓解。
 
每当入夜之时,心中会莫名的生出些许的恐惧之情,无法入眠。静静的听着雨声,似乎得到的是心灵的涤荡,让你由心而外的舒畅。听着雨声稀疏的飘落的声音,使自己渐渐静下来,渐入梦乡。
 
同学问我,难道这些天来没看到宇,你就不想她吗。我否定了,渐渐的我发现,其实自己真的很自私,自私到为了自己的事情可以忽略任何的事情。其实有时自己也在问自己,自己是否用心?这个问题真的很难回答,因为我不知如何取舍。
 
很想开学(2009-07-09 09:00)

放了这么长时间假,已经厌倦了假期生活的无聊。很想开学,离开这种空虚的日子。越发的,对这种空虚萌生一种厌恶之情。以前,都是向往着假期,渴望假期去调整自己忙碌的身体。如今,高考已过,骤升的无聊,再次使自己陷入空虚之中。

 

很想开学,很想结交新的朋友,很想去一个新的环境,很想给自己一个新的目标。越来越体会到,当人失去了目标,失去了方向的时候,生活就变的很空虚,整日盲目的鼓捣着一些莫名奇妙的事物,虚度时光而已。

 

想要离开这个城市,去一个新的城市。想要一个新的圈子,想要一切从头开始。

 

萌生已久的倦意,渴望用一个新的开始去洗刷……

 

  第二阶段各批次学校的省控线还未公布,但部分省内外本三院校根据去年省控线和录取情况,已提前抛出了预估分数线或录取考生排名情况,供考生填报志愿时参考。
  南京大学金陵学院、南京航空航天大学金城学院、南京理工大学紫金学院:320分以上希望较大。西安翻译学院:310分以上有希望,320分以上希望较大。三江学院:310分以上希望较大。南京邮电大学通达学院:310分有希望,预估线在315分。南京工业大学浦江学院:300分以上可以报考,预估线315分,排名在全省16万名左右。南京审计学院金审学院:310分左右。南京财经大学红山学院:300分以上可以报考,310分以上希望较大。金陵科技学院龙蟠学院:285分以上有希望。南京晓庄学院行知学院:290分以上希望较大。南京师范大学泰州学院:304分以上有希望,310分以上希望较大。南京理工大学泰州科技学院,301分以上有希望,310分以上希望较大。江苏工业学院怀德学院:265分以上可以报考,275-280分以上希望较大。常州工学院延陵学院:275分以上有希望。

  由于目前本一本二批次录取工作尚未开始,有关人士认为,本三院校过早抛出的预

我发誓……(2009-07-06 12:30)

我发誓我要永远的断绝这种关系,我考虑的很清楚了,我不愿意这种矛盾不断的恶化,我不想在遭受更多的激化。这种关系没有什么值得我保持的。对于一个没有原则的人来说,我的任何陈词都等于空话。

 

我做的任何一件事情都对得起我自己,扪心自问,我不认为我对不起任何人。我不想再在这种关系中纠缠,我想永远的离开,我厌倦了,我真的厌倦了,一切的一切,就当什么都没发生过。我选择重新开始,我愿意充当一个路人。

 

当一个人深深的陷入以自我为中心的时候,他已经迷失了方向,失去了控制。从现在开始,我将重新开始。

 

我问心无愧,你有本事你也捂着胸口问问自己都干了些什么。我无意纠缠于这些事情,我没有任何义务对你负

想要翻过那座山(2009-07-03 12:59)

渐渐的,离开那段忙碌的生活已经有了些日子。每天你都可以听见同学在抱怨暑期生活的无聊。离开了那个团体,如今突然只有自己一个人,缺少了往日的笑语,越发的感到孤独。物质化的生活给与了我们更多方便的通讯手段,每天都在聊QQ,写BLOG,可依然感受着耐人的孤独。

 

酷热的天气,挡出了对外面世界的渴望;毕业的乐声,离散了曾经的欢乐;高考的残酷,更是加深了暑期的烦闷。渐渐的,那座若隐若现的山开始在面前显现,看着它,感受到身上的压力开始增大。暑期的这种松散与这种切身的压力融合在一起,于是形成了一种前所未有的孤独。

 

