今天是我34周岁的生日，过了今天我就踏进35了，我很怕过生日，一个人孤零零的在宿舍里，心情很是低落，我过生日不敢与别人讲，这几年的生日我都是流着泪过的，因为偶心情低落，吃完中饭后我就将宿舍里的桌子，床，箱子等全部移动，重新整理了一番，弄的筋疲力尽，根本没时间去伤心，可一个人去食堂吃晚饭的时候吃着吃着我的眼泪又止不住的往下流，一顿饭吃了半个小时，好在每年家里的每个人都记得我的生日，给我发来短信祝贺，我一激动眼泪又流下来了，今年我给自己买了一套瑜伽器具送给自己做生日礼物，花了325元，这个是今生第一次给自己买生日礼物，目的就是以后自己要不断的锻炼自己的身体，与其临渊羡鱼，不如退而结网，
以后要根据自己的情况不断的锻炼自己的身体，只有自己对自己好，别想别人能对我好的了，我谈的这个男朋友我有时很不想再继续的进行下去了，我发现我的选择错了，直到现在我才发现只是我一味的在喜欢他而已，他根本就不爱我，认识到现在每次都无视我的生日，无视我感受，从认识每年我都特别重视他的生日，他生日时我都特地休一天假陪他过，看来我以后不用再这样做了，也没必要这样做了，我应该放弃他，有时想，也许我犯了很多的错，所以我必须要经历和
大哥，自我认识他以来我一直这样叫着，喊一声大哥我心里充满高兴，喜悦，踏实的感觉，虽然我以前受伤太多，但他给了我以前不敢奢望的情感依托，有时我极力的控制自己不去想他，尽量不在情感上依赖他，怕日后我还会受太多的伤，其实三年来他给了我真正的踏实的情感港湾，以前我一个人走在大街上逛街的时候心里是空荡荡的，没着没落的，现在不一样了，是很踏实怡然自乐的状态。大哥！谢谢你一直陪伴我这么长的时间，我会好好珍惜的，一直到永远，我会真心对你一辈子的。
2009.8.13这天我永远的痛，一个不小心，右脚下楼梯的时候脚踩空右脚的踝关节的韧带扭伤，我现在已经2个多月没上班了，扭伤的第3天就回家了，在家治疗呆了25天，现在在公司的宿舍里有休息了1个多月了，脚还没好，我看可能还要1个多月我的脚才能恢复，刚扭伤的那几天那同是锥心的痛，整晚整晚的都睡不着觉，每天我就这么的无聊的过着，什么也不想，也不想去做，傻瓜一样，有哭有笑，什么事都想做，什么事又都不想做，每天他来给我送饭，打开水，还有去医院买药，我每天心安理得的接受他的帮助，又觉得过意不去，想想给我买药的钱总该给人家，我凭什么享受别人的，于是我就给钱给他，可他说什么也不要，我当时哭了，在我的一生中，我给别人钱，没有人不拿的，只有他没要，这次哭得很特别，是感动!是其他我也说不清楚，百感交集。
我现在非常讨厌我打工的这个城市，真的很讨厌，没有亲人，没有真心的朋友，没有好的事业，只是一个平凡的打工者，没有爱情，一无所有，家人现在都希望我回家，到老家去打工，今年比往年回家的次数明显的多了，直到现在我还没有体验到真正的爱情。
我的悲哀是什么？我没有真正的朋友。没有真正爱我的人，没钱没地位，每每我遇到生命里的过客都经不起时间的考验，不管我怎么的付出，我终究是一个失败者，一个受伤者，暗暗的躲在墙角自己抹泪，我也不知道怎么的，悲伤的时候那泪水如水龙头打开了阀门止也止不住，整个的世界就觉得暗了下来，没什么的意思，我这个人一生相信的是中庸之道，从小不去跟别人争什么，也不去抢什么，只想去做好自己的份内之事，也许是自己的懦弱无用对异性而言没有一点的吸引力吧，时间长了，就觉得慢慢的变味了，自己什么本事也没有，只有一技之长混饭吃，自己的身体只是一个亚健康的状态，老有这不舒服，那不舒服的。不想了，什么时候才能出现真正珍惜我的人呢？也许我一辈子也找不到，这就是我真正的悲哀。
今天是我的生日,休息在宿舍没有去上班,长这么大过生日第一次有蛋糕吃,打电话回家妈妈可是每年都记得我的生日,有时妹妹姐姐也会来祝福,这一天就这样平平静静的过去,别人过生日都是很热闹的,我就相反了,而且我怕过生日,因为意味着又老了一岁.
我近半年没写了,也不想上网,因为看到以前的总有一种莫名的痛,想逃避这些现在看起来是荒唐的事,人生需要经历多少我才能顺利,爱了.痛了.烦了.哭了.累了.留下的只是伤痛,一直想把自己嫁出去,可一直也嫁不出去,终于成了黄脸婆,看来还是一个人过的好啊!
日子我就这样不淡不咸的过着,没有一点的改变及创意,漫无目的活着,哎!
一年一度的中秋节,本是与家人团圆赏月的好时光,可我还得在外面打工,刚下班回到宿舍,一个人孤零零的心里很不是滋味,现在的我最讨厌'过节'了,一'过节'我就明显的感觉到自己的孤单,心里酸溜溜的,尽是想哭,眼泪在打转转,自己在感情方面一直的很不顺,不知道什么时候才是头啊.
这几天叔叔在这开会，他是我的老师也是我的叔叔，几年没见，我看他变老了也胖了不少，昨天叔叔还是抽空来看了我一下，很关心我现在的情况．我见到他我心里很是高兴，不知道为什么？我昨晚只睡了３小时，又失眠了，想法很多，头绪很乱．拎不清，理还乱，也许是看到亲人很兴奋，也许是因为自己以后的生活和幸福而担忧，也许是为自己曾经犯过的错误而自责．也为自己的一直这样碌碌无为而不甘，太没出息了，也不知道自己该干什么，白活了这么多年．
好长的时间没写了,这几天几乎天天与他约会,他在我眼里就是一本书,可以这么说,他看的书比较的多,学问也比较的高,虽然我的层次没他高,可我跟他在一起,没有一点的压力,也比较的轻松,我就是一个小妹妹,可以任性,可以撒娇,可以跟他耍赖,可他一点也不生气,他说以后他永远也不会跟我生气,我不知道是不是真的,可现在是这样,我感觉他这人很有修养,也很善良,保持的很低调,还有就是他喜欢接受挑战,具有猎奇的心理,他的经历很是坎坷,人要不断的体验生活的痛苦才能长大,经历多了,磨难多了,看人的眼光也变得犀利起来.虽然我认识的他的时间不长,但我很是欣赏他,尊敬他.
我需要的是时时能想着我的人,心里只能装下我的人,永远真心喜欢我的人.他是吗?
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