它可以使你在睡梦中惊醒,让你无法喘息。总之,无时不刻不在煎熬你的心灵。想要翻过那座山,掀开那层层幕布,去感受那所不曾感受的气息与景象。

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不思量,自难忘(2009-07-01 12:36)
一个不眠之夜,整夜的辗转反侧,内心的胆颤,让我无法喘息,越发的感到可怕。第一次真正意义的为自己的将来害怕,第一次真正意义上的失眠,让我无法闭眼。黑黑的夜,仿佛是一个黑色的魔咒,让我无法入睡。更确切的说是我害怕闭起眼,我害怕我自己一闭上眼就去想那一幕幕……
 
我讨厌别人的安慰,我更讨厌别人的指向,我想没人会真正的理解我。最近经常在问我自己,自己的那些踌躇满志哪去了?那个意气风发的自己好像只是自己的一个幻象。
 
我试图在寻找那个原来的自己,摆脱那该死的迷惘……
生活轨迹(2009-06-29 17:13)

时常在问自己这度过的每一天是否留下了什么值得回忆的东西,有时候感觉自己在浪费时间,浪费自己可以触及的每一分钟。很多时候我们想到了时间的宝贵,我们却不能抓住它,可能这就是我们悲哀的地方吧!明知道是宝贵的,却经常忽视它……

 

轨迹一:地点:小良子家  时间:分数下来后某个日子 事件:探讨成绩

晓风:我说你考多少啊,我滨中第一才子竟然考这么差,你叫我脸往哪搁?

良子:**(非文明用语,别在意,他就这人),我TM考的还差呢,我的南广学院跑了

BOSS:我突然发现我的分数上好点的三本好像有点危险

众人:

方向(2009-06-26 16:18)
这两天又再次陷入了那种无所适从的迷茫中,渐渐的自己也失去了方向,担心以后的一切,急切的盼望去填报志愿,急切的盼望收到录取通知书,早日的离开这可怕的假期。这该死的假期,简直就是人生的中断,一个令你窒息的中断。
 
其实自己的内心的那种脆弱又何尝不在自己的文字中透露,很感谢大家的安慰,非常庆幸自己能够在这虚幻的网络空间受到那份安慰。其实自己很多时候在问自己,我感受到的是什么,我自己能够决定什么?可到头来是什么呢,只是越发的迷茫,厌倦了那种无谓的抉择。
 
方向,又一个词向我袭来,所有的人都问我,你的打算是什么。我总会说,走一步看一步,虽然那份蓝图早已在心中构画,却被自己认为的加上许多主观色彩,我知道我的路并不比别人好走,我的方向并不比别人明确,而我唯一能做的是什么,仅仅是做
未知数(2009-06-24 16:31)
我想装上一瓶清水,汲上的却是半瓶泥沙;我想寻找那双享受的眼睛,看到的却是离我远去的背景。
我不知道即将到来的那一刻到底是什么样子?也许是侥幸得胜的喜悦,也许是惨败而归的怅恨,也许……仅仅还有三个半小时而已,到那时,一切即将定格。省控线下来了,总的来说这个分数个人认为很高了因为我根本就不知道我能考怎么样……
我很期待那一刻的到来,却也很害怕那个分数,总是在这种矛盾中生存着。我不知道那一刻的来到意味着什么。我害怕别人打来的电话,我害怕那种期待的口音,我害怕让一切关心我的人失望。
他们告诉我,你不用担心,知道自己尽力就好。是啊,只要自己尽力就好。可是,社会会用“尽力”二字来评价你吗?
高考业已结束,试卷的评改也已经接近尾声。心情也颇不平静,更多的是夹杂着一种害怕忧虑的情感。不再有往日的那种意气风发,也不在有那种书生意气。更多的是一种屈服的无奈。
 
有人说,高考时一个使自己走向成熟的踏板,经历他,我们可以更加成熟,更加坚定自己身负的责任,更有能力去处理问题。话是不错,可社会又真正有多少人了解我们当代学生的内心。也许你会说,大家都是经历高考过来的,我们的体验大家都会有。更化用我们老师的话,他们那时候全国一共几所高校,他们那时候升学率很低,很难考。
 
是啊!我们老师那一代高考的确很